Dávat a brát: rovnováha je nemožná?

Mireia Simó

Aby vztah prosperoval, musí existovat rovnováha mezi tím, co každý přispívá, a tím, co každý dostává. Myslet si, že čím víc dáte, tím více lásky je, je zkreslující víra.

Roberto se právě oddělil a byl zmatený, protože nechápal, co se stalo. Sonia, jeho osmiletá partnerka, se rozhodla vztah rozvrátit a jedním z důvodů, které uvedl, bylo, že se mu cítila příliš dlužná . Věřila, že mu nemůže dát to, co očekával, a ten pocit rostl čím dál tím víc a začal ji přemáhat natolik, že s ní nemohla žít.

Roberto byl zmatený. „Nerozumím tomu,“ řekl mi. "Vždy jsem měl podrobnosti, vždy jsem si byl vědom toho, co potřebuje, vždy jsem se o ni staral, dával jí dary, řekl jí hezká slova, i když jsem si uvědomil, že se ode mě vzdaluje, vynaložil jsem větší úsilí, abych jí dal všechno." A na oplátku jsem ho nikdy o nic nežádal. Je pravda, že jsem vždy cítil, že mi neodpovídala stejným způsobem, ale nikdy jsem jí to neřekl; Byl jsem spokojen s tím málo, co jsem dostal . Naučil jsem se, že když někoho milujete, musíte ho dát, aniž byste na oplátku čekali. “

Roberto si nedokázal představit, že by tolik přijímání mohlo člověku způsobit nepohodlí. „Rád bych dostal to, co jsem mu dal!“ Řekl zamyšleně s gestem rozhořčení a překvapení zároveň.

Zacházet s druhým tak, jak chcete, aby se k vám chovalo: chyba?

Aniž bych si to uvědomil, právě jsem popsal, co v roce 1981 definovala psychoterapeutka Gestalt Sylvia Fleming Crockerová jako proflekci: dělat tomu druhému to, co bychom chtěli, aby nám udělali.

Někteří lidé mají potíže s přijímáním a pak, navzdory tomu, že jim druhý dává hodně, všechno spadne do bezedného koše. Je to velmi frustrující situace jak pro ty, kteří si nemohou udržet, a proto nepřijímají, tak pro ty, kteří dávají , protože mohou mít pocit, že to, co ten druhý připravil s tolika láskou, to nepovažuje za cenné.

Neschopnost přijímat od jednoho může být vnímána jako pohrdání druhým.

Tato slova Roberta hluboce zasáhla. Poznal pocit frustrace a opovržení , který tolikrát zažil, když něco dával Sonii. Uvědomila si, že do té doby vše ospravedlňovala slovy: „No, taková je. Vím, že se mu to hluboce líbilo “, místo aby vyjádřil, jak se cítil o svých reakcích.

Přijímání souvisí s naší sebeúctou

Do té míry, do jaké můžeme přijímat, hromadíme malá pozitivní gesta k našemu sebepojetí . A víme, že přijímáme, když se dotýká našeho srdce, když můžeme poslouchat, co nám ten druhý dává, a když dokážeme rozpoznat, co prožíváme.

Pozitivní zkušenosti, které shromažďujeme, nás povzbuzují k tomu, abychom dávali, účastníme se plynulé a zdravé výměny.

Poznáváme, že se v nás něco pohybuje, a můžeme si to přestat vychutnávat, aniž bychom to snižovali a aniž bychom utíkali k něčemu jinému, abychom se nespojili s tím krásným gestem, s tím neočekávaným darem, s tím spontánním polibkem nebo s těmi zvláštními slovy. Když k tomu dojde, nashromáždí se v nás pozitivní zkušenost, která živí naši bytost, díky níž se cítíme cenní a milovaní, a rozvíjíme pocity lásky, které nás vedou k tomu, abychom dávali, abychom něco vrátili osobě, od které dostáváme.

To neznamená, že máme povinnost tak činit, ale že když k této výměně dojde tekutým a zdravým způsobem, reakce nastane spontánně. Když přijímáte, cítíte touhu dávat a to, co Peter Bourquin , Gestaltův terapeut a průkopník rodinných konstellatorů , nazývá „kompenzační dynamika“.

Jak říká Bert Hellinger , tvůrce terapeutické metody rodinné konstelace, „láska, díky které páry spolu rostou, začíná již v našem dětství.“ Tak se učíme tuto dovednost během prvních let našeho života . I když ho však začneme budovat v dětství, můžeme se ho naučit a rozvíjet i v dospělosti, pokud jsme to tehdy neudělali.

Jak vyvážit váhu?

Jeden přístup, který funguje, když má člověk potíže s přijetím, je dávat velmi kousek po kousku. Pokud je zasažen příliš tvrdě, okamžitě to odmítne, protože nemá žádný „kontejner“, který by jej držel. Kromě toho, že to nedokáže ocenit, cítí se v dluhu a nedokáže vrátit to, co dostal, přestože to nedostal. Pokud však dostáváte velmi málo, můžete tento fond znovu vybudovat s malými pozitivními zkušenostmi.

Některé dovednosti nám usnadňují zdravé vztahy se silnými a trvalými vazbami a mezi nimi je i umět přijímat.

Během svého terapeutického procesu byl Roberto schopen pochopit Soninu senzaci a objevil, co stálo za jeho vlastním způsobem vztahu. Uvědomil si, že to, co ho skutečně vedlo k dávání, byla při mnoha příležitostech jeho potřeba přijímat.

Rovněž poznal, že nejeví jasnou otázku o tom, co chce, že neukáže své potřeby. V tu chvíli si byl vědom, že vztah ho neuspokojuje, něco, co do té chvíle zůstalo skryto, snad ze strachu, že se rozejde nebo že se spojí s jeho aspekty, které mu způsobily určité nepohodlí.

Věděl tedy, že všechno souviselo s nerovnováhou mezi tím, co dával a co dostával . A pak se naučil, že dávat hodně nemusí vždy pomoci druhému nebo vztahu, že důležitá je rovnováha a že když k tomu dojde, pár je živen, roste a zůstává naživu.