Jak udělat krok od vášnivé lásky ke stabilní?
Javier Sádaba
Objevte, jak přeměnit ohnivou lásku, která netrvá déle než několik měsíců, na vyvážený a hladký vztah, aniž byste ztratili jiskru.
Láska se rodí jako hydra s mnoha hlavami. Od mateřské lásky se znamením bezpodmínečné až po univerzální lásku , kde by existovalo bratrství bez omezení. A skrze něj láska k přátelství , nezbytná pro příjemný život, nebo mystická , vznešená ve svatých a méně svatých.
Když však mluvíme o lásce, naše oči padnou na lásku, která oslepuje, opírá, chce výlučnou a která nás obklopuje dnem i nocí. Ta láska, která se jeví jako zloděj a mizí jako povzdech, byla zpívána, poetizována, beletrizována nebo procházena všemi uměními, kterými disponujeme.
To, že si užíváte, je nepochybným faktem. Že to také můžeme trpět. Protože druhá, zlověstná tvář vznešené lásky se skládá z tragické , bolestivé lásky , která zůstává jako rána bez uzdravení.
Bez ohledu na to, kolik kol pojmeme kolem slova láska, proklouzne skrz naše ruce. Zůstává nám, ano, žít. A pokud je to možné, infikujte to.
Pokusilo se definovat lásku tisíci způsoby . Výsledek je urovnán souborem výskytů, které procházejí milostnou literaturou.
Některé jsou mimořádně důmyslné a vypadají přesně jako šíp v terči. Jiní se pohybují a dávají do pohybu naše emoce. A většina z nich poukazuje na mnoho hran této milostné vášně , která nás může donutit k potácení.
Definujte a měřte lásku
Definice v přísném smyslu pro lásku je však nemožná . Stává se to jako u bolesti nebo štěstí . Ve všech třech případech existuje neredukovatelně osobní jádro, kam by neproniklo ani božské oko.
Pouze, jak správně poznamenává spisovatelka Chantal Maillardová, bylo by dětské měřit zlo bolesti. Protože toto je od Aitora nebo Irene a existuje nedobytný a radikálně osobní soukromý bod .
Pro bolest nebo utrpení se používají různé stupnice. Totéž se děje se štěstím.
Albert Figueras z nás podal zprávu o mnoha testech , které byly rozhodnuty za účelem kvantifikace bolesti . Ti, kdo se tomuto úkolu věnují, jsou obvykle dost upřímní, aby uznali, že jde o pouhé přiblížení.
A je to, že štěstí , ať už je jeho vnějších znaků jakkoli mnoho, patří Aitorovi nebo Irene. Je to tak vaše, že to nikdo nesdílí. Nebo co je stejné, je možné ověřit pouze to, že je někdo šťastný, zatímco ostatní se ponoří do neštěstí. Ale odtamtud nejdeme.
Něco podobného se děje s láskou . Bez ohledu na to, kolik kol toto slovo obejdeme, proklouzne mezi naše ruce. Můžeme ji obklíčit, ale nikdy ji nepřemožeme. Zůstává nám, ano, žít. A pokud je to možné, infikujte to.
Může soužití zabít lásku?
S touto láskyplnou zkušeností vstoupíte mnohokrát dveřmi, které vedou k manželství. Nebo, abych byl přesnější, žít jako pár . Nebudu jít do různých forem, které může pár mít. Omezím se na nejběžnější nebo většinu mezi mužem a ženou.
Neustálé soužití nevyhnutelně vytváří ritualizaci rutiny, stavu mysli, který unavuje a nudí.
Rovněž nebudu hodnotit, zda je vhodnější ten schválený, otevřený nebo tradiční. Skutečně mě zajímá, zda - a jak - je možné pokračovat v linii, která jde od vášnivé lásky ke stabilní lásce . Jinými slovy,
od ohnivé lásky, která, jak se ukázalo, netrvá déle než několik měsíců, až po vyrovnanou, pohodovou lásku bez překvapení.
Tyto překážky jsou tolik, že oni dali vzniknout frází, které se staly klišé, jako je například „Pár je hrob lásky.“ Nebo k komentářům, které hraničí s hrubostí, například „Dříve se mi všechny líbily, teď až na jednoho.“ Nemluvě o vtipech, které nejen hraničí s hrubostí, ale jsou také opravdu hrubé. A je to tak, jak bylo odsouzeno od starověku, nikdo nemohl dát vše, co je potřeba, v úzkém rámci páru . Pár by byl blízkým příbuzným čtverce kruhu.
Problémy společného života ve dvojici
Ale pojďme projít některé z těchto překážek podrobněji :
- Koexistence mezi lidmi je nesmírně komplikovaná. Neříkejme nic, pokud se sníží na dvě. Druhý, nebo druhý, obtěžuje, stanoví nesčetné limity. A neustálé soužití nevyhnutelně vytváří ritualizaci rutiny, stavu mysli, který unavuje a nudí. Ne nadarmo se říká, že zvyk tlumí citlivost.
- Charakter každého z nich je tvořen mániemi a mánie jedné se srazí s druhou , dráždí, způsobují zvětšení malých defektů a vytvářejí problémy, které jsou často považovány za nepřekonatelné.
