Podporujte samostatnost od lásky
Mireia Simon
Podpora a respektování dětí je zásadní pro uspokojení jejich potřeb a zajištění samostatného rozvoje. Musíme být ostražití a rozumět jeho vývoji.
Rodina je první skupina lidí, s nimiž přicházíme do styku, a během prvních let je nezbytná pro fyzické a emoční přežití. V jejím lůně se rodíme a rozvíjíme a v ní máme první relační a afektivní zkušenosti, které nakonfigurují formu interakce, kterou budeme opakovat po celý život . Kromě toho je to sociální a kulturní odraz doby, kterou jsme prožili.
V rodině rozvíjíme velkou část našeho sebepojetí a sebeúcty, učíme se vztahovat ke světu a začleňujeme způsoby uspokojování našich potřeb a zohledňování ostatních. Dozvídáme se hodnoty, způsoby bytí a jednání a řadu pravidel, zvyků, rituálů a vztahových vzorů, které v průběhu času přetrvávají.
Rodina je tedy více než součet lidí, kteří ji tvoří. Je to síť vzájemných vztahů, kde se navzájem ovlivňují. Jak řekl pediatr a psychiatr Donald W. Winnicott: „každý jedinec musí projít dlouhou cestou, která sahá od spojení s matkou, aby se stala jinou osobou příbuznou matce a matkou a otcem jako pár; od té chvíle se cesta odehrává na území známém jako rodina “.
Lidé, kteří tvoří rodinu, se vyvíjejí společně a procházejí životními okamžiky, ve kterých rostou.
Tyto dva základní úkoly z čeledi skupiny mají vytvořit pocit sounáležitosti a zároveň, aby se usnadnilo oddělení a výstavba vlastní identity. Jde o poskytnutí kořenů a bezpečné místo, kam vždy jít, a zároveň poskytnutí dostatečné autonomie k letu a pro každého člověka k vybudování vlastního života.
Tento proces začíná velmi brzy , i když během prvních měsíců dochází k fúzi dítěte s matkou. Jak říká pediatr a psychoanalytik Margit Mahler : „biologické narození dítěte a psychologické narození se časově neshodují (…). Psychologické zrození jedince nazýváme procesem separace-individuace “.
Potěšení z poznávání
Je to kolem prvního roku dítěte , i když předtím, než zažije zážitek pocitu odloučenosti a rozpozná druhé jako jiné tělo, když začne primární proces individualizace .
Začne vstávat, chodit a fyzicky změní svou existenciální pozici: může se pohybovat pouze za účelem průzkumu . A kolem 18 měsíců se zvyšuje jejich potřeba prosadit se a touha postupně dosáhnout jejich autonomie.
Tento postup v autonomii vám umožňuje přístup do světa . Jde o to, nabídnout vám příležitost naučit se o sebe starat, i když pečovatel zůstává nablízku.
Přistupovat k tomuto okamžiku s respektem znamená nezasahovat dopředu, nechat ho jít najít míč, který mu unikl, místo toho, aby mu ho dal.
Někdy předvídáme, poháněni netrpělivostí, nedostatkem času nebo proto, že náš pohled je jinde. Například když se dítě učí oblékat a my ho oblékáme, aby skončilo dříve. Jindy urychlíme autonomii a změny síly, pro které ještě není zralý, jako je předčasné odstranění plenky nebo předstírání, že spí sám a nepřetržitě celou noc. Tyto okolnosti narušují přirozenou autoregulaci jejich vývoje a vytvářejí zbytečné stresy.
Pozitivní doprovod
Zdravý samostatnost má být dosaženo prostřednictvím procesu individuace s emocionální podporu a respekt doprovodem . Úkolem je podpořit vůli dítěte trpělivostí a přítomností.
Další důležitou otázkou je vědět, že tento proces individualizace je reaktivní : stvoření to dělají prostřednictvím popírání a odlišnosti. Z tohoto důvodu je pro chlapce a dívky zdravé dávat energii do prosazování sebe sama při výběru svých věcí. Pomocí „ne“ budují svou identitu. Říkají nám: „jsi jedna osoba a já jsem další.“
Dobrým způsobem, jak reagovat na odmítnutí, je poskytnout jim možnosti výběru.
To, že nám chlapci a dívky v určitých evolučních okamžicích odporují, není známkou konfliktního vztahu , ale spíše odpovídá zdravému a nezbytnému vnitřnímu infantilnímu procesu . Takové pochopení nám pomůže, abychom neupadli do pokušení myslet si, že nás chtějí otravovat, že jsou rozmarní nebo že nás chtějí ovládnout. Je důležité, abychom nevstupovali do zbytečných bojů o moc a abychom se naučili doprovázet tyto fáze s respektem, flexibilitou a pevností zároveň.
Dobrým způsobem, jak reagovat na odmítnutí dítěte dělat něco, co my dospělí považujeme za nutné, je dát mu možnosti, aby si mohlo vybrat. Například pokud se musíte oblékat, můžeme vám dát na výběr ze dvou možností oblečení: „Nosíte tohle nebo tohle?“ Tímto způsobem ani nic nevnucujeme, ani nebojujeme, ale dáváme mu prostor k rozhodnutí. Dává vám pocit respektu a je to také dobrý způsob, jak vám pomoci naučit se rozhodovat a převzít odpovědnost za své volby.
