Nemiluji tě jako předtím (a díky bohu)

Demián Bucay

Lidé se mění natolik, že jsme po nějaké době další. Pokud pár vydrží dostatečně dlouho, neznamená to, že v určitém okamžiku budeme s někým jiným, než s kým jsme si vybrali?

Je jasné, že aby pár vydržel v průběhu času a byl nadále uspokojivý pro ty, kteří jej tvoří, musí se přizpůsobit změnám v každém z nich.

Myslet si, že pár může fungovat stejně, když jsme čerstvě vdaní a máme 25 let, než když máme 40 a několik dětí, nebo že když je nám 60 a děti už opustily domov, je naivní.

Totéž platí pro ostatní páry, které se vydávají méně tradiční cestou, než kterou jsem právě popsal. I když nikdy nežijete společně, i když nikdy nemáte děti, i když je mezi nimi značný věkový rozdíl, i když žijeme na opačných koncích planety a vidíme se většinu času přes počítač … i tak vnitřní úpravy jednoho a druhého Budou požadovat, aby se tomu pár přizpůsobil . Pokud se pár nepřizpůsobí, stane se toxickým.

Pokud se vaše láska vůbec nezměnila … mohl by to být problém

Možná je to známka nefunkčních párů: že jsou vždy stejné. Vždy totožní sami se sebou: stejné rozhovory a věčné diskuse se opakují znovu a znovu, téměř stopovány. Samotní členové těchto párů to vyjadřují ve svých stížnostech: „Vždy s vámi stejní!“, „Není čas, abyste to neudělali …!“.

Pár vyžaduje změnu … ale jak? První věcí je přestat dávat páky do kola změnám, ke kterým dochází přirozeně. Mnohokrát, když vnímáme jakoukoli tendenci k novému způsobu, interpretujeme to jako hrozbu nebo nedostatek lásky: „je to tak, že věci nejsou jako dřív“, říkáme; „Je to tak, že mě už nemiluješ, jako když jsme se potkali.“ A obecně je pravda, že věci už nejsou jako dřív, ani nás nemilují jako tehdy. To ale nemusí nutně znamenat zhoršení , jen změnu.

Tyto změny znamenají, že nakonec ztratíme partnera, kterého jsme měli a kterého jsme měli tak rádi. Je to těžké. Skutečnost, že nový pár, který si budeme muset vytvořit, může být „lepší“ nebo „uspokojivější“ než ten předchozí, bolest ze ztráty nevymaže. Pokud chceme vztah, který nám umožňuje růst, budeme muset být ochotni projít bolestí, že ztratíme trochu toho, co bylo.

Je však zbytečné ponechat změnu jejímu svobodnému vývoji; Je nutné jej nasměrovat, aby ho vedl ke způsobu vazby, který je obohacující i obohacující. Způsob, jak toho dosáhnout, je pravidelná aktualizace „smlouvy“ páru.

Jak je na tom váš pár?

Každý pár je podporován jakousi smlouvou (z nichž mnohé jsou výslovné a mnoho dalších mlčí), která stanoví, čím každý z nich přispěje svému partnerovi a páru, a také to, co lze od druhého očekávat. Některé dohody z této smlouvy jsou zásadní, protože pokud jsou změněny, radikálně mění způsob života páru, jiné jsou méně důležité, ale pokud jsou mimo provoz, způsobují každodenní tření, které nakonec zhoršuje pár.

Tiché položení těchto dohod na stůl a otevřená diskuse o nich je základním kamenem nezbytné restrukturalizace pro pár, který má v úmyslu v průběhu času vydržet. Je důležité si uvědomit, že jakoukoli dohodu, i když ji oba v určitém okamžiku přijali, nebo že takto žili dlouho, lze přezkoumat.

Pokud tváří v tvář obavám našeho partnera tvrdíme: „Dohodli jsme se, takže teď se držte“, pouze zatlačíme na druhého, aby vložil své nepohodlí do zásuvky, ale bude tam i nadále, což bude vyvolávat nepohodlí a nespokojenost.

V důsledku této „kontroly“ obnovíme některé dohody, které jsme měli, jiné revidujeme nebo upravíme a další budou zamítnuty. Je velmi možné, že nás to přivede k novému modelu páru. Jeden, který by se při zahájení vztahu mohl zdát nemožný nebo neslýchaný, ale pokud se na něj podíváme bez předsudků, možná se lépe hodí k tomu, co v tuto chvíli oba potřebujeme.

Smlouva páru: otázky k položení nových základů

  • Kde budeme žít V centru velkého města, na okraji města? V domě, bytě? Budeme spolu žít? Budeme spát ve stejné místnosti? Ve stejné posteli?
  • Jak budeme řídit naši ekonomiku? Budeme oba pracovat? Ve stejné míře? Budeme mít oddělené nebo sdílené ekonomiky? Dohodneme se na výdajích… a jaké? Co budeme dělat, když jeden vydělává více než druhý?
  • Jaké máme dnes představy o sexualitě? Jakou dohodu máme ohledně věrnosti? Chtěli bychom mít jinou dohodu? Jaké aktivity jsou exkluzivní? Jaké postupy jsou povoleny v páru? Jsme s tím spokojeni?
  • Jaké emocionální potřeby cítíme nenaplněné? Co očekávám, že s tím uděláš? Dokážete to nebo žádám o něco, co nemusíte dávat?
  • Kolik času sdílíme? V jakých oblastech? V jakých věcech se chceme navzájem doprovázet? Jaké jsou osobní prostory, které každý chce mít?

Populární Příspěvky