Pár diskusí: jak dobře skončit
Mª Mercé Conangla a Jaume Soler
V páru mohou být argumenty slabý déšť nebo bouřka. Namísto ironie nebo výčitek je lepší rozpoznat vlastní přání a vyjádřit je s respektem a srozumitelností.
Milan Popovic-unsplash
Problémy párů se objevují, když je tvořeno dvěma závislými lidmi , bez vlastního projektu života a s nízkou úrovní emocionálních kompetencí a vztahových a komunikačních dovedností. Mnoho konfliktů, které brání nebo ničí koexistenci páru, nastává z pěti společných příčin:
- Pád do rutiny a ubytování . Stává se to například tehdy, když jednáte v přesvědčení, že jakmile najdete správnou osobu, máte veškerou práci hotovou.
- Neschopnost klidně sdílet a komunikovat v obtížných a krizových okamžicích.
- Zhoršení emocionálního klimatu v soužití páru.
- Územní invaze . Například: nezachování jednotlivých prostorů nebo intimity druhého, touha po vlastnictví, požadavek na exkluzivitu.
- Nepřistupovat ke konfliktním situacím a nedodržování „emocionální smlouvy“ (například nevěry) vztahu emocionálně ekologicky.
Co dělat, když tyto situace nastanou? Dáme vám strategie, jak to zvrátit.
Určete hroty vztahu
Emoční znečištění je fenomén, kterým bez rozdílu a nezodpovědně vyhazujeme své emoční odpadky , bez ohledu na to, jaký dopad budou mít na globální emoční klima páru.
Po příkladu ježků budeme analyzovat bolestivá ostny, která mohou tyto vztahy zhoršit.
- Prvek 1: emoční vydírání
Vivien Leigh v Gone with the Wind: -Ale Rhett, pokud půjdeš, co se mnou bude? Kam půjdu
Clark Gable : - S pozdravem, můj drahý, to mi není jedno.
Nemusíte být bezohlední jako Rhett nebo hrubý, drsný nebo necitlivý, i když občas musíte stanovit jasné hranice. Pokud si chtějí pohrát s naším pocitem viny, musíme se odvolat na pocit odpovědnosti toho, kdo se snaží :
-Bez tebe … co se mnou bude?
-No, bude to tak, jak to uděláš. Váš život je váš. Smysl vašeho života je váš. Je to vaše odpovědnost.
- Prong 2: Komunistický autismus
-Co je špatně?
-Nic. Se mnou se nic neděje.
Najdeme zde jakási bitevní loď, uzavřenou a obrannou , která nevyjadřuje ani myšlenky, ani city; izolován a uzamčen ve svém vlastním světě, aniž by umožnil přístup do druhého. Komunikace je nemožná, protože mezi intimními teritorii obou nejsou žádné mosty.
Emoční pupeční šňůra, která krmí vztah, přestává přijímat kyslík. I když se budete velmi snažit, nemůžete jednostranně udržovat vztah.
- Vyberte 3: Různé volby
- Cítím se velmi sklíčený!
-Hej … co jsi připravil na večeři?
Výklad: "Nezajímá se o mě. Využívá mě pro svou potřebu nebo pohodlí."
Dopad: Smutek nebo hněv . Zahájení agresivního argumentu nebo izolace.
-Jsem smrtelný! -No, měl jsem den …!
-Jsi sobecký. Nikdy mě neposloucháš. (Dvě chyby: hodnotový úsudek a zobecnění.)
-To je to, že si vždycky stěžuješ. (idem.)
Výklad: Linka uzavřena a dokončena. Oba si říkají: „Důležité pro mě jsem já.“ Dopad: Pocit osamělosti. Házení emocionálního odpadu.
- Bod 4: souhlas
-Nemohl bys žít beze mě?
-Ano.
-A že jsem ta nejdůležitější věc v tvém životě?
-Ano…
-A že mě velmi, velmi, velmi miluješ?
