„Naučil jsem se milovat po sebevraždě své matky“

Darío Nogués Dominguez

Nezodpovězené otázky, pocity viny, sociální tabu … Projít takovým duelem je nesmírně bolestivé, ale také transformační

V následujících řádcích budu vyprávět nej transformativnější životní zkušenost, jakou jsem doposud žil. Zčernalo to všechno kolem mě, ale na svou útěchu jsem našel také hodně světla. A je to tak, že z propastné bolesti, kterou mi matka vzala o život, se narodil nový člověk.

Můj případ není ojedinělý a nejedná se o ojedinělý případ, kdy si člověk vezme život. Sebevražda je hlavní příčinou nepřirozené smrti ve Španělsku (3910 případů v roce 2022-2023, podle Národního statistického institutu), ale zdá se, že tato čísla neodrážejí realitu, protože mnoho sebevražd je obtížné vypočítat.

Fenomén sebevraždy není nový , je to od úsvitu lidstva. Není to ani událost, k níž dochází v určitých sociálních skupinách, ale spíše jde o průřezový jev. Není to romantický čin ani snadno předvídatelný. Spíše generuje mnoho otázek a výslechů, které otřásají základy, na nichž je udržován život těch z nás, kteří zůstáváme.

Postavy maskují skutečné příběhy lidí, kteří stejně jako moje matka zemřeli sebevraždou a zanechali kolem sebe utrpení, bolest a velkou životní výzvu, znovuzískání zájmu o život.

V sobotu 11. prosince 2010 bylo 11 hodin . Zúčastnil jsem se skupinové psychoterapeutické činnosti, když jsem dostal hovor od sestry, že mi matka neodpovídá na telefon nebo zvoní zvonek.

Oba jsme se obávali tragédie, kterou potvrdili hasiči a hlídka Mossos d'Esquadra, nutná k vynucení dveří a vstupu do jeho domu. V tu chvíli začala dlouhá a strašlivá cesta pustou a beznadějnou pouští.

Až do okamžiku její sebevraždy měla moje matka několik předchozích pokusů. Ve skutečnosti jsem si na to riziko zvykl, dokonce jsem z toho udělal tu nejhorší fantazii, jakou jsem kdy mohl žít.

Každý z jeho pokusů o sebevraždu byl dýkou, která mě hnala hluboko

Věděl, že některé nebyly rozhodné pokusy, ale volání o pomoc, na které ti z jeho okolí nemohli odpovědět nebo zvládnout. Paradoxně každý z jeho pokusů představoval dýku, která mi byla vtažena hluboko do hrudi, dokud jsem nepřestal cítit. A s ním bolest, radost a láska. Což mi přineslo obrovské potíže při navazování smysluplných vztahů v mém životě.

Několik dní před dovršením její smrti mi matka v soukromí řekla, že už nemá sílu dál žít. Vyčerpal veškerý svůj vitální impuls, který vydržel chronickou bolest, která ho provázela více než 20 let. Neviděl pro sebe povzbudivou nebo nadějnou budoucnost, ale spíše drtivou tíhu své neschopnosti, která mu nedovolila žít důstojně.

Nikdy nezapomenu na ten okamžik plný lásky, bolesti a přehlednosti. Neuměl jsem si představit, že se se mnou loučí.

Navzdory traumatickému zážitku, který jsem prožil , se mohu cítit částečně šťastný, protože moje matka mě osvobodila od velké části viny tím, že mi vyjádřila svou neschopnost pokračovat v životě. To mě jistě osvobodilo jako syna i jako osobu, protože mnoho otázek, které zůstávají nezodpovězeny - podle toho, co vím o ostatních, kteří zažili stejnou zkušenost - způsobují velkou prázdnotu a živí pocit viny: Proč je to tak? udělal? Jak to, že jsem si toho nevšiml? Co kdyby bylo …?

