Skutečný původ lásky

Laura Gutman

Všichni se rodíme se schopností milovat, což znamená konat dobro, starat se, podporovat toho druhého … Zobrazujeme to, pokud jsme se jako děti cítili milovaní a také když dospíváme

Mluvit o lásce je často matoucí, protože automaticky myslíme na romantickou lásku mezi dvěma dospělými. Vyrostli jsme fascinovaní pohádkami a pak se během dospělosti živíme mýty, filmy, romány a příběhy, které dosahují určité úrovně štěstí do té míry, do jaké je konzumována láska páru. Kromě skutečnosti, že láska v párech existuje a je žádoucí, si myslím, že je relevantní najít původ schopnosti milovat.

Lidské bytosti se rodí - každý z nás, bez výjimky - se schopností projevit tento atribut: činit dobro ostatním. Protože to je láska, dává přednost tomu druhému před vlastními potřebami: starat se, litovat a usnadňovat život ostatním.

Objevování, kde se rodí láska

Nyní se lidé rodí nezralí. Abychom v budoucnu mohli nasadit naše zdroje, včetně rozvoje schopnosti milovat , musíme projít celým dětstvím ve stavu vítání. Tento stav je zásadní, mnohem víc než to, co nám dnes připomínají filozofické a náboženské teorie.

Milovat znamená dát přednost tomu druhému před jeho vlastními potřebami: starat se, soucitit, cítit a usnadňovat život ostatním

Dětství je životní etapa, kdy musíme být bezpodmínečně milovaní. Kým miloval? Co nejvíce pro naši matku nebo mateřskou osobu. Je velmi pravděpodobné, že si všichni pamatujeme slova naší matky, která říkala, jak moc nás milovala a jak se pro nás obětovala. Je to pravda? Z pohledu naší matky to samozřejmě je. Ale z pohledu dítěte, kterým jsme byli … je nepravděpodobné, že bychom byli spokojeni se svými základními potřebami jako lidská savčí stvoření.

Semeno lásky

Dětství je doba v životě, kdy lidé měli žít lásku ve všech jejích dimenzích. Měli jsme se cítit požehnaní, milovaní, v bezpečí, chráněni, doprovázeni, chápáni, mazlíni, pomáháni a naplňováni. Nemělo se od nás vyžadovat, abychom byli nebo abychom dělali něco jiného, ​​než co se spontánně zrodilo z našich vnitřností. Měli jsme být jednoduše doprovázeni našimi průzkumy. Měli jsme mít volný přístup do těla naší matky. Měli jsme obdržet jen úsměvy a známky souhlasu, vřelá slova a vysvětlení našich emočních stavů.

Kdybychom během dětství žili lásku ve všech jejích dimenzích … současně bychom si vytvořili soucit s druhým a trvalý zájem konat dobro. Cítili jsme, jak Země pláče nebo se probouzí, cítili jsme zvířata a rostliny, cítili jsme ostatní děti v jejich radostech nebo utrpeních, a byli bychom pozorní, abychom kompenzovali jakýkoli nedostatek nebo potřebu, aniž bychom zvážili, zda nám to vyhovuje.

Kdybychom v dětství žili lásku ve všech jejích rozměrech … vyvinuli bychom soucit s druhým

Láska je prožívána - nebo ne - během raného dětství. Děti by neměly reagovat na očekávání nikoho , ale pouze prozkoumávat náš vlastní vesmír, jak vyrůstáme, pod pozorným a soucitným pohledem starších, kteří se o nás starají. Tohle je láska. Je to vnitřní zkušenost, že nás láska obklopuje v celé své kráse a že se s ní není čeho bát ani dělat.

Pokud bychom vyrostli v tomto stavu blaženosti … láska by byla každodenní praxí a bylo by nám zřejmé, že není nic důležitějšího než to, co můžeme nabídnout tomu druhému. Láska a altruismus jdou ruku v ruce. Milovat svého bližního tak, jak se milujeme sami, je jedním z nejstarších předpisů, a přesto jsme tohoto zvyku ještě nedosáhli.

Podívejte se na naše rány z romantické minulosti

Co můžeme dělat dnes, když zjistíme, že nás, když jsme byli dětmi, nemilovali - podle našich očekávání -? Jak se dnes můžeme naučit milovat, pokud jsme tuto zkušenost nezažili?

Zaprvé je nezbytné přistupovat k realitě našeho dětství s očima dokořán. Nikdo nemůže upravit vnitřní zkušenost, pokud nemá jasno v tom, co se skutečně děje. Nejde o to, abychom soudili naši matku nebo ty, kteří nás vychovali. Jde pouze o řešení nedostatků, kterým jsme jako lidské bytosti, kterým jsme trpěli, porozuměli mechanismům přežití, které jsme nasadili. Tyto mechanismy byly kompenzační a obecně mají tendenci zásobovat nás tím, co nám chybělo. Pak tato mašinerie obvykle funguje tak, aby nás naplňovala a uspokojovala ve všech oblastech života. A jakýkoli systém sebeuspokojení… je v rozporu se schopností milovat, která je založena na skutečnosti, že ten druhý má přednost.

Pojďme se zaměřit na nedostatky, které jsme jako lidské bytosti utrpěli, abychom porozuměli našim mechanismům přežití

Když nám stále chybí láska, nemůžeme dát přednost tomu druhému, ale snažíme se uklidnit staré potřeby, které žijeme, jako by byly aktuální. Proto ublížili. Proto je musíme vyplnit. Proto je potřeba druhých odsunuta. Je nezbytné pochopit naši vnitřní prázdnotu a důvody, proč cítíme naléhavou potřebu uspokojit se.

Druhým krokem je pozorování celé sítě: našeho dětství, našeho mládí a naší dospělosti, dokud nevložíme věci na jejich místo. V této druhé fázi bychom už neměli trpět za to, co se nám stalo, když jsme byli dětmi, protože se to již stalo. Nemůžeme se vrátit. I když je nezbytné pochopit, co se stalo a co jsme udělali s tím, co se nám stalo. Jakmile to pochopíme, s pokorou a vděčností budeme připraveni na to, co následuje. Mám na mysli třetí krok: zeptejte se sami sebe, zda jsme ochotni milovat toho druhého , i když jsme nebyli dostatečně milovaní. Jak to uděláme? Pochopení toho - i když jsme nedostali úroveň podpory a náklonnosti, kterou bychom během dětství potřebovali - se můžeme rozhodnout milovat.

Dávání lásky nás osvobozuje

Schopnost milovat je v nás skrytá. Je možné to uvést do praxe s vědomím, že milující je registrace toho druhého , přijetí toho druhého v jeho podstatě, doprovázení jeho požadavků, podpora, podpora, naslouchání, účast a dostupnost. Vše, co je láska.

Milovat znamená přijímat druhého ve své podstatě, podporovat, podporovat, naslouchat, účastnit se a být k dispozici. Vše, co je láska

Ale co když se - i když se o to snažíme - necítí být milován? Nic se neděje. Když jsme byli dětmi, potřebovali bychom tu bezpodmínečnou lásku. Místo toho se dospělost stává darujícím státem . Pouze díky lásce si uvědomíme, že nic jiného nepotřebujeme. Že skutečnost, že jsme pozorní a dostupní, nás transformuje, zdobí a naplňuje štěstím. Kdykoli - čas od času, když se objeví pozůstatky této infantilní potřeby - víme, že tyto pocity jsou tam zakořeněny, ale již netvoří naši realitu. A způsob, jak k nim přistupovat se svědomím, je uznání, že jsme dospěli a že nám nikdo nemůže bránit v konání dobra.