Procvičujte si ticho, abyste se naučili poslouchat

Laia Montserrat (psycholog)

Naslouchání ostatním a sobě samým nás opravdu činí úplnějšími. Ale pro zlepšení aktivního poslechu je nezbytné pěstovat ticho.

Becca Tapert-unsplash

Řekl to rozhlasový producent ve Spojených státech, Larry King: "Nic, co řeknu, mě nic nenaučí. Abych se učil, musel bych poslouchat." Trávíme den mluvením, i když jsme sami . Proveďte test: na chvíli odtrhněte oči od obrazovky a poslouchejte, co vám jeho mysl říká. Vaše myšlenky nepřestávají proudit. Ať chcete nebo ne. Ať se vám líbí to, co si myslíte, nebo ne.

Hodně mluvíme, málo posloucháme

Neustále si říkáme věci. Mluvíme bytosti a musíme porozumět, analyzovat, zapamatovat si, dát soudržnost zkušenostem . To vše děláme slovy. Narodili jsme se jako vypravěči. Vyprávíme si příběhy, někdy určitě daleko od faktů …

Také neustále spolu mluvíme . Vyprávíme jim naše příběhy, to, co jsme objevili o světě, o sobě, našich nadějích, našich pochybnostech a jistotách. Žádáme, dáváme, žádáme, požadujeme, prosíme, odmítáme …

Slova nám pomáhají komunikovat myšlenky a nálady. Ale každý řečník potřebuje někoho, kdo by ho poslouchal. Najít člověka, který umí naslouchat, není vždy snadné. Správně se posloucháme, abychom předávali malé zprávy … a ne vždy uspějeme. Stačí se podívat na to, jak složité je přenášet jednoduché objednávky v práci nebo doma: „Říkal jsem ti to …“. „Ach! No, pochopil jsem, že …“. Je to něco, co se stává často.

Proč je těžké být slyšen? Pamatujete si, kdy jste naposledy měli pocit, že jste neposlouchali pozorně? Jak jsi zareagoval? Věděli jste, jak sdělit své pocity člověku, aniž byste mu ublížili? Sklaplo to?

Často nám připadá nepříjemné, že nejsme dostatečně pečlivě posloucháni, když někomu něco říkáme. Když máme důležitou zprávu nebo potřebujeme, aby nás někdo poslouchal, protože prožíváme těžká období, je zásadní najít správnou osobu se správným přístupem.

Ale pojďme se na to podívat z druhé strany. A ty? Kdy jste naposledy někoho plně poslouchali? To znamená, aniž byste ho přerušili, s empatií, dávali jste mu najevo, že jste mu rozuměli, skutečně se o danou osobu zajímáte a aniž byste chtěli rychle říci své osobní zkušenosti nebo unáhleně vyjádřit svůj názor. Je to těžké, že?

Vnitřní klid, první krok k tomu, abychom věděli, jak poslouchat

Mluvení i poslech jsou umění . Umění, které musí být praktikováno a které si zaslouží zvláštní péči. Je těžké vědět, jestli to bylo před mluvením nebo poslechem. V každém případě můžeme potvrdit, že když se slova rodí z ticha, jsou smysluplnější a spravedlivější. Jak jsme viděli, naše mysl je plná slov s neustálou řečí, která nás přemáhá.

Nejsme vlastníci této interní slovesa. U velké většiny lidí se myšlení stalo autonomním. Mysl je nástroj, který se musíme naučit používat. Musíme znát jeho schopnosti a jak je používat. Jedním z nich je právě řeč.

Abychom mluvili spravedlivě, poslouchali nebo byli slyšeni, první věcí je naučit se hodnotu ticha . Mlčet znamená mlčet, ale je třeba také zůstat vnitřně. To znamená, že vnitřní řeč se zastaví.

Když je dosaženo vnitřního ticha, připravujeme se na to, abychom lépe mluvili a také lépe poslouchali.

Zlepšuje se náš vztah k sobě a také k lidem kolem nás. Ale proč tolik mluvit? Všimli jste si, že mnohokrát mluvíme, abychom skryli své znepokojení nebo úzkost? Stejně jako vysvětlíme vyděšené dítě, vyprávíme si příběhy interně a vyprávíme je také ostatním.

