Zlepšete své vztahy: odvážte se být zranitelní
Mireia Simó
Skutečné intimity nelze dosáhnout projevem silných stránek, ale sdílením naší nejcitlivější a nejcitlivější části, aniž bychom se obávali, že vypadáme slabí.
Jorge se narodil v rodině, kde pláč byl téměř zakázán . Síla byla ceněna nade vše a být zranitelným bylo považováno za gesto slabosti, které bylo přísně potrestáno. Vyrostl v přesvědčení, že ať se stalo cokoli, vždy musíte být tvrdý, odvážný a silný, abyste si zasloužili obdiv, úctu a lásku ostatních.
Tato víra ho však trápila , protože se tak necítil vždy, a proto se snažil zůstat velmi vzdálený od lidí kolem sebe. Když se spojil se svou zranitelností, chtěl jen to, aby ho nikdo neviděl. Pak se stáhne a bude se cítit malý, nechráněný a sám .
Přesto, když viděl ostatní lidi plakat nebo dávat najevo svou citlivost, cítil k nim velký obdiv a pomyslel si, jak moc si přeje, aby mohl udělat totéž, aniž by sám sebe soudil.
Po celá léta se proto vnitřně snažil skrýt svou zranitelnost a lpěl na známé víře, kterou neúmyslně začlenil. Během terapeutického procesu si byla vědoma, že tato víra není její vlastní, ale rodinné dědictví, které si nepřeje, a nakonec dokázala rozvinout vlastní myšlenku.
Sociální odmítnutí zranitelnosti
Na začátku své terapie vytvořil Jorge dvě kresby: svou zranitelnou část a svou silnou část .
- Ten silný byl vysoký, pohledný, soutěživý, chladný, vzdálený, strnulý, vážný muž, úspěšný ve své profesionální podobě a povrchní ve svých osobních vztazích.
- Zranitelný byl slabý člověk, malých, pasivní, ošklivý, mučil a sám.
Nakonec si uvědomil, že ti dva jsou osamělí a nespokojení se svým životem a vztahy.
Sociálně je polarita síly mnohem cennější než polarita slabosti. Být silný, tvrdý a nezranitelný je mnohem lepší pohled, než být slabý, měkký a zranitelný. V každém z nás však obě polarity koexistují , takže se můžeme cítit svobodně a naplno pouze do té míry, že je dokážeme přijmout a integrovat a zároveň můžeme budovat důvěrné a hluboké vztahy.
Navzdory skutečnosti, že silná část lidských bytostí má více společenského uznání, když nám člověk ukáže svou zranitelnou část, stane se v nás něco magického ; Naše srdce se otevírají, jsme dojatí, cítíme se blíže a nakonec se objevují pocity lásky a mnohem hlubších citových vazeb.
Ashley Montagu , renomovaná antropologka a humanistická autorka knihy Touch. Důležitost kůže v mezilidských vztazích (Paidós) říká: „ o co snadnější by bylo všechno, kdybychom přijali skutečnost, že něha není příznakem slabosti - což platí pouze pro děti a mladé milence - a čas od času občas uvolníme své city a pokusme se znovu získat magii naší ztracené intimity! “.
Proč je zranitelnost tak důležitá?
Jorge nyní ví, že zranitelnost je emocionální stav.
- Je to způsob cítění světa, který zahrnuje citlivost, čestnost a důvěru , a právě tento emocionální stav nám umožňuje spojit se s našimi nejcitlivějšími, nejcennějšími a nejhlubšími pocity, jako je láska, obavy, obavy a nejistota.
- Je to také stát, který nám umožňuje být ve spojení se sebou a realizovat své psychologické a emocionální potřeby .
Po dokončení terapeutického procesu byl Jorgeovou zranitelnou částí klidný, pevný, láskyplný, blízký, citlivý a bezpečný muž schopný budovat důvěrné a hluboké vztahy. Jorge dokázal tyto dvě jeho části rozpoznat, přijmout, ocenit a integrovat, a tak si mohl vybrat, kdy ukázat jednu a kdy druhou.
Poté byl Jorge na chvíli ve vztahu s tím, kdo je stále jeho současným partnerem. To, že se s ní mohl podělit o svou zranitelnost, byla také změna, která vztah hluboce obohatila. Pokaždé, když se jeden z nich cítil zranitelný a sdílel to s druhým, objevila se magie a láska, která je spojovala, se projevovala s hlubokou úctou, péčí a podporou.
Stan Tatkin , tvůrce klinického psychologa Psychobiologického přístupu k terapii párů, říká, že „ páry, které fungují na bezpečném základě, jsou ty, ve kterých tito dva lidé považují vztah za první místo, kde mohou sdílet dobré i obtížné “. Jsou to páry, které se také vyznačují tím, že jeden druhému nikdy nestydí a oba mohou být zranitelní, protože vědí, že druhý je vždy po jejich boku.
Ve vztahu párů je sdílení zranitelnosti jedním z klíčových faktorů pro možnost intimního a hlubokého setkání. Pokud to dokážeme žít, pokud se můžeme svobodně cítit zranitelní, můžeme věnovat pozornost našim potřebám, pocitům, obavám a obavám, stejně jako potřebám našeho partnera.
Citlivost nám pomáhá vnímat jemné pohyby a gesta a sdílet nejhlubší tajemství duše.
Když můžeme žít společně okamžiky, ve kterých si vyměňujeme slzy, které spontánně pramení, slzy, které nemusí být smutné nebo nešťastné, máme pocit, že se něco dotkne našich srdcí a může se objevit naše nejhlubší zranitelnost . Bezpochyby je to jeden z největších darů, které můžeme ve vztahu sdílet.
Pokud však budeme vždy jednat ze síly, budeme mít vztah vzdálený a chladný , s iluzorním pocitem kontroly a s nedostatkem podpory ve chvílích, kdy to nejvíce potřebujeme. Pokud nejsme schopni ukázat svoji citlivost, kromě toho, že nás ten druhý nebude moci navštěvovat nebo doprovázet, budeme mít povrchní a osamělý vztah , protože pokud se něco neukáže, jako by to neexistovalo.
Jak spravovat svou citlivost
Přijměte svoji zranitelnost
Hodnotit jako prvek, který je součástí vašeho bytí. Když jsme schopni zažít dva extrémy polarity (silně zranitelné), můžeme je integrovat a následně si můžeme svobodně vybrat, kdy se chceme spojit a ukázat jeden nebo druhý.
Ukažte se beze strachu
Můžeme si myslet, že pokud ukážeme tento aspekt, druhá osoba nás může odmítnout . Když nám však člověk ukáže svou zranitelnou část, dotkne se našeho srdce, pohne nás a náš vztah se stává upřímnějším a užším.
Pěstujte svůj vztah
Budujte hluboký a důvěrný vztah . Pokud dokážeme zůstat v pocitu zranitelnosti a žít s lidmi, s nimiž nás spojuje významné pouto, budeme schopni věnovat se svým potřebám i potřebám druhé osoby, a budovat tak pevné a bezpečné emocionální vazby.
Podělte se o svůj vnitřní život
Je potěšením to dělat s někým, s kým se cítíme dostatečně v bezpečí, abychom se emocionálně svlékli a cítili jsme se chráněni a doprovázeni. Budování místa, kde si můžete užít sdílenou zranitelnost, je výzva … a dárek.
