5 „A“ pro lepší komunikaci
Silvia Diez
Dobrá komunikace od srdce sbližuje lidi. Znalost jeho klíčů vám pomůže obohatit vaše vztahy.
Jako sociální bytosti, které jsme, jsme vyvinuli zařízení, která umožňují okamžitou komunikaci mezi dvěma lidmi umístěnými každý na jednom konci planety. Fyzická vzdálenost již není omezením nebo překážkou jejich připojení.
Nicméně, člověk nemusí být schopen pochopit jeho spolupracovníka , jeho syn a jeho partner. A ne vždy se nám podaří překonat bariéry, které ztěžují vždy dobrou interpretaci vydávaných zpráv.
Virginia Satir, průkopnice komunikace a rodinné terapie, uvedla, že komunikace je pro osobní zdraví a osobní vztahy to, co dýchání znamená pro život. Naučit se lépe komunikovat by mohlo usnadnit rozvoj jednotlivců, okysličených párů, rodin a organizací a vyhnout se obrovskému utrpení.
Ne vždy máme pravdu, musíme to vědět
Existuje mnoho autorů, kteří tvrdí, že integrace efektivního modelu komunikace by mohla vytvořit svět mírumilovnějšího a harmoničtějšího soužití. Ve skutečnosti slovo komunikace pochází z latinského communis: „obyčejný“. Komunikace znamená dát dohromady a položit základy komunity, ve které se všichni její členové mohou ukázat, růst a uspokojovat své potřeby ve spolupráci s těmi, kteří jsou kolem nich.
Jaké překážky je třeba překonat, aby se obohatila komunikace a tím i vztahy a život? Nic se nemůže zlepšit, pokud neexistuje úmysl vědět, co cítí a co se stane s partnerem. Jedním z motorů komunikace je touha pochopit, jaký je pohled na svět jiných lidí, zatímco jeho největším nepřítelem je nutnost mít pravdu.
„Při komunikaci, se často snaží se cítí silnější než ostatní. Člověk si neuvědomuje, že mnohem důležitější než dobýt moc nad druhým je udržet kontrolu nad sebou samým. Někdy slova, která jsou mluvené ne Ublíží jen ostatním, ale i nám samotným kvůli obrazu, který jednomu vracejí, a nepohodlí, které obsahují, “zdůrazňuje Robert Long, trenér NLP v Institutu Integratiu de Barcelona.
Long vypráví tento příběh Idries Shaha: „Přišel host, který se nazýval hledačem pravdy, a hostinský mu řekl:„ Pokud hledáte pravdu, musíte mít především kvalitu. “ host-: skutečně neporazitelná touha. “„ Ne, “opravil ho hostinský,„ vytrvalá dispozice přiznat, že se mýlíš. “
Není snadné ukázat zranitelnost nebo riskovat, že přijmutím řeči toho druhého bude naše víra zničena. Během autentické konverzace se člověk může cítit jak pohlazen slovy, tak uražen . Skutečný vztah znamená udržovat kontakt s druhým, navštěvovat - i na pár okamžiků - jeho konkrétní světonázor.
Současný sociální kontext k tomu nepřispívá. Dnes komunikace spíše stojí jako nástroj k opětovnému potvrzení, soutěžení, prodeji produktu nebo sebe sama, a dokonce k manipulaci, místo aby toho druhého poznal, učení, spolupráci nebo růst s ním.
Recept na pět „A“
Úkolem je obnovit skutečnou velikost a funkci komunikace : obohatit subjektivní zkušenost, která izoluje člověka, přiblížit se, koordinovat, vzrušovat a provádět projekty spojením sil.
Odborníci navrhují uplatnění pěti „A“:
- Pozor , poslouchat toho druhého a nabídnout mu čas (třeba by se někdo divil, kolikrát jsme například plně přítomni v rozhovoru s dítětem).
- Přijetí , což znamená, že se nepokoušíme změnit toho druhého nebo to, co říká, s vědomím, že existují další pravdy a způsoby hodnocení reality.
- Oceňuji projevení úcty za jakýchkoli podmínek, něco, co stojí kvůli tendenci soudit.
- Náklonnost , mít na paměti a nabídnout ji, i když existují nesrovnalosti v tom, o čem se diskutuje.
- Otevřenost porozumět a co nejvíce integrovat řeč druhého.
Strach z poslechu
„Poslech neznamená mlčet, ale zachytit osobu před vámi s přesností a poslouchat ji očima. Poslech znamená kultivovat stav vnitřního ticha, aby se druhému zpřístupnil snížením hlasitosti konstantní vnitřní řeči, která spouští reakce. zastavte se před druhým, řekněte mu tělem i myslí: „tentokrát je to pro vás“, “říká Ferran Ramón-Cortés, zakladatel Institutu 5 Fars, kde pomáhá zlepšovat komunikační a vztahové dovednosti. Je však těžké překonat setrvačnost spěch a strach , další dvě hlavní překážky komunikace.
Ferran varuje: „Mnoho šéfů se bojí naslouchat svým zaměstnancům v případě, že mají stížnosti nebo požadavky, kterým se nemohou věnovat. Dochází k nim také v rodinách, když je raději neřeší podle toho, jaké problémy mají ze strachu z emocí , které mohou vyvolat.“
"Mozek blokuje poslech toho, co říká ten druhý, a to se nehodí k mé mapě - pokračuje Ferran -. Experimenty byly provedeny mimo jiné s politiky. Když opouštějí debatu, jsou dotázáni na základní obsah projevu jejich oponenta." a nepamatují si to. Protože mozek je selektivní a povoluje pouze zprávy, které znovu potvrzují jeho přesvědčení! “
Ferran shrnuje: "Pokud si myslím, že jste nuda, vnímám jen to, co potvrzuje to, co si myslím . Komunikace je krátkozraká hra. Jsme v podstatě sami v sobě."
