„Miluji tě, ale nepotřebuji tě“: 9 klíčů k dosažení tohoto cíle
Maria Montero-Ríos
Žádáme příliš mnoho lásky: abychom pokryli naše potřeby a nedostatky, abychom se zlepšili. Očekávání, která samozřejmě nejsou nikdy splněna. Skutečná láska je menší, omezená… a mocná .
U tebe se topím, ale bez tebe nevím, jak žít. Určitě není snadné nechat každému prostor pro dýchání ve sdíleném prostoru, jako je pár. Ne, není snadné chodit společně, vyvažovat váhy, povinnosti, rytmy soukromí, akce, odpočinku, zájmů … Ale pár nám umožňuje otevřenější pohled, projekci mimo nás. Intimita, spoluúčast, každodenní sdílení nebo společná projekce budoucnosti jsou bezpochyby jedny z nejintenzivnějších a nejúplnějších zkušeností zralosti.
Milovat bez nutnosti: jak se dostat pryč od emoční závislosti
Pár, považovaný téměř za nejdůležitější vztah náklonnosti, je přetížený a kráčí klopýtající se zády ohnutou enormní tíhou, kterou jsme na něj kladli. Možná toho hodně žádáme a naléváme do toho nadměrné iluze a očekávání .
Chceme, aby vyplnil příliš mnoho mezer, z nichž mnohé (víte to a já také) mu ani neodpovídají; který splňuje potřeby zabezpečení a náklonnosti, které vycházejí z dálky a o které si ani my sami nejsme příliš vědomi nebo velmi schopní postarat. Například milujeme toho druhého, který hledá péči a něhu, umístíme ho na místo matky, ale okamžitě ztratíme přitažlivost, pokud jeden (nebo jeden) vypadá přesně jako matka (nebo otec). A jak vidíte, nakonec to bude smyčka, kde, ať už ho milujeme nebo ho nenávidíme, není centrální osou vztahu ta druhá, ale naše mateřská touha po ochraně a péči.
Možná se na sebe nemůžeme tolik ptát. Možná, podívejte se, co říkám, není správné, beztrestně si udělit právo potřebovat toho druhého, jako by nic. Nepochybně je velkou odpovědností požadovat, aby ten druhý byl vším, co jeden chce, nebo - dobře, nebudeme to moc přehánět - dát mu čestné místo, kolem kterého se točíme jako treska. Nechme ho dýchat, osvobodíme toho druhého od toho, abychom ho tolik a tolik milovali .
Zidealizujete si romantické partnery?
Také způsob, jak být s ním, vidět nebo idealizovat toho druhého, ho může vyloučit. Je možné, že se zblížíme, zamilujeme se a dokonce budeme spolu žít roky a zároveň jsme si vybudovali manipulovaný obraz této osoby, který se rodí z našich vlastních potřeb.
Afektivní nedostatky jsou jako filtr, jehož prostřednictvím se díváme, oceňujeme a dráždíme se podle toho, co potřebujeme . A nemusím ti říkat, jak je to nebezpečné … Někdy se zavazujeme ke snu, k touze, ale ne k člověku z masa a krve, malému, omezenému … a mocnému. Máme fiktivní milostný obraz a doufáme v něj, věříme, že jednoho dne se partner změní. A přesto se to nemění. Vysílat pocit, vracet mu přirozenost a odnést si trochu romantické pusinky může být bránou ke skutečnějšímu a naplňujícímu vztahu.
Šli jsme v dílně, která přemýšlela o cestě, často deformované, prožívání citů. Říkala: „Při zpětném pohledu si myslím, že láska být slepá vypadá jako klišé, ale není. Tolik, že si opravdu myslím, že jsem nechtěl vidět, nebo jsem nebyl schopen přijmout, mnoho známek toho, že vztah, do kterého vstupuji, nebude fungovat. Vytvořil jsem pár, rodinu a nelituji toho, ale učinil jsem závazek s malým výběrem a spoustou bezvědomí. Také s iluzí a mnoha fantaziemi, s čistým pocitem, jako by to vycházelo z duše, ale také z nedostatků, které táhla. Když o tom přemýšlím, domnívám se, že takto by se neměl předpokládat závazek páru. A teď si uvědomuji, že když jsem v dospělosti našel lásku s velkými písmeny, velkorysou a odvážnou, která možná nepřišla ve správný čas,ale přišlo “.
Nízká sebeúcta vyplývá z potřeby být milován
Pár se dusí, když se drahocenná barva každého roztaví a zmizí a vytváří nediferencovanou jednotu. Kruh, ve kterém každý ztrácí svůj prostor, své chutě, svůj konkrétní způsob bytí a práce. Když k tomu dojde, pár ztratí dva a stane se jedním. Je vtipné, jak v tom, že vždy jde všechno dohromady, je pár vnímán ostatními jako velmi blízký. Ale uvnitř ani jeden z nich nemá intimní prostor a nemusí být nutně sdílen. Zapomínáme, že každý člen páru musí růst, dosáhnout svého vlastního naplnění; výzvou, uměním, je to udělat tím, že dosáhnete rovnováhy a harmonie v bytí sám se sebou a s druhým.
