3 principy zdravého sobectví

Francesc Miralles

Milovat sami sebe a vážit si sebe, jak si zasloužíme, je klíčem k vyváženému a odměňujícímu vztahu k ostatním. Pěstování sebeúcty, a dokonce i zdravé neapologetické sobectví, nás naplní energií respektovat a prosazovat naše přání.

Každý rok se objevují tisíce filmů a románů o romantické lásce, ale jen zřídka nás učí milovat sami sebe. Proč víme tak málo o tomto zvyku tak důležitém pro vnitřní harmonii a dobré vztahy s ostatními?

Oscar Wilde uvedl, že „milování sebe sama je začátkem idylky, která vydrží po celý život“ , ale pravdou je, že je pro nás obtížné tuto romantiku udržovat, protože sebeúctu často dáváme na názor, který vnímáme od ostatních, což odhaluje, že si sami sebe nevážíme.

Proč je pro nás tak těžké se navzájem milovat, bez ohledu na naše prostředí? Většina lidí se bojí ztráty úcty svých přátel a kolegů, protože se mají rádi tak, jak si zaslouží. Je však možné milovat sami sebe a respektovat naše priority, aniž bychom zanedbávali potřeby ostatních.

Klíče k milování sebe sama

Slovo „sobectví“ má v naší kultuře tak negativní konotaci, že tento koncept ztotožňujeme s přehlížením ostatních, stejně jako by se člověk připravoval o jídlo z talíře, aniž by toho nechal dost pro ostatní hosty.

Ačkoli náš ekonomický systém upřednostňuje chamtivost a nerovnost, brzy se dozvídáme, že je morálně důležitější uspokojovat potřeby druhých než naše vlastní.
Jedná se o myšlenku přítomnou téměř ve všech náboženstvích, která je hluboce zakořeněna v kolektivním nevědomí, což nás nutí cítit se provinile za to, že si pořizujeme to, co potřebujeme individuálně.

Stojí však za to si položit otázku: je možné pečlivě se starat o ostatní, aniž byste se nejprve starali o sebe?

Základ pozitivních vztahů

V romantických vztazích lidé s nízkou sebeúctou často toho druhého nemilují, protože jejich vlastní nejistota vyvolává pocity závislosti, žárlivosti a hněvu. Totéž platí o jakémkoli jiném druhu vztahu. Pokud nebudeme respektovat své vlastní potřeby, nebudeme dost dobří na to, abychom porozuměli a uspokojili potřeby ostatních.

Často děláme věci, které vnitřně nechceme, abychom získali vnější uznání a nechali si potvrdit naši hodnotu. Tento škodlivý přístup pro sebe má původ v infantilní úzkosti k získání náklonnosti rodičů.

Pod přehnanou dostupností se skrývá pohřbená myšlenka, že pokud neuděláme to, co od nás ostatní očekávají, potrestají nás stažením své lásky. Problém této víry spočívá v tom, že první věcí, kterou deaktivujeme, je sebeláska, protože přestáváme žít pro sebe a děláme to proto, abychom potěšili náš kruh.

Neobětujte více pro ostatní

„Obětování se“ pro ostatní - pojem velmi přítomný v křesťanství - a upřednostňování přání druhých, je pojištěním neštěstí a nakonec hněvu, protože obětavý člověk reaguje odporem, když si uvědomí, že svět není Jedná stejně pečlivě.

Potom vzniknou výčitky jako: „Se vším, co jsem pro něj udělal, a podívej se, jak mi platí“. Tento druh stížnosti ukazuje, že samotné doručení nebylo upřímné, protože byla požadována platba na oplátku. Nebylo by tedy snazší věnovat se svým vlastním potřebám, než vyžadovat, pozdě a špatně, pozornost ostatních?

Existuje možnost dávat na sebe pozor a starat se o sebe, aniž by někomu ublížil. Naopak, milovat sebe, jak si zasloužíme, nám poskytuje tok pozitivní energie , kterou pak můžeme vrátit ostatním. Stejně jako nespokojení lidé mají tendenci platit za svou frustraci z prostředí, je štěstí samo katalyzátorem štěstí druhých.

3 zásady zdravého sobectví

V tomto smyslu můžeme hovořit o pozitivním sobectví. Gestaltova škola psychologie odhaluje tři principy, kterým musíme rozumět:

1. Abyste mohli dát, musíte nejprve dát sebe.
2. Abyste mohli milovat, musíte se nejprve naučit milovat sami sebe.
3. Abyste byli schopni doručit, musíte se nejprve odevzdat tomu, co každý z nich je a co potřebuje.

Pokud nebudeme schopni rozpoznat naše priority, nebudeme schopni identifikovat a uspokojit priority ostatních. Péče z nedostatku je jako prázdná skořápka: osoba trvá na tom, aby nabídla něco, co ve skutečnosti nemá.

Obraz pokusu podávat vodu s prázdnou lahví se často používá. Podívejme se na několik praktických příkladů tohoto postoje, který pramení z nízké sebeúcty:

• „Chci být sám, ale jdu na tuto párty, aby se nikdo nezlobil.“
• „Rád bych si promluvil s dobrým přítelem, ale nechci ho obtěžovat mými problémy.“

Když nastartuje pozitivní sobectví, dáme si svolení dělat to, co naše tělo, mysl a duch vyžadují. Něco, co nám odpovídá, abychom si dali sami sebe, aniž bychom si mysleli, že někomu něco bereme.

Milujete se dost?