V ostatních případech jim usnadníme učení tím, že jim umožníme zažít přirozené následky akce : pokud jim například ukážeme, že je venku zima, bude pro ně mnohem jednodušší obléknout si bundu.
Projděte dospívání
Druhý individualizace proces se vyskytuje v dospívání a reaktivita je zde příliš charakteristický. Nyní je však středem zájmu sociální a vrstevnická skupina . Ale i když se hlavní odkaz změnil, rodiče jsou stále významná čísla.
Pokud bude respektována jejich individualita a budování vlastní identity, adolescenti pravděpodobně dospějí se strukturovaným a silným já a tento krok dospívání bude pro děti a rodiče jednodušší a obohacující .
Další výzvou rodiny je usnadnit pocit sounáležitosti, který adolescentovi zajistí jeho místo v rodinné skupině a dá mu najevo, že se do ní může vždy vrátit. Ten pocit, kromě toho, že ho budujeme všemi věcmi, které máme společné, je dosaženo, když rodina splňuje potřeby podpory , které všichni máme.
Podpora je věnovat pozornost, mít zájem a komunikovat efektivně s osobou, která prochází obtížným obdobím. Nejde o to, aby pro něj něco napravil nebo udělal, ale aby ho doprovázel a zasáhl, až když je opravdu nedokáže sám. Obtíž tlačí chlapce nebo dívku, aby se učili, a pouze když vidíme, že se vzdá toho, co dělá, že jeho energie klesne a obtíže se stanou frustrací nebo úzkostí, můžeme ho zasáhnout a podpořit.
Laura Perls, tvůrce Gestalt terapie spolu s Fritzem Perlsem a Paulem Goodmanem, uvedli, že kontakt může být pozitivní a kreativní, pouze pokud k němu dojde v rámci dobrého podpůrného vztahu.
Každá rodina uskutečňuje tyto dva hlavní cíle - nejprve respektovat a podporovat dítě a poté adolescenta - podle řady opakujících se vzorů, které definují jak vztah mezi jejími členy, tak vztah, který má k vnějšímu prostředí. Tyto pokyny jsou definovány na základě kulturních pravidel a samotných rodinných pravidel.
Jsou to, slovy americké psychoterapeutky Virginie Satir , „vitální, dynamické a velmi vlivné síly v rodinném životě“; dohody, které umožňují nebo omezují chování a způsoby vztahující, které mohou být implicitní, explicitní, vědomě nebo nevědomě .
Protichůdné postoje
- V rodinách, jejichž členové mají málo osobního prostoru , není rozdíl povolen a individualizace je obtížná . Konfliktům se často předchází a dohody a podobnosti se přeceňují. Častá je u nich také emoční nákaza . Tato tendence napomáhá tomu, že existuje spousta sounáležitosti, která je důležitá, když je nutná podpora , ale která může být konfliktní v době, kdy je nezbytné usnadnit rozchod, například v dospívání.
- Existuje další typ rodiny, jehož tendence je opačná: mezi jejími členy existuje vzdálenost a skutečnost, že si cení individualizace, má na ně velmi negativní dopad, protože se zmenšuje pocit sounáležitosti a zkušenosti s podporou . Jsou to rodiny, jejichž členové k sobě nepřistupují ani v hněvu, ani v lásce. Dochází k nadhodnocení soukromí a mají tendenci si své obavy a problémy nechávat pro sebe, s obtížemi žádat o pomoc .
Pouze respektováním procesu rozvoje každého člověka a poskytováním adekvátní podpory, kterou kdykoli potřebuje, můžeme dosáhnout nezbytné rovnováhy k budování plodných a zdravých rodinných vztahů , a tím umožnit jak bezpečnost přenášenou kořeny, tak svobodu nezbytnou k letu.
Čtyři základní myšlenky
Děti i dospívající potřebují rodiče, kteří jsou vždy pozorní k jejich vývoji a respektují je.
1. Buďte informováni
Získání údajů o emočním vývoji dětí je zásadní. Když víme, co od nich můžeme očekávat, můžeme jednat s respektem . Tvorové nedělají věci, aby je otravovali; Dělají, co mohou a co vědí, s schopnostmi a vyspělostí, které mají kdykoli.
2. Dejte si pozor na sloveso být
Není totéž říkat „jsi špatný“, než říkat „nelíbí se mi, co jsi právě udělal“. Zprávy se slovesem ser směřují přímo k formování sebepojetí dětí . Pokud jsou velmi časté a negativní, mají za následek konfliktní sebeobraz a velmi nízkou sebeúctu. Na druhou stranu, když mluvíme o něčem, co jste udělali, co lze upravit, sdělíme vám, že se všichni mýlíme a že chyby lze opravit.
3. Nechte je vybrat
Uznávat je jako různé lidi je důležité, aby nezasahovaly do výběru jejich vlastní cesty : nemůžeme na ně klást své potřeby, frustrace, sny nebo očekávání.
4. Společný blahobyt
Je nutné ponechat prostor pro koexistenci potřeb všech lidí v rodinném jádru. I když máme odpovědnost uspokojovat potřeby těch nejmenších, nemůžeme zanedbávat naši . I oni se tedy učí starat se o sebe.