Chcete-li položit základy pro aktivní poslech , začněte tím, že budete pracovat v tichu v sobě:

Posaďte se pohodlně a zády rovně.
Zhluboka se nadechnout. Je důležité uvolnit ramena, krk a hrudník.
Sledujte své myšlenky a nadále utišujte své tělo a hledejte uvolněný způsob, jak tam být.
Nechte své myšlenky projít. To znamená, že pozorujete, co si myslíte, jako byste sledovali, jak se mraky na obloze míjejí. Uvědomte si, že můžete pozorovat, na co myslíte, a rozhodnout se, zda vstoupit nebo nechat myšlenky klouzat.
Nechte své myšlenky projít alespoň 20 minut.
Je možné, že jste na konci zažili zvědavý pocit ticha. Je to něco příjemného a nového, snadno rozpoznatelného. I když je to obvykle velmi dočasné: musíte cvičit!

Strach z ticha

Zdálo by se, že se naše společnost bojí ticha, jako by z toho mohlo vzniknout něco špatného. Neustále máme „hlučné příběhy“, které nás uklidňují a uklidňují, filmy, televizi, sport, noviny, časopisy, večeře s přáteli, mnoho věcí, které vyplňují náš čas a naši mysl.

Určitě znáte někoho, kdo například nedokáže vydržet být sám doma bez přehrávání hudby nebo zapnuté televize. Mluvení se stává nadbytečným, pokud slouží pouze k zabránění strachu . Zajímavostí je čelit našim obavám, že budeme moci žít v důvěře a ne v vyhýbání se.

Ve všech duchovních tradicích je velká hodnota kladena na ticho a vnitřní naslouchání. Ticho, naučit se uklidnit, je zásadní pro otevření lepšího způsobu života ze dne na den. Se skutečným významem a se skutečnou jistotou.

Musíte se odvážit navázat kontakt s mlčením.

Jednou jsem poslal osobu z města, aby si zacvičila v lese. Když se vrátil, řekl mi, že nemohl jet celou cestu, protože ticho místa ho děsilo. Tato osoba promítla své obavy do životního prostředí. Absence zvuků mu dávala přednost vidět všechna nebezpečí. Nevěděl, jak poslouchat ticho a užívat si ho.

Mimochodem, pamatujete si, kdy jste byli naposledy s někým v tichosti a pocit, že jste si hluboce rozuměli? Silné vztahy jsou schopné sdílet bez mluvení.

7 kláves pro aktivní poslech

Uvědomte si každý z těchto aspektů, které je třeba vzít v úvahu, abyste se naučili skutečně naslouchat:

Cítit zájem o osobu před vámi a otevírat se jí. Naše gesta již komunikují, pokud jsme ochotni vést dialog nebo se bude jednat o hluchý rozhovor. Zásadní je držení těla bez napětí , bez sevření paží a příjemný výraz, který podněcuje důvěru.
Řekněte, že na sebe máme čas, i když je ho málo . Za pár minut můžete být velmi přítomní a cítit to!
Přijměte vnímavý přístup. To znamená věnovat pozornost našim reakcím a názorům, předsudkům, které máme, a které ovlivní naše chápání. Musíme tu být pro druhou osobu; to znamená obsahovat naše názory, abychom naslouchali pohledu druhého.
Nesoudil. Pokud se hovořící osoba cítí souzena, komunikace je zkreslená a ona se necítí pochopena. Abychom projevili empatii, nemůžeme souhlasit, ale musíme se snažit naslouchat, aniž bychom obviňovali druhého . Pozor na gesta, grimasy a vzhled!
Na řešení vašich problémů nedávejte rady ani spěchejte . Mnohokrát, když se někdo cítí poslouchán, najde nápady, které mu pomohou. Jindy už pouhá skutečnost vyjádření emocí nebo myšlenek již pomáhá objasnit je.
Dejte znamení osobě, že jí rozumíme. Čas od času můžeme kývnout nebo přeformulovat frázi nebo nápad, abychom projevili naši empatii. Být před někým, kdo nedává žádné známky porozumění, může být velmi nepříjemné.
Pouze když se člověk zeptá, vyjádřte svůj názor s respektem a přijměte , že stejnou realitu lze vidět různými způsoby, což může obohatit vztahy.

Opravdu pochopte, co ten druhý říká

Neustále komunikujeme se svým prostředím. Dobrovolně nebo nedobrovolně, slovy, gesty, postoji. Komunikace je složitá a přináší mnoho problémů. Vědět, co chceme vyjádřit, a najít správný způsob, jak to udělat, přizpůsobené našemu publiku, je výzva. Často nevidíme, že to, co se nám zdá tak jasné, není tomu tak pro ostatní.