-Ano…
„Ach, jaké krásné věci mi říkáš!“
Výklad: Potřeba chválit a posilovat převažuje nad potřebou žít ve skutečnosti a být milován v pravdě. Břichomluve : druhý má říkat, co druhý neříká nebo necítí. A ten druhý to pasivně dělá.
Dopad: Podporuje neskutečný a falešný vztah . Podporuje prostor pohodlí a rutiny. Pocity rezignace a mrzutosti. Emoční osamělost.
- Kolík 5: hněv
Nasrudinova žena o něm začala říkat velmi ošklivé věci. Byla velmi naštvaná a chovala se hrubě a agresivně. Nasrudin tiše seděl a poslouchal ji, když mu žena najednou řekla:
„Takže se se mnou zase hádáš?“
„Ale neřekl jsem ani slovo!“
-Už to vím. Ale posloucháte velmi agresivně!
Výklad: Musíme se naučit omezovat špatnou náladu a nechat ji odejít, aniž bychom ublížili druhé. Dopad: Když špatná nálada převezme kontrolu nad naším chováním, jsme zdrojem, který vyzařuje „kyselý emocionální déšť“, který spaluje náš vztah.
Podporujte komunikaci se svým partnerem
Jakými slovy komunikujeme se svým partnerem? Šípkovými slovy nebo semennými slovy? Když používáme šipková slova, jednáme agresivně, vtrhneme, zasáhneme jimi druhého, vytvoříme toxické klima, kde láska nemůže růst.
Když použijeme semenná slova , můžeme vstoupit do jeho srdce, aniž bychom ho napadli. Jsou to slova, která vytvářejí mosty, spojují se a uzdravují.
Máme filozofa Arthura Schopenhauera, kterému bychom měli poděkovat za tento krásný příběh: „Za chladné temné noci někteří ježci zjišťují, že když se dají dohromady, je jim méně zima. Stále více se přibližují, ale navzájem se píchají. Vyděšení se vzdalují. Odcházejí, bědují za to, že ztratili teplo, ale zároveň se bojí bolesti. Po chvíli a překonání strachu se znovu sejdou a znovu si ublíží. Takto pokračují nějakou dobu, dokud nenajdou vhodný odstup : že což jim umožňuje zahřát se, aniž by se navzájem píchali. “
Tato zpráva od Schopenhauera odhaluje klíčový bod osobních vztahů: ne tak blízko, aby jsme se píchli svými hroty, ne tak daleko, abychom se cítili příliš osamělí nebo izolovaní.
Nejbezpečnější dveře jsou dveře, které můžeme nechat otevřené, ale v každém vztahu jsou nutné limity: musíme je označit, abychom se vyhnuli budování hranic a ochranných zdí. Emoční komunikace je ve vztahu zásadní.
Aby náš vztah rostl, je důležité být schopen vyjádřit se, aniž byste se ze strachu skrývali nebo přehnaně chránili. To znamená být schopen říci například: „Cítím se zoufalý“, „Jsem smutný“, „Dnes jsem se cítil ohrožen, když …“, „Cítím se šťastný …“, „Miluji tě“ … a také obdržet podobnou odpověď.
10 způsobů, jak dobře komunikovat jako pár
- Uklidněte se a dialog uklidněte.
- Pokud se cítíme nevyvážení, odložte diskusi lépe.
- Spravujte své emocionální odpadky sami.
- Chraňte náš vztah před emocionální a verbální kontaminací.
- Promluvte si v první osobě o tom, co si člověk myslí, cítí a chce.
- Vyjádřete, co opravdu cítíme. To, co není řečeno, se změní ve frustraci.
- Je stejně cenné věnovat se tomu, co se neříká, i tomu, co je vyjádřeno.
- Dohodněte se na rozdílech. Odtud je bude možné pracovat.
- Vyvarujte se udušení, posedlosti a nadměrné kontroly.
