Orgasmy, frekvence, trvání, potěšení … K jakým sexuálním mýtům jsme byli vedeni?

Demián Bucay

Sexualita je úrodnou půdou pro vznik určitých mýtů, jako je potřeba dosáhnout orgasmu, frekvence, s níž je třeba sex praktikovat, nebo povinnost uspokojit toho druhého za každou cenu. Pouze pokud se od těchto témat osvobodíme, můžeme si užít skutečně intimní setkání s naším partnerem.

Alexander Krivitskiy-Unsplash

Sexuální mýty jsou jedním z faktorů, které nejvíce ovlivňují utrpení, které lidé mohou při sexu pociťovat, a také potíže, které při jeho praktikování můžeme zažít.

Mýty nám vždy říkají o ideálu, a proto, když je bereme jako nevyvratitelné pravdy, naše sexualita se vždy jeví jako ochuzená nebo, ještě hůře, patologická.

Je nesmírně důležité demystifikovat, vyvrátit tyto falešné víry, které mohou bránit našim vztahům.

Pokud se dokážeme zbavit všech těchto mýtů, dokážeme-li je objevit v tom, co ve skutečnosti jsou, falešné víry, že jsme se změnili v absolutní pravdy, budeme v pozici, abychom negativně neposuzovali naši vlastní sexualitu.

Pak zpřístupníme sex, nikoli posvátnou praxi, kterou lze uskutečnit pouze za ideálních podmínek … Přestaneme přemýšlet o sexu, pokud jde o konečné výsledky, vítězství a neúspěchy, a budeme si moci svobodněji užívat toho, čím skutečně je, setkání dvou lidí.

Téměř ve všech aspektech sexuálního života existují předsudky a nepodložené víry . Pro systematičtější vyvrácení uvedu různé sexuální mýty do tří kategorií: orgasmus, výkon a potěšení druhé.

Mylné představy o orgasmu

Orgasmus se stal úložištěm nekonečných přesvědčení. Možná kvůli své slávě jako nejvyššímu bodu, jako vyvrcholení pohlavního styku, je z tohoto důvodu orgasmus nejčastějším a nejrozšířenějším centrem idealizace ve vztahu k sexualitě. V tomto již nacházíme škodlivou první myšlenku, protože orgasmus nemusí být nutně vyvrcholením vztahu.

Orgasmus není nic jiného než okamžik, kdy dochází k velkému výboji energie a napětí, které je právě z tohoto důvodu doprovázeno velkým potěšením, ale nic nenaznačuje, že by vztah měl skončit, jakmile k němu dojde, a to ani v muži ani v té ženě.

Mnohokrát používáme jako synonymum pro „orgasmus“ slovo „dokončit“.

To nám dává představu o tom, jak rozšířená je identifikace orgasmu na konci fyzického setkání. Ale nemusí to tak být. Sexuální vztah se nevyvíjí v přímce, která vždy stoupá do maxima, kdy všechno „exploduje“.

Skutečné setkání má mnoho okamžiků, některé zrychlení a jiné zpomalení, intenzita klesá a střídavě stoupá. Je pravda, že po orgasmu nebo ejakulaci u mužů se rytmus obvykle zpomaluje, protože vzrušení klesá; ale tento okamžik má určité vlastnosti, které, pokud budou pokračovat, mohou vést k dalšímu okamžiku.

Mýtus o orgasmu jako o konci je také původem jiných vír, stejně škodlivých nebo škodlivějších, jako je myšlenka, že orgasmus by měl být cílem všech sexuálních vztahů.

To vede k přesvědčení, že vztah je neúplný nebo neuspokojivý, pokud některý z partnerů nedosáhne orgasmu. A tak nám uniká, jak skutečně příjemné může být samotné setkání. A nejen to, ale protože orgasmus je charakterizován krátkou ztrátou kontroly, tím, že ho sledujeme tak úmyslně, jen si sami ztěžujeme jeho dosažení.

Konečně existuje myšlenka, že nejen my oba musíme mít orgasmus, ale také to, že ho musíme mít současně. Dáme-li si všechna tato omezení na sebe, bude se každý sexuální vztah snažit o to, aby vše fungovalo „správně“, jako by to bylo ovládat složitý stroj, spíše než intimitu našeho setkání.

Mýty o sexuální výkonnosti

Jak dlouho by měl sexuální vztah trvat? Jaká je optimální frekvence? A intenzita? Nejviditelnější odpověď je podbarvena mytologií: čím více, tím lépe … Realita je však taková, že každý pár má svou vlastní odpověď; jediná frekvence, trvání a intenzita, kterou by sexuální vztahy páru měly mít, jsou jednoduše ty, které jsou pro dotyčné dva uspokojivé.

Neexistuje žádný externí odkaz, který by měl pár brát v úvahu při definování těchto problémů. Pokud je pro ně uspokojivé mít sex jednou ročně, konkrétně například k jeho narozeninám, a pokud jsou s ním oba spokojeni, neměli by mít více jediný vztah, aby se přiblížili tomu, v co věří to by bylo žádoucí nebo očekávané.

Pokud naopak jinému páru - nebo stejnému páru v jiném čase jejich vztahu - co uspokojuje, je sex třikrát denně, neměli by tuto rychlost zpomalit ze strachu, že budou označeni - jinými nebo sami na tom nezáleží - oplzlý. Totéž platí pro intenzitu, dobu trvání aktu nebo pro určení toho, jaké typy praktik je třeba při sexuálním setkání akceptovat či nikoli.

Jediné podmínky, které je třeba vzít v úvahu, jsou podmínky určené dvěma lidmi zapojenými do vztahu: pokud je to pro ně zdravé a příjemné, my ostatní se budeme muset s úctou navzájem vyzvat k mlčení. Označení jakékoli zvrácenosti sexuálních praktik jen proto, že si ji nevybereme, je hluboce diskriminační čin.

Inhibice jakékoli vlastní chuti k jídlu nebo touhy, protože nereaguje na předpokládané sociální kánony, je čin, který rozhodně jde proti vašemu vlastnímu zdraví, celistvosti a integritě.

Bezdůvodné představy o dávání nebo přijímání potěšení

Nakonec existuje celá řada mýtů, které naznačují, že „je mou odpovědností potěšit svého partnera“. Tato myšlenka je velmi škodlivá, protože v první řadě nás činí odpovědnými za něco, co nezvládáme.

Pokud se nechceme vzdát, pusťme se, pokud nechceme - ze studu nebo pýchy - sdělit tomu druhému, co nás potěší …, jak nás má uspokojit? To je nemožné.

To znamená, že během vztahu každý z nich přemýšlí, zda se ten druhý dobře baví, a „sleduje“ vývoj schůzky, což není vůbec vzrušující ani obohacující.

Jedinou cestou ven je vrátit každému odpovědnost za své vlastní potěšení.

Například pokud si během cvičení orálního sexu rádi necháme poškrábat levé ucho, je naší odpovědností informovat partnera , protože to nemusí - nebo jak - hádat. Pokud si toto setkání nemůžeme užít, neznamená to, že náš partner dělá něco špatně. Buď je to náš problém, nebo se jednoduše nespojujeme, ale v žádném případě nemůžeme druhého obvinit, že nás neuspokojuje.

Je pravda, že je důležité vzít v úvahu našeho partnera, věnovat se jeho požadavkům, hledat jeho blahobyt, dosáhnout prostředí důvěry a komunikace …, ale odtud je jejich potěšením naše zodpovědnost, existuje dlouhá cesta.