Je pro nás také obtížné pochopit, že emoční náboj určité komunikace komplikuje porozumění obsahu . Obecně lze říci, že aby komunikace fungovala, musíme se starat o toho druhého.

To znamená, že musíme být schopni být přítomni pro druhou osobu s vědomím, že náš úhel pohledu a naše zkušenosti jsou součástí reality - ne vše - a že naslouchání rozšíří náš horizont a poskytne nové prvky pro lépe rozumět. Ne všechny rozhovory jsou významné a ani nezmění naše životy.

Ale od rozhovoru v pekárně až po rozhodnutí s naším partnerem, kam jedeme na dovolenou, nám jakýkoli rozhovor nabízí příležitost cvičit v komunikaci z naší bytosti.

Osobní práce a empatie

Aby na nás ostatním skutečně záleželo, musíme přestat věřit, že jsme středem světa a že se vše točí kolem nás. Zároveň to znamená cítit se více sjednoceni se zbytkem lidstva .

Někdy nám úsměv a čtyři slova udělají hodně dobře, i když pocházejí od úplně cizího člověka.

Když se nad tím trochu zamyslíme, vidíme, že jsme všichni cestovatelé na této planetě lodi a že všichni máme podobné utrpení, úzkosti a touhy po pohodě. Vědět, co chcete druhému říct, není vždy snadné. I ten nejjednodušší domácí nebo pracovní požadavek může být komplikovaný, pokud má ten druhý pocit, že požadujeme, aby upravili svůj prostor nebo svou rutinu z vlastního rozmaru.

Komunikace pocitů nebo nedostatků je obvykle složitá a vyžaduje předchozí úsilí osobního vyjasnění . Toto cvičení by mělo začít tím, že se vnitřně umlčíte, tj. Přejdete k původu toho, co cítíte a potřebujete vyjádřit. Abyste to mohli udělat, musíte před mluvením mlčet.

Ještě lépe, než se nad tím zamyslíte, musíte se umlčet , protože jak jsme řekli, mysl je nástroj, který jen zřídka umíme správně používat. Pokud je komunikace založena na strachu nebo nedůvěře, je-li založena na nejistotě, jsou výrazy často nespravedlivé a přidávají další problémy těm, které již mohou existovat.

Carl G. Jung říkával, že když mluví dva lidé, mluví ve skutečnosti šest lidí: ti, kdo si myslí, že jsou, ten, kdo si každý myslí, že je ten druhý, a ti, kteří skutečně jsou.

Terapeutické naslouchání

Když potřebujeme mluvit o svých problémech , obvykle jdeme za přáteli. Naslouchají nám s trpělivostí a láskou. Jsme potěšeni, že můžeme sdílet naši bolest a být posíleni slovy podpory. Pomáhá také vyjasnit věci tím, že je nahlas vyslechne a poslouchá reakci druhé osoby.

Existují i další okolnosti, za kterých to nestačí. Možná proto, že nechceme zatěžovat své blízké problémy, které nám náleží, možná proto, že se necítím posloucháni nebo snad, a to je důležité, protože jeho diskuse s lidmi, s nimiž obvykle mluvíme, posiluje uzavřený kruh, v němž jsme a to nám nepomůže.

V takové době je dobré mít možnost najít někoho jiného, kdo bude terapeuticky naslouchat . Terapeutické naslouchání je naslouchání profesionálem, nejlépe psychologem, který nám umožní rozplést naše myšlenky a emoce.

V případech, kdy vnitřní uzel stagnuje, bude mít psycholog k dispozici nástroje pro navázání uzdravujícího dialogu. Zvu vás, abyste si přečetli například o technikách Miltona Ericksona . Tento psychiatr začal posloucháním svých pacientů. Naladil se na danou osobu, měl s ní empatii a pochopil její potřeby.

Často vynalezl příběh odpovídající problému pacienta a vyprávěl jej pomocí technik naturalistické hypnózy (nazývané také Ericksonian ), tedy modulace hlasu tak, aby to posluchač dělal co nejpříjemnějším možným způsobem. Ve srovnání s utrpením duše není nic lepšího, než být vyslyšen a pochopen.