- Totéž bychom mohli říci o tom, čemu budeme říkat technické otázky ; Jinými slovy, ve společném životě vznikají situace všeho druhu, které vyžadují strategie a rozhodnutí . A tam se Juan a Juana, místo setkání, naopak mohou distancovat.
- Pokud k výše uvedenému přidáme často fatální stíny příslušných rodin , koktejl se podává, alespoň je to jedna z nejkonfliktnějších ingrediencí. A je to tak, že Juan se neožení jen s Juanou a naopak. Vezmou si celou dávku, která zahrnuje rodinu toho druhého.
- Když k tomu přidáme nevyhnutelný odpor dvou lidí, kteří si přejí neztratit svou autonomii, aniž by jedna část absorbovala druhou, má pár tendenci vypadat spíš jako boj než jako spolupráce.
Doposud bylo vyprávění a vzpomínka na některé problémy, které narůstají, když došlo k přechodu z „času na sen“ na „čas na chrápání“. Nejde o fatalistickou vizi, ale spíše o ověření skutečnosti .
Jak překonat překážky, které vedou k naplnění vztahu?
Upozorňujeme však, že máme na mysli jednotlivce, kteří zůstávají naživu a kteří nerezignovali na svou svobodu. A mnohem méně jeho myšlení. Jednotlivci, kteří nebyli ani hloupí, ani pohlceni inertní tradicí.
Za takových okolností si můžeme položit otázku, zda je možné se z tohoto bažiny úspěšně dostat, zda je možné spojit tyto dvě lásky, dovedně. Bylo by to o zahájení způsobu života, který, aniž by upadl do naivního romantismu, zachovává podstatu té lásky, která ve svém čistém stavu zemřela.
Odpouští, je pozorný k přáním druhého, ale ponechává určitou vzdálenost, aby záhada nezmizela úplně; udržování sexuálního vztahu naživu a pěstování počáteční lásky jsou některé z klíčů.
Následuje rada , protože mě o to nikdo nepožádal. Spíše jsou to úvahy, které na sebe v první řadě aplikuji a které, pokud slouží druhým, ještě lépe.
5 klíčů k transformaci lásky
Začnu zjevností, že je nutné uplatnit a rozšířit schopnost porozumět, tolerovat, vyhnout se zbytečnému napětí, nevytvářet svět z maličkosti. A spolu s tím vším, co bychom museli vědět, jak odpouštět. Odpuštění je zásadní.
Jsme zranitelní a naše svoboda je plná děr. Pokud tedy ve vztahu existuje nějaká odchylka nebo něco, čemu se s větší rétorikou než přesností říká nevěra , neuškodí si uvědomit, že jsme z hlíny. Nebo že přání někdy vládnou despoticky a že nikdy není pozdě začít znovu .
Jako klasický odsouzen kdokoli odpustí, vyhraje dvakrát.
V pozitivnějším poli a pokud jsme přesvědčeni, že jde o muže nebo ženu našeho života, bylo by vhodné nešetřit žádnými detaily a udržovat si určitý odstup.
Neuložení detailů znamená, kromě toho, že prožijete příjemné chvíle s intenzitou, zůstat pozorní k vkusu toho druhého. A udržovat určitou vzdálenost znamená nebýt nahoře ani celý den, ani celou noc. Tajemství se vždy hodí . Proto je dobré rozhodnout se na dovolenou, která je mimořádně citlivá, pokud jde o soukromí. Kromě zdravé terapie je spánek v postelích nebo v oddělených místnostech vynikajícím vitaminem, který vám umožní větší shledání setkání.
Blízko výše uvedeného je síla představivosti s její evokativní schopností. Bylo by vhodné si pamatovat, jako v moviole, počátky vztahu, tato setkání plná barev, vychutnat si je tím, že „krása zůstane v paměti“.
Ústředním aspektem páru je nepochybně sexualita. Nejde o to nabídnout manuál nebo dramatizovat absurdně, abyste dosáhli novosti. Jde však o to, abychom nezanedbávali sex. Každý bude vědět, jak to zhmotnit, pouze to, že kontakt s kůží druhého a odpovídající radost tvoří vodítko k uspokojivému sexuálnímu vztahu. A jako ve všem, kvalita je lepší než kvantita.
Rozhodující je co nejvíce kultivovat počáteční lásku . Jak napsal francouzský romanopisec: „Láska je květina, která žije vedle propasti.“ Aby nedošlo k pádu, nic jako omlazení a obnova . Pokud nám na tomto páru záleží, bude mít úsilí příjemnou odměnu, bez ohledu na to, jak klidný a klidný může být , ve srovnání s bouří vášnivé a zdrcující lásky k párům.
Dvě poznámky k dokončení. První je, že mluvíme o pár našich dnech. Anglický filozof John Stuart Mill trval na tom, že není vhodné absolutizovat část historie. Stejným způsobem, že to, co dnes žijeme, se velmi liší od včerejška, může se velmi lišit od toho, co žijeme zítra.
Zadruhé, že vždy bude existovat „nespolečenská společenskost“, vyjádřeno kantiansky. Protože setkání a neshody jsou naší podmínkou . Mnohem více, pokud jde o lidi, kde jeden je muž a druhý žena.
Zeptejme se, co je v našich rukou . Není to nebe, ale může to být kousek nebe na této nedokonalé Zemi.
