4 body, abyste znovu získali intimitu se svým partnerem

Xavier Serrano

Pro posílení spoluúčasti a identity je nezbytné nenechat se unést rodinnou a osobní rutinou a udržovat naživu pouto mezi nimi.

Stále více lidí se vyhýbá závazku nezbytnému k vytvoření partnerského vztahu, protože se obávají, že to omezí jejich svobodu a samostatnost, což je argument, s nímž italský sexuolog Willy Pasini , poradce Světové zdravotnické organizace, nikdy nesouhlasil. to, komu plynout a odevzdat se člověku, ke kterému cítíme touhu a lásku , a s nímž konfigurujeme prostor naší intimity, je přesně to, co zaručuje tuto svobodu a samostatnost.

Důležitost intimity

Intimita páru , která se nevyskytuje v jiných vztazích, jako je přátelství nebo práce, vytváří rámec, v němž bezpečnost a identita přinášejí, i když se to může zdát paradoxní, větší svoboda jednotlivce. Projevujte náklonnost, konverzujte bez překážek, důvěřujte bez omezení, pociťujte komplice života; to vše zase zvýší smyslnost, dodání, orgasmický zážitek.

Je to transformující a alchymistické setkání, které již římský básník a filozof Lucretius definoval jako ataraxický pár, dílo filozofického umění, kde každý z jeho členů je pro toho druhého a pro toho druhého.

Existuje však mnoho faktorů, které mohou této dynamice bránit . Například faktory podmíněnosti, které se uplatňují od dětství a předurčují k nedůvěře, spolu se sobectvím a neschopností udržovat přímou komunikaci. Také rutina a opakování akcí prováděných jako automaty, stejně jako odhodlání vyžadované pracovními povinnostmi a rodinnými úkoly, brutalizují smysly a náklonnosti, které nakonec vedou k jejich distancování.

Jak začíná odcizení u páru?

Postupně je pár vnímán jako někdo podivný, jako někdo, kdo může být hrozbou pro uspokojení individuálních potřeb a tužeb. Už tedy není spolupachatelem, ale nepřítelem.

Tak se cítili Juan a Amparo, když před časem přišli do mé kanceláře v naprostém nesouhlasu. Žili spolu ve venkovském domě osm let. V lásce a se spoustou společného sdíleli okamžiky a zážitky, které je naplňovaly radostí a štěstím, jako například narození jejich dětí Paula a Arnau ve věku šesti a tří let. Oba byli něžní a láskyplní, bez vzájemných záhad, a také jejich sexuální vztahy byly uspokojivé.

O dva roky dříve zasažená hospodářskou krizí musela Amparo, která do té doby pracovala jako kreativní doma, přijmout návrh, který jí nabídla její společnost, pokud nechtěla přijít o práci, a připojila se k marketingovému týmu, který bylo to sto kilometrů od místa, kde žili. To výrazně změnilo jeho každodenní život, a tedy i Juanův.

Ačkoli pro ni byla nová situace zpočátku zajímavou výzvou, protože to znamenalo společenské otevření a posílení některých osobních aspektů, Amparo se brzy začala cítit unavená, zatížená tím dvojitým životem, který požadují ostatní: její pracovní tým, její děti a pro jejího partnera, s nímž začala mít hořké hádky, které ji nechaly vyčerpanou a depresivní .

Pokud jde o Juana, krize, kterou zažívali, začala být nesnesitelná: příliš mnoho úkolů a příliš mnoho osamělosti . Podporoval Amparo v jeho rozhodnutí, ale začínal litovat, že tak učinil, a neviděl východisko ze situace. Všechno se zhoršovalo, protože navíc nedokázal zvládnout útoky žárlivosti . Trpěl fantazírováním o obrazech a myšlenkách o Amparových možných milencích, když odmítla jeho sexuální návrhy, a ona se cítila čím dál vzdálenější.

Situace se dotkla i dětí, které se do té doby pokoušely o ekologickou výchovu. Arnau odmítl jít do mateřské školy a Paula začala mít noční můry a byla neklidná a podrážděná.

Tváří v tvář krizi, aby spolu rostly

Během šesti měsíců, které trvala krátká charakterová analytická psychoterapie, kterou jsem s nimi měl, dokázali díky svému zapojení a odvaze překonat krizi a poučit se z ní a obnovit svůj vztah jako pár z vyspělejší a funkční pozice , což znamenalo dodává osobní růst.

