Přeskočte očekávání, odvážte se být sami sebou

Demián Bucay

Naučte se jednat autenticky podle toho, co si myslíte a cítíte, ne podle očekávání ostatních: v sázce je vaše štěstí.

Kolikrát jste si řekli „měl bych být více společenský“? Nebo „by se měl méně bát“ … Nutí se být určitým způsobem, kromě toho, že jste vyčerpávající, je nespravedlivé, protože vás uvrhne do konfliktu se sebou samým. Jednejte podle toho, co si myslíte a cítíte, ne podle toho, jak si myslíte. A co víc, zkuste to sloveso vymazat ze slovníku. Klíčem k vašemu štěstí je, že jste autenticky vy.

Očekávání ostatních

Protože jsme se narodili (a možná i dříve), lidé kolem nás tají očekávání o nás: „Bude tak krásná jako ty“, „Už ho vidím, jak kope svůj první míč“, „Podívejte se na ty oči: chytře jako jeho matka!“ … A i když jsou rodiče varováni a snaží se umlčet své nároky a plány do budoucna, nemohou si pomoci, ale mají iluze o tom, co chtějí pro své dítě. Budou se usmívat na určité věci a mračit se na ostatní.

Rovněž nebudou schopni odložit stranou představy o tom, co je a co bude pro jejich dítě nejlepší. Při každém rozhodování o dítěti - jaké oblečení si kupují, do jaké školy je přihlašují, jaké víry jim vštípí … - budou, ať už vědí nebo ne, přizpůsobí ideálu toho, jak by to mělo být (číst, jak by mělo být milováno).

Náš ideál toho, jak bychom měli být, se stává složitým a pokaždé, když si méně uvědomujeme jeho původ, jednoduše si myslíme, že pokud jsme tak či onak, nikdo nás nebude milovat.

Dítě si intuitivně postupně uvědomí, že s určitými postoji a určitými způsoby jednání dosáhne láskyplné odpovědi , zatímco u ostatních získá sankce nebo lhostejnost.

Jak stárneme a ostatní lidé začínají být v našem životě důležití, přidáváme tomuto „žádoucímu způsobu bytí“ nové vlastnosti na základě reakcí, které pozorujeme u ostatních vůči nám a vůči našim rodičům.

Frustrace z toho, že nejste dokonalí

Samozřejmě to netrvá dlouho, dokud nepochopíme něco nevyhnutelného a ohromného: Nejsme jako ten ideální! Navíc k tomu nejsme zdaleka … z jednoduchého důvodu: nikdo není.

Ale samozřejmě se díváme na ostatní zvenčí a vidíme pouze jejich obraz , to, co ukazují, nebo ještě více to, co chceme vidět. Nevíme nic o jejich tajných nejistotách, jejich obavách … Na druhou stranu víme všechno (nebo téměř všechno) a nemůžeme si pomoci, než zblednout před tímto idealizovaným obrazem toho, čím by měl být člověk, který si sám sebe váží.

Většina z nás tedy ve víceméně osudovém okamžiku svého života učiní odhodlání: zlepšit se. Problém je v tom, že zde zlepšení znamená připomínat myšlenku, kterou jsme vytvořili . „Mělo by to být zábavnější“, „Měl bych poslouchat více módní hudby“, „Měl bych se oblékat elegantněji“, „Měl bych se méně bát“, „Měl bych mít více slovní zásoby,„ Měl bych vydělat více peněz “…

Když perfekcionismus ničí sebeúctu

Poté se pustíme do řady postojů a aktivit, jejichž cílem je „formovat“ nás, jako bychom byli hliněnou figurkou: vylepšujeme jednu část, obcházíme další, měníme držení těla podle potřeby … A tomuto procesu , kterému často věnujeme velkou část náš den, každý den, někdy i roky, je nesmírně škodlivý.

• Za prvé proto, že je to únavný a nekonečný úkol. Jdeme po iluzi, přeludu, nemůže nám pomoci, abychom se znovu a znovu vyhýbali. Občas si myslíme, že se přibližujeme, ale vždycky skončíme kontrolou, že jsme nedosáhli. Někdo nám obvykle dá vědět neformálním komentářem, který srazí naše touhy na zem …
• Zadruhé, když nedosáhneme svého „ideálu bytí“, hromadí se frustrace a vede nás k většímu zklamání ze sebe.
  
  

. Protože tento „neúspěch“ obvykle připisujeme naší vlastní neschopnosti a nikoli nemožnosti úkolu. Říkáme si: „Jak se nemohu zbavit této plachosti? Jsem idiot! “. Pokud jsem před návrhem na „vylepšení“ byl plachý, teď jsem plachý a idiot.

