Partner: překonejte strach z úrazu
Mireia Simó
Vzdát se bez obav z toho, že budeme považováni za zranitelné, je základním požadavkem pro život hlubokých a naplňujících vztahů. Znovu získáte důvěru v sebe a svého partnera.
Když budujeme vztah a neodvažujeme se úplně se odevzdat, strach nám připomíná, že jsme zranitelní. Strach je poplašný signál, že naše tělo vyrazí, aby nám připomnělo minulé situace, ve kterých trpíme. Může však také vyvolat obranné reakce, které nás odvádějí od člověka, s nímž chceme postavit nový životní projekt. Po dalších parametrech můžeme dosáhnout pevné vazby a uzavřít staré rány.
Vzdejte se vztahu beze strachu
Maria se rozhodla zahájit terapeutický proces, aby přezkoumala některé aspekty svého života. Ačkoli byl ve stabilním životně důležitém okamžiku, některé problémy ho znepokojovaly a chtěl je změnit. „Mám velmi nízké sebevědomí a téměř vždy věřím, že o mě ostatní myslí špatně,“ řekl mi na prvním zasedání.
Po několika dnech jsme diskutovali o vztahu, který měl se svým partnerem. „Nemyslím si, že mám Jorgeho důvěru,“ řekl mi. „Existuje mnoho věcí, které mu neříkám, a nevím, jestli je to správné nebo ne.“ "Není to dobré ani špatné." Důležité je, že víte, jaký vztah s ním chcete mít. Vy jste ten, kdo musí rozhodnout, o co se chcete podělit a co ne, “ odpověděl jsem.
Maria měla jasno v tom, že chce hlubší vztah. Byli spolu dva roky a stěží se znali.
S odstupem času nebyli schopni mít ten intimní prostor, který se vytvoří, když si dva lidé vytvoří bezpečný vztah. Tehdy si uvědomila, že se bojí vzdát , a ten strach jí brání v budování vztahu, který opravdu chce mít.
Rány, které nám brání v pohybu vpřed
Maria se předtím provdala za svého prvního partnera a měla dvě dcery. V lásce věřila, že si dala tělo i duši to, co považovala za muže svého života.
Vztah však nefungoval podle očekávání; Necítila se být zohledňována ani respektována jako osoba, což se jí stalo i v jiných vztazích. Její partner ji neustále kritizoval a bagatelizoval . Navzdory zklamání a bolesti s ním zůstala roky, dokud se situace nestala neudržitelnou a nerozešli se.
O dva roky později potkala Jorgeho. Maria věděla, že její láska k němu vzrostla, i když si všimla, že jim něco brání v pohybu vpřed. María nesdílela své obavy s Jorge („Netrúfám si mu říci o problému, který mám s mojí dcerou. Obávám se, že na mě bude myslet špatně“) ani její city ; když musel plakat, udělal to sám.
Necítila se bezpečně, aby mohla sdílet svou zranitelnost.
„Nepodporuje mě,“ řekl mi jednoho dne. „Zajímalo by mě, jak tě může podporovat, když neví, jak se máš nebo co potřebuješ, “ odpověděl jsem. Uvědomoval si, do jaké míry přispěla k tomuto nedostatku podpory. A jak její strach z odevzdání souvisel s tím, jak málo si vážila a milovala sama sebe, její nedůvěrou a její předchozí zkušeností.
Proč se bojíme toho, koho milujeme?
Strach nám říká, že vnímáme určité nebezpečí a jeho cílem je chránit nás . Naše tělo je moudré a registruje, co nám může způsobit bolest nebo které nese určité fyzické nebo emoční riziko. Stává se, že je čas od času nutné to „aktualizovat“, protože to, co nám kdysi ublížilo, nás nyní nemusí bolet.
Pokud se bojíme sdílet svou zranitelnost, je to proto, že jsme v určitém okamžiku určitě měli a měli špatnou zkušenost. I když je však výstražný signál zapnutý, to , co se stane nyní, není stejné jako to, co se stalo v minulosti . Ani my nejsme stejní, ani druhá osoba není stejná, ani situace.
Původ strachu z důvěry
Erik Erikson , německo-americký psychoanalytik, vyvinul „Psychosociální teorii rozvoje osobnosti “ a dospěl k závěru, že pocit důvěry zažívá ve fázi od narození do 18 měsíců. V závislosti na teple těla matky, podpoře a láskyplné péči se vytváří pouto, které bude základem budoucích vztahů s dalšími důležitými lidmi.
Na základě těchto zkušeností pak vzniká základní důvěra, která nám umožňuje být na světě bez úzkosti, nebo naopak rosteme s nedůvěrou, která nám může ztěžovat otevírání druhým.
Jak více důvěřovat svému partnerovi
Dalším nezbytným faktorem, který si musíme dát zdravě, je vnímat, že ten druhý je k dispozici, že nás uznává a přijímá v naší individualitě. Ve vztahu je všechno postaveno mezi dvěma.
Vysvětlení našeho partnera, co potřebujeme, nám pomůže. Čekání na to, že uhodne, vytváří pouze frustraci a odpor.
Úkolem je odvážit se vzdát, a to i se strachem, pokud vnímáme podporu a minimální jistotu , a to má co do činění s naší vlastní důvěrou a také s prvky, které do vztahu vkládá ten druhý.
Něco, co nám může pomoci, jakmile vnímáme, že je náš partner doručen, je vysvětlit mu, co potřebujeme a co může udělat, aby nám poskytlo jeho podporu. Mnohokrát doufáme, že ten druhý uhodne, jak to udělat, ale toto přesvědčení („Pokud mě miluje, bude vědět, co potřebuji a co musí udělat“) slouží pouze k vyvolání frustrace a zášti.
Maria viděla, že ji její strach po určitou dobu chránil. Udržováním své zdi se vyhýbal utrpení, ale teď mu to už nesloužilo. Díky tomu, že nadále fungovali tímto způsobem, byl jejich vztah tak povrchní, že ho to neuspokojilo. Takže ona přijala ji bojí, přijal její zranitelnost, a rozhodl se riskovat vzdát a krůček po krůčku, objevování sebe v přední části svého partnera.
Během svého terapeutického procesu se kromě toho, že se lépe poznala, přijímala sama sebe, milovala sama sebe a mnohem víc si vážila sama sebe, naučila sdílet pocity . Jorge ukázal své odhodlání a s tímto vzájemným odhodláním dokázali vybudovat pevné pouto . Jak říká Norman Shub ve své knize Srdce k srdci: „Láska se rozvíjí, když uděláte někoho jiného důležitým.“