Když se zamilujeme, prožíváme zážitek, který nás pohlcuje, a v touze vybudovat si prostor intimity můžeme mít sklon vzdát se své vlastní formy a také vytlačit role a funkce, které nám nějak vyhovují. Hluboko uvnitř nestavíme komplementaritu, která se rodí ze spoluúčasti, ale postoj, který nás udržuje vázán na potřebu toho druhého. Afektivní závislost snižuje sebedůvěru a poškozuje ji.
Na druhé straně žádáme toho druhého, aby jednal a byl tím, koho potřebujeme, a samozřejmě tomu druhému může v průběhu času připadat nesnesitelné platit vysokou cenu za to, že není sám sebou. Je pro nás obtížné se naučit, že jej nemůžeme týrat, aby převzal a postaral se o to, co my sami odmítáme dělat. Je nutné přestat delegovat na druhého a pokračovat ve smíření s tou částí, které se obáváme nebo o které se cítíme nejcitlivější, jako je předkládání návrhů a převzetí iniciativy, větší odpovědnost, jasnost nebo zralost …
Od královského páru po ideální pár je dlouhá cesta a spousta toxických barevných modelů a ideálů. Nicméně, a tady se obávám, že tehdy, když se objeví ta zatracená rovnice, pokud neexistuje vztah bez závazku a pár je vztah, pak pár také znamená závazek. Ach ne! Závazek! Odpovědnosti, děti, hypotéka, nuda …
Svoboda v lásce je možná. Myslím si, že závazek zabíjí svobodu, věřím, že je stále dětinské; A co víc, dovolil bych si říci, že to, co skutečně zabíjí svobodu, je nedostatek kreativity.
Milující bez idealizace: Klíče k autentickému vztahu
1. Žijte svým způsobem
Neexistuje jediný způsob, jak být párem, tak to nehledejte, věřte tomu . Každý člověk si musí najít cestu a způsob, jak obývat své soukromí. To, co může být užitečné pro druhého, vám nemusí nic říkat. Je důležité překonat sociální kódy, které nás naplňují morálkou, a určit, zda je něco správné nebo špatné; co dělat, kdy a jak. Soukromí je soukromý prostor stejně všestranný jako lidé. Vyhněte se srovnávání.
2. Krmte touhu
Náklonnost a náklonnost jsou základními pilíři páru, ale touha je motorem . Pokud sexualita zmizela, pokud přestanete hrát, pokud se budete snažit vyhovět, pokud už necítíte motýly … můžete toho druhého hodně milovat, ale magii lze vypnout ve prospěch zvyku, který ochuzuje vztah.
3. Přehodnoťte své „požadavky“
Odpověď na některé důležité potřeby závisí výhradně a výhradně na vás. Péče o sebe je také péče o partnera .
4. Zkontrolujte svůj styl vztahu
Mějte na paměti, že kromě osobnosti toho, koho si vybereme jako partnera , je styl páru ovlivněn způsobem komunikace a podmíněností, která vychází z modelů páru a sexuality, které jsme se naučili v dětství. Podívejte se zpět a zjistěte, jak lidé, kteří jsou pro vás důležití, zvládli své city.
5. Vyhněte se idealizaci
Přestaňte se dívat ven a bavte se pohledem dovnitř . Neexistuje žádný princ nebo princezna, která by vás zachránila před sebou. Některé sny jsou nebezpečné, protože se stávají toxickými, když čekáme, až se ten druhý bude cítit úžasně. Ve dvojici můžeme umístit naše přání a potřeby a vytvořit ducha, s nímž se budeme vzrušovat. Ta bytost, která tě nikdy nezklame, která ti dokonale rozumí, která ti vždy dá to, co potřebuješ … ale kdo ve skutečnosti neexistuje: je uvězněn ve tvé představivosti. Propusťte ho … a osvoboďte se!
6. Vytvořte osobní prostor
Když jsme příliš blízko, můžeme se utopit . V páru každý potřebuje svůj prostor a svůj čas. Zjistěte, zda je ve vašem vztahu mezera, abyste se přiblížili a rozešli, aby přišli a odcházeli. Být s druhým a vrátit se k vám. Být s druhým není splynutí s ním.
7. Chraňte své zájmy
Pár je doplňkový, není exkluzivní . Pokud znovu a znovu přestanete chodit do kina nebo cestovat nebo se svými přáteli, přemýšlejte o tom, zda začínáte druhého potřebovat k pohybu a ztrácíte sílu a osobní autonomii. Pokud zjistíte, že bez ní nebo jemu přestanou mít věci, které máte rádi, smysl, možná začnete na tom druhém emocionálně a afektivně záviset.
8. Najděte rovnováhu
Najděte způsob, jak se o druhou osobu postarat, ale nebojte se . To znamená uznání a organizování svobod. Společné soužití zahrnuje ztráty, protože každý vztah nutně vyžaduje adaptaci. Vždy pamatujte, že jejich štěstí nezávisí na vás; být šťastný závisí na sobě. Nechte svého partnera, aby byl svým způsobem šťastný, a naučte se užívat si štěstí.
9. Zvyšte spoluúčast
Používejte kreativitu ve svém každodenním životě: je to zásadní pro dobré zdraví páru . Obnovte věci, které vás spojují a vzrušují, sdílené projekty. Vášeň a svědomí nejsou v rozporu. V požitku a odevzdání se skrývá duše páru.
