Náš partner je naše zrcadlo

Laura Gutman

Co nás trápí nejvíce, co od ní očekáváme, co nás přiměje zamilovat se … Jsou to všechno cenné zprávy. Využijme pár k tomu, abychom se navzájem poznali a překonali výčitky

Ti z nás, kteří nemají stabilního partnera, touží po nalezení jednoho a udržení iluze, že úplného štěstí je dosaženo u druhého, s nímž můžeme sdílet každodenní život.

Ti z nás, kteří mají po boku partnera, si přejí mít další život , zatímco vychováváme fantazii, že bychom mohli být šťastnější, kdyby se náš partner změnil, kdyby byli laskavější nebo ochotnější nás uspokojit.

Očekává se, že se náš partner změní?

Po pravdě řečeno, pokud by bylo něco, co jsme chtěli změnit, museli bychom přezkoumat, jak jsme si od začátku vytvořili partnera, jaké osobní zdroje jsme nabídli pro vytvoření milostného svazku a především jaké dohody jsme společně dosáhli ohledně budoucnosti našich životů. Je však třeba vzít v úvahu také něco zásadního:

Náš partner odráží mnoho našich aspektů, které jako takové neuznáváme

Náš partner je naše zrcadlo. Zrcadlo, ve kterém bychom někdy nechtěli poznat sami sebe . Náš partner - osoba, se kterou sdílíme naši intimitu, úzkost a bolest, naši přítomnost a naše naděje - je nádherným polem projekce.

Všechno, co obdivujeme, ale také vše, co nás na sobě trápí nebo nepřipouští, najde cestu, jak se projevit v tom druhém.

A naopak. Projevujeme také část stínu, kterou náš partner nepřipouští jako svůj vlastní.

V každodenním životě je to pro nás nepořádek. Protože nakonec moc dobře nevíme, kde najít, co nás hněvá.

Jak se vidět v tomto zrcadle

Je náš partner příliš submisivní a málo rizikový? Možná jsme zvyklí vést, vnucovat své chutě a chtít prosadit své důvody. Bylo by relevantní si myslet, že jsme se mohli spárovat jen s někým, kdo je ochoten přizpůsobit se našemu vkusu, i když se nám nelíbí, že se tolik přizpůsobuje!

Žije náš partner, jako by byl sám, aniž by nás zahrnoval do svých rozhodnutí? Mohli bychom předpokládat, že v okamžiku páření byla naše svoboda a naše autonomie nespornými hodnotami a byli jsme připraveni se spojit pouze do té míry, aby si každý zachoval oblasti nezávislosti a samosprávy, i když si nyní uvědomujeme, že se necítím tak milovaní, jako bychom měli. představoval si.

Má náš partner opakované výbuchy a nakonec generuje manželské násilí? Je pravděpodobné, že v našich původních rodinách byly konflikty běžné a že jsme se dozvěděli, že milující proud protéká afektivními bitvami. V každém případě to, co nás do určité míry trápí na našem partnerovi, také patří nám, i když si toho nejsme vědomi.

Proto se nezdá vhodné předstírat, že se ten druhý mění. Bylo by však vhodné využít toho autentického a pravdivého zrcadla, abychom se více poznali.

Klást si otázky o svém nitru a dívat se daleko za naše malé osobní hledisko. K tomu budeme muset dodržovat úplné scénáře.

Například, pokud ženy chtějí muže, který je zralý, zodpovědný, otevřený, velkorysý, dostupný a všímavý k jakýmkoli potřebám druhých, alespoň hledá ženu s podobnou úrovní emoční zralosti. Jsme ta žena?

Další příklad: pokud jsme se spojili, protože ten muž byl zábavný, měli jsme dobrou chemii , byla tu sexuální přitažlivost a společný výlet, společný život je pravděpodobně zábavný. Pokud se ale dítě narodí později a zapomene se na sexuální přitažlivost a zaplaví nás únava, nemůžeme očekávat, že se z muže, který se každou noc vrací domů, stane magicky někdo, kdo není: vážný, znepokojený a propojený s naší emocionální intimitou.