Sebeúcta se zhoršuje , naše vnímání toho, kdo a jak ve skutečnosti jsem, se stále více vzdaluje od toho ideálu, který jsme si představovali … a pocit, že se musíme změnit, se prohlubuje. Tímto způsobem vstupujeme do začarovaného kruhu, kde nás každá frustrace silněji žene směrem k pokusu o změnu a směrem k nové frustraci.

Chceme, aby změny byly „lepší“, a to nám nepřináší nic jiného než frustraci a vinu, když selžeme.

Nyní můžete říci: „Ale není možné se změnit, být lepším člověkem?“ . Je to otázka, která si zaslouží pečlivou odpověď …

Poučení z Osho o osobnosti

Začněme zde: žák se jednou zeptal Osho (když se stále jmenoval Bagwan Shree Rajneesh), zda to stálo za námahu vylepšit osobnost. Rajneesh na něj zíral. "Co to říkáš!" Slyšeli jste mě někdy mluvit? vyštěkl na učedníka. „Zlepšit“ svou osobnost? Musíte se snažit „zničit“ svoji osobnost!

Pak klidněji a po převratu vysvětlil: - Osobnost je maska, kterou vám nasadili na tvář . Maska, kterou na vás položila společnost a všichni ostatní. Pokud to navrhnete vylepšit, nebudete dělat víc než jen malování lepenky. Vaším úkolem by mělo být pokusit se všemi prostředky se zbavit této fasády a odhalit svou pravou tvář.

Pokud „tím, že jsme lepší“, pochopíme, co Rajneesh nazývá „zlepšováním osobnosti“, když to navrhujeme, vstupujeme na škodlivou cestu . Nejen kvůli nevyhnutelné frustraci, se kterou se setkáme, ale proto, že i když svou masku dostatečně zpříjemníme ostatním, láska, kterou budeme sklízet, bude pro tuto masku a ne pro nás samé .

Jakýkoli pokus určitým způsobem „být“ má chyby v neautentičnosti.

Pokud se mi ve snaze podaří projevit statečnost před těmi, o nichž si myslím, že odsoudí moji zbabělost a získají jejich uznání, budu se v tu chvíli cítit lépe … ale pak, když se vrátím domů, budu hluboce cítit bolest, kterou ta část mě Strach nedostal souhlas a že i já jsem ji opustil a zradil ji. A ta tajná hanba tam bude hnízdit, dokud se o ni nestarám.

Autentické vylepšení: být sám sebou

Další velmi odlišnou věcí by bylo pokusit se „vylepšit“ motivované našimi vlastními touhami, odhalit naši pravou tvář. Přinejmenším tak bychom se dostali co nejblíže k tomu, co se obvykle nazývá „nejlepší verze sebe sama“. Problém je v tom, že většinou není snadné rozlišit, která z těchto motivací je skutečně vaše a která vychází z očekávání ostatních.

Jsem opravdu ten, kdo chce být štíhlejší? Nebo protože jsem toho tolik slyšel, že musíš být hubený, začal jsem tomu věřit? Hlasy ostatních k nám přicházejí od velmi mladého věku, nakonec je internalizujeme a je to náš vlastní hlas, který nám do ucha šeptá všechny ty představy o tom, jak bychom měli být …

Jde samozřejmě o autentičnost. Stává se, že jakýkoli pokus určitým způsobem „být“ je vadný s neautentičností. Z dobrého důvodu: myšlenka „bytí“ nás vede k rigidní koncepci, kterou vytvoříme, než se ocitneme v jakékoli situaci . Pokud si například řeknu, že chci „být“ soucitnější, přinutím se jednat soucitně i v situacích, kdy to není to, co považuji za nejvhodnější, například pokud to zahrnuje tolerování zneužívajícího chování.

Jak se zlepšit bez ztráty autenticity

Myslím si, že jediným východiskem z této bažiny je přestat si dělat starosti s tím, jak „jsme“ a začít přemýšlet o tom, co „děláme“.

1. Zapomeň, jak se máš . To vás vede pouze k přemýšlení o předem připravených a statických kategoriích. Nechť je to něco, co ostatní říkají, ať věří, že vás mohou zaškatulkovat.
2. Nenechte se zmást. Místo toho si přestaň myslet: Co tady chci dělat? Co si o této situaci myslím, jak to vyřeším?
3. Snažte se jednat podle toho, co si myslíte a cítíte , ne předem stanoveným způsobem, jak byste měli být (ani když jste to vy, kdo stanovil tento mandát).
4. V každém okamžiku se rozhodněte, kterou cestou se vydáte; proč budete hledat své vlastní, jedinečné, nepřenosné štěstí.
5. Nepředstírej
   
   

. Neříkej, čemu nevěříš, nebo dělej, o čem nejsi přesvědčen.

Určitě na základě toho sklidíte nějaké lásky a některá odmítnutí. Je to něco, na co se musíme připravit. Cena ticha, která přichází s autenticitou.