Přijmout, že láska nedokáže všechno, bylo nesmírně frustrující

Přijmout, že člověk, kterého jsem nejvíc miloval, nemohl snést, aby žil, bylo nesmírně bolestivé a surové. A to hodně, hodně bolí. Extrémně frustrující bylo přijmout, že láska nemůže dělat všechno a že existují určité existenční podmínky, které nelze změnit.

Jako syn jsem ji nechal jít , jako syn jsem nedokázal uzdravit svou matku; nic, co udělal, nesloužilo, aby ji drželo zpátky. Sebevražda mé matky byla největším neúspěchem mého života.

Nyní, po hlubokém terapeutickém procesu trvajícím více než pět let, chápu, že pro změnu osudu jiných lidí lze udělat jen málo. Samozřejmě nepřestávejte zkoušet a nepřestávejte následovat diktáty svého vlastního srdce …

Po návratu na 11. prosince, po obdržení zprávy, přišly dva dny, které nevím popsat slovy. K počáteční nedůvěře se začaly přidávat neustálé hovory a návštěvy, stejně jako nutnost účastnit se byrokratických postupů.

Nevěřil jsem, co se stalo, byl jsem v absolutním zmatku. Pocit hladu byl uštknutý v zárodku, můj život se zastavil. Do pohřebního ústavu byla povolána nejen rodina a přátelé, ale také sousedé a milovníci žlutého tisku.

Měli jsme jen moji sestru a já se vší podporou mého otce. Zvláště si pamatuji obřad. Místnost byla plná rodiny a všech mých přátel, nyní i v minulosti. Pamatuji si, jak jsem se cítil šťastný, když jsem je viděl. Vzpomínám si, jak jsem se cítil uklidněný a podporovaný. Vzpomínám si na teplo objetí.

Také si pamatuji, jak jsem se velmi rozzlobil na kněze, který celebroval náboženský obřad. Jeden za druhým mě jeho křesťansky správná slova zranila a karikovala ten okamžik. Netušil jsem, že moje matka zemřela sebevraždou, nebo že to, co mezi námi zanechala, není štěstí, ale bolest a utrpení.

Byly to dny s velkým množstvím emocí, vzpomínek, shledání a úkolů, abychom viděli rozsah toho, co moje matka udělala, a dopady, které to bude mít na můj život.

Nastaly tři týdny, ze kterých si nepamatuji nic kromě potřeby spánku

Po obřadu ale všechno zmizelo. Lidé zmizeli, život se vrátil do normálu a po třech týdnech jsem si nepamatoval vůbec nic kromě potřeby spánku. Už jsem nedostával hovory ani návštěvy, s výjimkou v té době od mého partnera, kterého jsem o několik dní později opustil kvůli naléhavé potřebě být sám se sebou.

Se smrtí mé matky šlo mnoho dalších věcí . Den v týdnu, který jsme oba stanovili, abychom se jedli a dohnali, zmizel, stejně jako cesta, kterou jsme plánovali navštívit město mých prarodičů z matčiny strany. Změnil se také můj vztah se sestrou, do té doby udržovaný potřebou vzájemné podpory. Mnoho let klikatého a bouřlivého rodinného vztahu je rozhodně za námi.

Úleva byla možnost podívat se na mrtvolu mé matky v márnici bez jediné výrazové linie v obličeji. Řekl jsem si: „Přestal trpět.“

Moje touha po lásce, kterou mi nikdy nedal, se už nemohla naplnit

Psychologicky začal hluboký proces obnovy sebe sama, protože část mě také zemřela v den, kdy jsme to našli. Moje přání, aby byl vyléčen, neměly smysl, už se nedal vyléčit, vzdal se života. Moje touha po lásce, kterou mi nikdy nedal, už nemohla být naplněna.

O téměř měsíc později jsem se vrátil do práce . Rozhodl se skončit - ve skutečnosti nemohl pracovat. Sdělil jsem to svým studentům co nejpřirozeněji. Byl jsem si vědom tragédie, která se mi stala, byl jsem si vědom svého utrpení a nechtěl jsem to skrývat před sebou ani před nikým jiným, před ničím, co se stalo.