A pokud jsme se spojili s mužem a dítětem, které podléhalo přáním jeho vlastní matky - která se také bez protestů podrobuje našim rozhodnutím - je to schéma, které nám umožňuje zacházet se svobodou ve všech oblastech našeho života. Jako odškodné možná tento jedinec onemocní, má depresi nebo chce odejít z domova, otrávený tím, že byl podroben našim zraňujícím výpovědím za to, že se stal nejhorším párem na světě.

Myslím, že se z našich partnerů stává velkolepé projekční pole, které nám umožňuje sledovat a zaznamenávat vše, co sami generujeme, aniž bychom si to uvědomovali.

Co můžeme udělat?

V první řadě využijte života ve dvojici jako velkolepé zrcadlo, kde se můžeme dívat na sebe a rozumět sobě a také se stát nejlepším zrcadlem pro svého partnera.

• Později pochopte, že budování a udržování partnera není zárukou lásky nebo porozumění. Pravděpodobně oba chceme společně vybudovat něco pěkného, ​​ale budeme muset upřímně mluvit o tom, co každý může nabídnout tomu druhému, protože rutina může být velmi obtížná.
• Kromě toho budeme muset být upřímní a uvědomit si, že ve jménu lásky máme v úmyslu udržet párový systém, ve kterém se snažíme navzájem milovat, ale někdy jsme vyčerpaní hněvem a zklamáním.

Někdy zvyšujeme nároky za předpokladu, že jedna osoba by měla zaplnit všechny afektivní díry, které jsme táhli od starověku

Věříme také, že si zasloužíme určitou péči a pozornost, které by - podle našeho názoru - měly být naším partnerem pokryty v rámci modalit, které jsme si představovali a které jsou správné.

Ve skutečnosti by to všechno mohlo být velké nedorozumění, zvláště pokud jsou naše ambice založeny na fantazii, namísto toho, abychom byli odsouzeni ke svědomí a pokoře upevňovat milostný vztah založený na realitě toho, kdo jsme - každý z nás - a jehož je ten druhý.

Seznamte se navzájem více, bez úsudku

K tomu je prvním krokem řešení naší skutečné emocionální reality. Abychom se přiblížili k naší vnitřní realitě, tedy ke všemu, co cítíme, co nás bolí, co nás vitalizuje, po čem toužíme, čeho se bojíme nebo co nás utěšuje, musíme znát sami sebe a především si více rozumět.

Bez hodnotových úsudků, bez uvažování o něčem dobrém nebo špatném, správném nebo špatném , ale pozorování s pláštěm soucitu, jaké byly naše milostné zkušenosti po celý život - počínaje dětstvím - jaké školení jsme získali, abychom se spojili s ostatními a co jsme připraveni učit se od ostatních.

Tato dostupnost a otevřenost vzájemného poznávání a vzájemného soucitu bude magickým klíčem, který souvisí s něhou a přijetím s naším partnerem, i když existují drobnosti každodenního života, které se nám nelíbí.

Abychom milovali toho druhého, musíme se rozhodnout, že ho budeme milovat

Slouží příspěvek k životu v míru ve dvojici víc než jen osobní pohodlí? Chápu, že nás všechny zajímá přispět zrnkem písku ve prospěch laskavějšího, podpůrnějšího a rovnostářského světa, více se zajímajícího o duchovní, intelektuální a kreativní povznesení. Abychom to mohli udělat, musíme pochopit, že osobní hněv byl v minulosti pouze zdrojem přežití, ale dnes je to špatné.

Jsem přesvědčen, že historické revoluce se vaří a hnětou v každém milostném vztahu. Mezi mužem a ženou. Mezi dospělým a dítětem. Mezi dvěma muži nebo mezi pěti ženami. Na kolech přátel. V rámci rodin solidarity. Dnes máme povinnost nabídnout své dovednosti, naši emoční inteligenci a naši velkorysost světu, který tak velmi chybí.