Rozšiřování této zaujaté vize zahrnuje převzetí odpovědnosti za výsledky, kterých je dosahováno při komunikaci, která je prováděna a které jsou z velké části živým odrazem našich vnitřních dialogů. Lepší povědomí o nich tedy pomůže, stejně jako stanovení jasného cíle.
Sol Martínez, trenér a psychoterapeut NLP, potvrzuje: „Místo automatické reakce je vhodné si položit otázku: Co se mi děje? Jak se cítím, když se tato slova vyskytnou ? A také: Jaký je můj pravý záměr: být silný, přesvědčit, přiblížit se …? Jaké emoce skrývá moje řeč? Proč to říkám? Jinak se člověk unese a skončí na místě, kam chtěl uprchnout “.
A dodává: „Existují lidé, kteří by nikdy nepotvrdili záměr své komunikace, kdyby o tom věděli: nepřijali by tu část sebe sama, která se snaží ovládat svého partnera nebo manipulovat pro svůj vlastní zájem.“
Čtyři magické klávesy jazyka
Marshall Rosenberg, autor knihy Nenásilná komunikace: Jazyk života (Ed. Gran Aldea), vytvořil model pro implementaci tohoto typu komunikace mezi dětmi . Rozlišuje mezi stylem šakala a stylem žirafy: šakalí síly, vydává rozkazy, srovnává, soudí, analyzuje, moralizuje, obviňuje; žirafa s dlouhým krkem má dobrou perspektivu a jasnou vizi.
Když se cítíte týraný nebo chcete prosadit svou touhu, máte sklon používat jazyk šakala, který vás rozděluje . Podle Rosenberga, generalizace, když mluví („vždy“, „nikdy“, „všechno“, „nic“ …), srovnání a obvinění vytvářejí atmosféru odcizení a nedůvěry, která předurčuje účastníka rozhovoru .
Naproti tomu jazyk žirafy sjednocuje , obejme negativní část druhé soucitem, mluví ze srdce a zachovává pocity, ať už pozitivní nebo negativní.
Žirafa má čtyři magické klíče :
- Klíč k ústům , který otevírá srdce k vyjádření.
- Zámek uší , který pomáhá naslouchat otevřeně, bez úsudku nebo spěchu reagovat.
- Klíč k očím , který pozoruje, učí se a poznává ty, s nimiž komunikujeme.
- Klíč k srdci , který se otevírá pouze dalšími třemi klíči výše.
Ukázalo se, že tento komunikační model zvyšuje u dětí spolupráci a vzájemné naslouchání a snižuje míru násilí. S ním jsou potřeby všech oceňovány stejně. A když člověk, s nímž nesouhlasíte, vnímá, že o to, co cítíte, je skutečný zájem, uvolníte se.
„Soudy, které činíme o ostatních, jsou vyjádřením našich nenaplněných potřeb. Musíme se více zaměřit na to, co chceme, místo toho, co je špatné s ostatními nebo s námi,“ zdůrazňuje Rosenberg.
Komunikace se učí tančit jako pár
Pár je obviněn, pokud nebyla uspokojena osobní potřeba. Otec se na svého syna rozzlobí, pokud nebudou splněna jeho očekávání. V takových případech pak promítnutí z odmítnutí provokuje odmítnutí druhé osoby. Podle Ferrana Ramón-Cortése „ k vyrovnání účinku kritiky je zapotřebí nejméně pět komplimentů. Na pracovišti se však zjistilo, že za každých deset kritiků existuje jeden kompliment. Kromě toho je velmi přesný při kritice a velmi málo, pokud jde o chválení ".
Mělo by být jasné, že lidé se nemohou měnit nebo musí jednat podle naší vůle, stejně jako zkoumat, jakou potřebu se ten druhý snaží pokrýt svými slovy. Komunikace se učí naučit se tančit druhou , natahovat jednu ruku, aby ho doprovázela, zatímco druhá zůstává blízko srdce, aby se ujistil, že se vyjadřuje autenticky a umožňuje, aby se objevila část jeho zranitelnosti.
„Obtíž spočívá v kombinaci seberealizace se sebepřesahem, protože je stejně důležité vyjádřit a požádat o to, co člověk potřebuje, s empatií a náklonností, jako je porozumět tomu druhému a nechat se impregnovat jeho řečí. Pokud chcete vytvořit my, přebytek je tak škodlivý. pozornost k sobě jako přehnaná péče o vás “, upozorňuje Anna Forés, spoluautorka asertivity, na mimořádné lidi a odolnost, vyrůstající z protivenství (obě v ed. Plataforma). Najít tuto rovnováhu je celoživotní učení . Ale stejně, jako když neuron neinteraguje, umírá, život člověka bez zdravé komunikace se dusí.
Čtyři fáze komunikace
Marshall B. Rosenberg navrhuje rozdělení komunikace do čtyř fází:
- Sledujte konkrétní slova a činy, které ovlivňují pohodu. Popište situaci bez úsudku: „Vidím …“, „Slyším …“, „Situace je …“.
- Identifikujte a vyjádřete emoce , které vznikly: „Cítím …“.
- Objevte, jaké nesplněné potřeby , hodnoty a touhy jsou za tímto pocitem: „Moje potřeba je …“, „Chtěl bych …“.
- Formulujte konkrétní , pozitivní a proveditelný požadavek : „Prosím, mohli byste …“, „Byli byste ochotni …?“
Konečný vzorec by byl: když se stane „a“, cítím se jako „b“, protože to, co potřebuji, je „c“; proto bych chtěl "d". „Kromě myšlenek chovat se dobře nebo špatně se pole rozšiřuje. Tam se setkáme.“ (Rumi).