Zde jsem začal přijímat realitu ztráty a pociťovat nesnesitelnou fyzickou a psychickou bolest, která mě doprovázela déle než rok, než jsem pomalu začal odpouštět.

Bolely mě kosti, bolely svaly, bolely mě klouby, bolelo srdce, bolela mě kůže a bolela duše. V hrudi se mi usadil nepříjemný pocit, jakási bezedná černá díra, které se moje pozornost nemohla vyhnout.

Začal jsem rozumět své matce a cítil jsem tolik bolesti, že jsem se do ní vcítil

Byly dny, kdy bylo utrpení nesnesitelné a nemělo smysl dál žít. Myslel jsem na svou smrt, přál jsem si její smrt … a začal jsem své matce rozumět. Pocit tolik bolesti mě přiměl vcítit se do ní po celá ta léta utrpení.

Potom se k ní začala objevovat hluboká láska, soucitná a lidská láska, která se objevila kapkou klobouku, láska, která mi umožnila, abych jí mohl odpustit a odpustit sobě za to, co jsme udělali, za to, co jsme žili.

Bolest a utrpení , které se již samy obtížně zvládají, však nebyly samy. Byly přidány přívaly znepokojivých emocí. Hluboký smutek a pocit osamělosti a potřeba být sám spolu s ohromnou potřebou přijímat náklonnost a lásku.

Strach a úzkost o svou budoucnost, protože jsem se v mnoha okamžicích necítil dost silný na to, abych překonal peklo, které jsem žil; vina a hanba za to, že jsem své matce umožnil vzít si život; zmatek a překvapení, protože mnoho lidí mi řeklo, že mě milují. Hněv vůči mé matce za veškerou bolest, kterou mi způsobila, byla příčinou mého utrpení osoba, kterou jsem miloval nejvíc.

Můj život byl nesnesitelný. Cítil jsem se roztrhaný a bez síly, abych mohl vstát. Ale moje matka mě svým životem naučila snášet nepohodlí a utrpení.

Našel jsem malé věci, které krmit mou existenci kousek po kousku, způsoby, jak se zúčastnit příval emocí, zpracovat a strávit bolest, která mě zaplavovala. Z jeho dětství vyplynuly obavy a sklony z dětství, na které jsem zapomněl. Ponořil jsem se do nich, abych je prozkoumal, potřeboval jsem zaplnit obrovskou prázdnotu. Také jsem potřeboval zanechat situace a lidi, se kterými mi bylo nepříjemné.

Nesoudil jsem sám sebe, nezdržoval jsem se, reagoval jsem jen na to, co ze mě vyšlo.

Udělal jsem všechno, co jsem cítil, že musím udělat. Bylo to jídlo pro můj život. Nesoudil jsem sám sebe, reagoval jsem jen na to, co se mi narodilo. Neudržel jsem se, jen jsem se dal do akce. Tímto způsobem a pomalu, s psychoterapeutickou podporou, jsem nacházel okamžiky uspokojení a pohody a postupně jsem obnovoval svůj zájem o život.

Když jsem se podíval na svou cestu, uvědomil jsem si, že mě to učinilo zralejší, moudřejší a autentičtější. Vím, že jsem udělal, co jsem mohl, a že jsem udělal co nejlépe.

Otevření sebe sama, abych mohl žít bolest , ten nevyhnutelný pocit, který lze pohřbít, ale neodstranit, protože je výsledkem přetržení svazku, mě změnil. A to natolik, že nejsem stejný jako před sebevraždou své matky.

Dokázal jsem jí odpustit všechny škody, které způsobila. Chápu existenční utrpení, které vedlo k její sebevraždě. Žila, jak nejlépe vedla, dělala, co mohla, a já ji za to miluji.