První schůzky jsme použili k tomu, abychom zmírnili dopad, který měla krize páru na jejich děti , a posoudili, zda v okamžiku, kdy byli oba, směřovali k rozchodu, nebo mohl být vztah znovu vybudován. Když jsme si uvědomili, že to druhé je možné, rozhodli jsme se zaměřit terapii na tento cíl.

Překonávání krizí a poučení se z nich nám může také přinést osobní růst.

V průběhu celého procesu si byli vědomi toho, že změna zaměstnání Ampara byla spouštěčem, který dostal do popředí konfliktní situace, které již byly v jejich vztahu latentní , i když vyhlazeny stabilitou, která vládla jejich životům před krizí:

• Například odrazení a pocit, který Amparo cítil, byli uvězněni ve velmi krásné bublině, ale která ji přesto začala dusit a nevědomky ji přiměla hledat kyslík ve svém pracovním prostředí;
• Juan se obává, že bude mít sexuální flirt s jinými muži, což ho přimělo k nadměrně závislému a uzavřenému vztahu;
• Určité rozdíly ve způsobu vzdělávání jejich dětí , které se ani jeden z nich neodvážil dříve otevřeně projevit ze strachu, že se setkají s konflikty …

Byli jedním z důvodů, proč se toto období jejich života ukázalo tak těžké.

Znovu nakrmte párový vztah

Souvislost, kterou to všechno mělo s některými charakterovými vlastnostmi Juana a Ampara, a tedy s jejich osobními životopisnými zkušenostmi , byla brzy odhalena , což jim velmi pomohlo lépe se poznat a navázat plynulejší komunikaci mezi těmito dvěma, čímž upevňuje bezpečné relační klima a zároveň se cítí autentičtější a svobodnější.

Ale to, co jim na této cestě nejvíce pomohlo, bylo znovuzískání intimity, která mezi nimi existovala před krizí, která je oddělila, získat svůj vlastní prostor, kde by se na sebe mohli dívat, nad rámec lásky a sexu.

Rodinné a párové vztahy nejsou stejné a musíte pro oba stanovit časy a prostory.

Juan a Amparo znovu pocítili dva v jednom , čímž zpomalili plynutí času, což odráží obraz, který Octavio Paz popisuje v posledních řádcích své knihy Dvojplamen: „čas lásky není ani velký, ani malý: je to okamžité vnímání všech dob v jednom, všech životů v jediném okamžiku … Co pár vidí mrknutím oka? Identita vzhledu a zmizení, pravda těla a ne-těla, vize přítomnosti, která se rozpouští v nádheru: čistá vivnost, rytmus času “.

Jak zlepšit intimitu

Pěstování hlubšího a autentičtějšího svazku prostřednictvím uznání, spoluúčasti, upřímné komunikace a důvěry v druhého je nejlepším protijedem k překonání obtíží, které přispívají k podkopávání soužití a rozmělňování lásky mezi členy páru .

1. Vlastní prostor

Rodinný vztah a párový vztah nejsou úplně stejné; Tento rozdíl je třeba vzít v úvahu a nastavit časy a mezery pro oba.

2. Žádné statické role

Je vhodné sdílet každodenní úkoly a odpovědnosti a dělat to s radostí, včetně méně příjemných zaměstnání v domácnosti, aby nebyly stanoveny statické role a byla zachována rovnost , což podporuje každodenní soužití založené na důvěře, upřímnosti, respektu, solidarita a vzájemná podpora, která končí stimulací sexuální touhy a touhy po důvěrnosti.

3 . Překonejte napětí

Musíme si být vědomi toho, že sociální, pracovní a rodinný tlak někdy způsobí podráždění nebo depresivní stavy v jednom ze dvou, což povede k fázím napětí. O tyto okamžiky by se také mělo podělit s tolerancí a porozuměním , mluvit a jednat s nimi společně.

4. S velkorysostí

Zažijte potěšení uspokojit toho, koho milujeme, kultivovat něhu a odhodlání; rozpoznání a ocenění toho, co ten druhý dává a usnadňování, a přiznávání chyb, s následnými omluvami, nám umožní růst společně.