- Pamatujte, že je velmi snadné je zničit a poškodit, a mnohem složitější a obtížnější je obnovit a uzdravit způsobené emocionální rány. Připojte se k lásce, která nás spojuje s druhým.
Co říkáme a co ne
To, co neřekneme, může být stejně důležité jako to, co řekneme. Pozornost na neverbální jazyk našeho partnera nám může pomoci lépe porozumět situaci, která nás někdy mátne.
Někdy očekáváme, že ten druhý bude intuitivně vnímat naše potřeby, aniž by je vyjádřil. Spadáme do omylu věštkyně: pokud mě miluješ, budeš vědět, co si myslím, co cítím, co očekávám. Potom, když dobře nehádá, usoudíme, že je to proto, že nás nemiluje, místo abychom přemýšleli, zda jsme se vyjádřili jasně.
Stížnost a rekriminace na výslovnou něco, co může již být změněna pouze znečišťují vztah. Je naší odpovědností lépe se vyjadřovat a učit svého partnera, jak se navzájem lépe milovat, ale vždy v přítomnosti. V životě páru existuje mnoho toxických frází, které narušují vztah.
V životě páru existuje mnoho toxických frází, které narušují vztah. Mohou reagovat na chování kontroly (Proč mi to neřekneš?), Stížnosti (Zneužíváš moji dobrou víru!), Vítězství (Podívej se, jak se mám kvůli tobě), urážky nebo hodnotové soudy (Nemáš tušení), posedlost (nechci, abys to znovu viděl), poptávka (nemůžeš přijít tak pozdě) nebo pohrdání (jen já se s tebou dokážu smířit).
Jak daleko se vzdát
Pokud strunu příliš utáhneme, nakonec se zlomí; pokud to necháme příliš volné, nemůže plnit svoji funkci. Podobně je pár oprávněný pouze tehdy, pokud jde o prostor pro individuální a společný růst a zlepšování .
V žádném případě by se z něj neměl stát agresivní neuctivý prostor, který nás blokuje nebo amputuje náš potenciál. Pokud se vzdáme své osobní podstaty, abychom udrželi osobu po svém boku, ztratíme svou důstojnost a sebeúctu.
Pokud nejsme schopni být velkorysí nebo upřednostnit náš vztah, ztratíme se. Každá osoba musí najít rovnovážný bod a také každý pár. Osoba se stává obětí obětí, když jejich potřeba být milována převažuje nad jejich potřebou být respektována.
Abychom čelili potížím, je třeba být odvážní a neutíkat před první překážkou, která se objeví, ale také budeme muset mít odvahu, když po boji o udržení našeho vztahu naživu dospějeme k závěru, že skončil a že je nutné jej dát. zavřeno.
Je zásadní naučit se respektovat sebe sama a žít s naším partnerem v harmonickém a láskyplném vztahu. Jak řekl Oscar Wilde : „Milovat sám sebe je začátek celoživotního románku.“ Náš život stojí za to, co stojí za naše lásky . Ale láska páru, jako řeka, potřebuje dva břehy a oba jsou spojeny vodou, která oba břehy líbá a komunikuje je.
Příběh s morálkou
-Proč na sebe dva lidé řvou, když jsou naštvaní? zeptal se učitel. Protože pak jejich srdce jdou daleko. Čím jsou hněvivější, tím hlasitěji budou muset křičet, aby bylo slyšet v dálce . Co se ale stane, když se dva lidé zamilují? Nekřičí na sebe, ale mluví tiše
Důvodem je, že jejich srdce jsou si velmi blízká. Když se ještě více zamilují, co se stane? Jen šeptají. Konečně ani nemusí šeptat , jen se na sebe dívají a je to.
Když se hádáte, nenechte své srdce unášet , neříkejte slova, která je dále vzdalují . Přijde den, kdy je vzdálenost tak velká, že nenajdete cestu zpět.
