Jak se poučit ze žárlivosti … a nechat to jít

Cristophe André

Podíváme-li se na kořen problému, uvidíme, že odráží náš nedostatek náklonnosti v dětství. Nadále se snažíme, aby se na nás někdo díval a staral se o nás, jako bychom byli důležití a zvláštní.

Alicia, jen tři roky, měla bratříčka. Její rodiče se vrátili z mateřství s dítětem jménem Oscar a ona je jen mírně šťastná: začíná pochybovat, zda ji stále milují, a aby se o tom ujistila, hledá náklonnost a pozornost své matky a otce, jak nejlépe umí. Když se o Óscara postarají, má tendenci se napínat a žádá, aby se na ni někdo podíval, a dělá vše pro to, aby se s ní v tu chvíli zacházelo …

Po několika dnech, kdy se snažil být milý na Oscara a na všechny, začal být netrpělivý : „Tati, kdy vrátíme toto dítě do nemocnice?“

Alicia prochází bolestivým stavem mysli: žárlivostí.

Proč cítíme žárlivost?

Žárlivost nazýváme majetnická - a také výlučná - připoutanost, kterou cítíme k někomu pokaždé, když se od nás vzdaluje a jde k jiné osobě. Aby se mohla objevit žárlivost, musí být splněno několik podmínek:

• Udržujte s člověkem privilegovaný vztah.
• Mějte v tomto vztahu velká očekávání (buďte jediní, nebo alespoň vždy buďte napřed před ostatními).
• Podívejte se, jak do tohoto vztahu dorazila třetí strana .

Kdy je žárlivost problém?

Žárlivost je vyjádřena energickou reakcí, našimi emocemi a někdy i našimi slovy nebo chováním . Intenzita této reakce značí její víceméně patologický charakter.

Pokud se to promítne pouze do touhy dostat se blíže k osobě, jejíž laskavost nechceme ztratit, nepředstavuje to problém s druhou. Ale když to začne být agresivní vůči milované osobě nebo „vetřelci“, vstupujeme do říše patologické žárlivosti.

Tolik druhů žárlivosti jako citů

Normalizovali jsme, že žárlivost se objevuje v rámci milostného vztahu. Literatura je plná portrétů žárlivých celebrit, jako je Shakespearův Othello. Existují však také v jiných vztazích: tchýně může na její snachu žárlit … A mohou také vznikat v přátelských vztazích. Někdy se projevují mezi spolupracovníky , když někdo s bolestí prožívá příchod nových zaměstnanců, kteří si získají laskavosti a úctu svého šéfa nebo přátel.

Žárlivost je složitý stav mysli, protože v něm je velmi důležitá subjektivní část.

Existuje virtuální žárlivost : žárlivost lze pociťovat, když člověk, s nímž jsme tajně zamilovaní, věnuje pozornost ostatním. Může existovat i zpětná žárlivost : žárlíme na dobrodružství, která měl náš partner v minulosti, než jsme se setkali! A konečně existují celotypické bludy, které nevycházejí ani ze skutečných událostí : k podpoře podezření stačí pohled, gesto nebo vůbec nic.

Odkud však pochází žárlivost?

Francouzský moralista La Rochefoucauld napsal: „Existuje více sebelásky než lásky v žárlivosti.“ A ve skutečnosti, i když se žárlivci často dovolávají lásky, aby se ospravedlnili („Pokud takto reaguji, je to proto, že tě miluji“), musíme hledat příčinu žárlivosti v sobě a ne v chování osoby, kterou milují.

Nedostatek sebeúcty je velkým klíčem k žárlivosti : protože si žárlivý není jistý sám sebou, nahradí toto sebevědomí bdělostí u druhého. Nikdy si nemyslí: „Jsem cenný, cítím se milovaný, mám své vlastní kvality“, protože jako dítě neměl tuto četbu k dispozici a táhne nedostatek uznání, který od rodičů nedostal.

Tento nedostatek sebevědomí často vede k určité izolaci ; nálada žárlivosti vzniká snadněji u uzavřených lidí s několika přáteli. Mají sklon říkat: „Mám raději pár přátel, ale že jsou skuteční.“ Přátelé se ale stěží mohou distancovat …

Francouzský spisovatel André Gide napsal: „Pro mě, že jsme milováni není nic, co chci, je třeba dát přednost“ . Dobrý způsob, jak shrnout naše očekávání. Zdržme se však příliš daleko: po touze být milován a později upřednostňován přijde, pokud to zanedbáme, touha být jediným předmětem lásky. A bude to tehdy, když se bolest rozpoutá pro všechny.

Uznejte naši nejistotu, abychom překonali žárlivost

Žárlivost je obranným odrazem našich křehkých nejbližších citových vazeb. Protože jsou naše emocionální potřeby tak obrovské, mají přirozenou tendenci k nerovnováze. Proto se musíme naučit rozumět tomu, co se s námi stane: pochybujeme o své hodnotě a to říká více o tom, jak se díváme na sebe, než na to, jak se náš partner dívá na ostatní.

Žárlivost nám říká o nejistotách, které musíme přeměnit na důvěru. Jako když se objeví hněv , další reflexní emoce užitečné
využít a vidět, jaké hluboké potřeby nejsme uspokojující, ale nemocné, pokud dovolíme, aby se to stalo přehnaným.

Jaká žárlivost vás učí

Pokud jim nasloucháme, aniž bychom je poslouchali, může nám žárlivost poskytnout velmi zajímavá poučení.

1. Jsme závislí na lásce druhých

Žárlivost je pozůstatkem počáteční potřeby úplné lásky, kterou jsme měli jako děti: bez výlučné lásky naší matky můžeme zemřít. Ale jako dospělí máme tendenci velmi špatně reagovat na jakékoli emocionální stažení. Žárlivost nás může naučit přijímat tyto milostné potřeby a uspokojovat je nikoli soustředěním na jednu osobu, ale rozvíjením rozmanitých citových vazeb a zdravé sebeúcty.

2. Nemůžeme ovládat lásku, která nás podněcuje a kterou tolik potřebujeme, ani ji nemůžeme spoutat řetězem

Pokud budeme postupovat takto, vystavíme to nebezpečí: žárlivci brzy přestanou milovat, obávají se. Žárlivost nás tak může naučit být tolerantní; Nevyžadujme od ostatních výlučnou lásku.

3. V lásce nemáme nic

Nemůžeme nutit lásku. Nemůžeme ho uvěznit. Lásku můžeme ochutnat, zkusit ji vzbudit, zkusit ji probudit. Ale milovat není vlastnit ani přitahovat. Milovat znamená dávat: dávat něhu, důvěru a svobodu.