Teď už možná přemýšlíte, jestli se máte dostatečně rádi. Jedním ze způsobů, jak to zjistit, je položit si tyto otázky, než se rozhodnete, kde může být zpochybněna vaše sebeúcta:

• Dělám to, abych vypadal dobře, nebo proto, že chci?
• Dávám pozor na své priority a přání?
• Jednám ze strachu a povinnosti?
• Co opravdu potřebuji?

Čestné odpovědi nám umožňují odlišit to, co děláme od srdce, od toho, co děláme, abychom získali souhlas ostatních.

Respektujte své přání a potřeby

Respektujeme naše přání, naše potřeby a náš čas a dovolujeme si být autentičtí, a tím ostatním získáváme hodnotnější verzi sebe sama. Sebeúcta závisí na důvěře, kterou máme v náš talent a autentičnost. Bude tedy vyšší nebo nižší, v závislosti na lásce, kterou k sobě cítíme, a na naší míře přijetí a podpory.

Milovat sami sebe vyžaduje uvědomovat si své touhy a chránit se před kritikou a protivenstvím, dvěma kladivy, která zpochybňují naši sebeúctu. Pokaždé, když se nás někdo ptá, nebo když to nejde podle plánu, je naší přirozenou tendencí kontrolovat naši vlastní hodnotu.

Naše reakce na tyto incidenty - protože jsou to tyto: každodenní incidenty - však také bude záviset na tom, jak jsme pracovali na lásce k sobě samým. Osoba zvyklá naslouchat a respektovat sebe sama má mnohem větší schopnost tlumit neúspěchy než ten, kdo žije v obavách o získání souhlasu ostatních.

Vnitřní dílna sebeúcty

Rozvoj sebeúcty, pokud jsme ji dosud nepěstovali, vyžaduje od nás cvičení introspekce, ve spojenectví se sebou samými, abychom si vytvořili dobrý názor, který je důkazem útoků a trhlin.

Sebeúcta nezávisí na tom, abychom měli záviděníhodnou postavu, měli práci se společenským uznáním nebo měli skvělé ekonomické postavení. Jedná se o vnitřní uspořádání, které si můžeme každý den vybírat a kultivovat.

Podívejme se na některé klíče , aby naše úrovně sebelásky byly vždy optimální:

• Vyvarujte se srovnání s ostatními, zvláště pokud to není objektivní.
• Nebuďte k sobě kritičtější než k ostatním lidem.
• Buďte velkorysí v lásce a porozumění pro svou vlastní osobu.
• Pamatujte, že jste lidští a nedokonalí, a proto můžete selhat a dělat chyby.
• Odmítněte perfekcionismus a tendenci potěšit a potěšit.
• Utečte před nadměrnou pokorou a osobním bojkotem.
• Považujte se za hodného lásky, náklonnosti a uznání jako nejoblíbenější lidé.

Asertivita a úspěch

Existuje základní klíč k milování a respektování sebe sama, kterému se říká asertivita. Asertivní osoba je schopna vyjádřit svůj názor nebo předvést, co si myslí jasně, beze strachu z toho, co si o něm bude myslet. Ačkoli se společensky snaží prezentovat tato cvičení upřímnosti jako negativní nebo škodlivou vlastnost, je to pozitivní vlastnost, která chrání naši sebeúctu.

Používáme-li správný jazyk, abychom nepoškodili našeho partnera, dali jsme na místo nich své priority.

Jak říká motivátor Shannon L. Alder, „zůstat zticha je jako pomalu rostoucí rakovina v duši a rys skutečného zbabělce. Není nic chytrého na tom, abyste se nebránili. Nemusíte vyhrát každou bitvu. Ale, přinejmenším celý svět bude vědět, za koho jste se postavili… sami. “

Lidé, kteří položí své priority na stůl a budou pozorovat priority ostatních, budou schopni požádat o to, co potřebují, budou čas od času čelit nepochopení nebo podráždění, ale bezpochyby žijí klidněji a v souladu s tím, co potřebují. cítí a jsou.

Vést život, který chcete

Jde o to mít jasno v životě, který chceme vést, a podle toho jednat. Podle slavného řečníka Anthonyho Robbinsa, abychom se navzájem milovali, musíme být náročnější:

„Když chceš upřímně udělat změnu, první věcí, kterou musíš udělat, je zvýšit úroveň poptávky. Když se mě lidé ptají, co mi změnilo život před osmi lety, řeknu jim, že nejdůležitější bylo změnit to, co jsem od sebe požadoval. Napsal jsem všechny věci, které bych už ve svém životě nepřijal, všechny věci, které bych již netoleroval, a všechny věci, o které jsem usiloval. “

Budou kolem nás lidé, kteří nepřijmou tuto revoluci. Mohou nás nazvat sobeckými - víme, že tento výraz má pozitivní význam - nebo poukázat na to, že „jsme se změnili“. To druhé ve škole sebelásky je důvodem pro hrdost a oslavu. Znamená to, že jsme se naučili starat se o sebe, abychom se mohli lépe starat o ostatní z plnosti.

Začněte těmito 5 dávkami sebeúcty

Abyste se více milovali, musíte ve svém životě udělat změny. Navrhuji několik velmi jednoduchých a každodenních:

1. Když ráno vstanete, nenechte se posednout svým vzhledem. Je normální být bledý, rozcuchaný a vyčerpaný.
2. Oblečte se do pohodlného oblečení, které vás definuje, než se „oblékat“ za ostatní.
3. Vyřaďte ze slovníku fráze jako „Jsem hloupý“.
4. Gratulujte si pokaždé, když uděláte něco správného.
5. Na konci každého dne si vytvořte seznam svých úspěchů, ať jsou jakkoli malé.