Typy toxických rodin (a jak s nimi zacházet)

Cristina Lopez Conesa

Rodina je první formou sociální organizace a různé typy pokynů, které jsou stanoveny, jsou vzory pro sociální vztahy.

Jadernou rodinu na Západě tvoří rodiče a děti a je to první forma sociální organizace, kterou všichni jednotlivci poznávají, ve které zaujímáme postavení a ve které se začínáme rozvíjet.

Proto jsou velmi důležité typy vztahů, které navazujeme s každým z členů rodiny, a interakce, ke kterým dochází, protože se naučíme vzorce chování, které budeme opakovat mimo toto prostředí, v jiných kontextech, zejména během prvního let života.

Později, když jsme autonomnější, obvykle vezmeme modely mezi svými vrstevníky prostřednictvím identifikačních procesů.

Rodinná komunikace jako vztahový styl

Je zřejmé, že komunikace je základem pro schopnost vztahovat se k ostatním.

Všichni jednotlivci mají svůj vlastní vnitřní svět a prostřednictvím komunikace s ostatními uskutečňujeme výměny, které vytvářejí představu o ostatních, a ve srovnání s touto myšlenkou přemisťujeme představu, kterou o sobě máme, ve světě.

To je místo, kde se rodí naše sebeúcta, jak si vážíme sami sebe ve vztahu k aspektům, které považujeme za důležité u ostatních, a u těch, které podle nás mají.

Z tohoto důvodu je velmi důležité, aby existovala zdravá a oboustranná komunikace, tedy poslouchání a naslouchání.

To znamená vědět, jak argumentovat proti rozhodnutím, která činíme, umět o nich debatovat , shromáždit různé úhly pohledu, vyjednat možná řešení problémů a také sdílet obavy i uspokojení.

Mnohokrát se však v rodinách stanoví role dominance a podřízenosti a potom se příkazy vydávají pouze jedním směrem a je třeba je nepochybně dodržovat.

Tato dynamika může generovat adaptaci a složité problémy v submisivní části, stejně jako nadbytek očekávání a touhy po kontrole v dominantní části.

Souvisí to s dalším důležitým aspektem rozvoje lidí, kterým je kontrola, kterou dostáváme, která může být příliš laxní nebo příliš náročná.

Nezahlcujte mě ani mě nepředávejte

Kouzelný vzorec je vždy v rovnováze. Jak říká populární kultura, extrémy se setkávají a jít do kteréhokoli z nich není obvykle výhodné.

Nadměrná kontrola proto může bránit rozvoji autonomie a samoregulace, zatímco ponechání příliš velké svobodné vůle lze vnímat jako nedbalost a lhostejnost.

V sociálních vztazích potřebujeme behaviorální směrnice a přijímáme zpětnou vazbu na základě našich akcí. Pouze tímto způsobem můžeme odvodit, zda jednáme správným způsobem, nebo naopak musíme určité věci změnit a táhnout jiným směrem.

Když tedy nedostaneme odpověď na naše činy, vytvoří se prostředí nejistoty, které kromě toho, že nás vyvede z míry, může vyvolat pocity bezmocnosti a péče o ostatní.

Na druhou stranu, pokud neustále dostáváme rozkazy o tom, co musíme udělat a jak to udělat, můžeme se cítit odosobněni, zrušeni a nějakým způsobem také cítit, že nám na tom nezáleží.

Důležitost náklonnosti

Mnoho lidí věří, že kontrola a náklonnost nejsou kompatibilní , a že projevováním náklonnosti nemůžete prokázat kontrolu, a naopak.

To však není tak úplně pravda, protože i když nám náklonnost nabízí základ, na kterém můžeme budovat dobrou sebeúctu a dobré hodnoty vztahující se k ostatním, jistá kontrola a poptávka nás povzbuzují, abychom se stali kompetentními, odpovědnými a zralými lidmi. .

K tomu všemu je velmi důležité starat se o naše vztahy s ostatními, projevovat vlastnosti jako pozornost, empatie, přijetí, respekt a uznání.

Druhy rodinných vztahů

Formy vztahu byly definovány především na úrovni rodičů a dětí, přičemž byly považovány za první formu vztahu, kterou všichni zažíváme a ze které stavíme ostatní.

Za tohoto předpokladu pedagog Mark Schaefer definoval tři výchovné styly výchovy , které byly klasifikovány na základě kombinace výše popsaných hlavních aspektů, kontroly a náklonnosti, a definoval je takto:

1. Autoritářský styl

Vyznačuje se vysokou úrovní kontroly , kde je poslušnost oceňována jako ctnost, je kladena velká disciplína a může být navázán malý dialog, proto je málo náklonnosti tím, že nenecháme druhému prostor k vyjádření.

2. Tolerantní styl

Tento vzorec může začít s dobrými úmysly, podporovat nezávislost druhého, s laxní kontrolou, ale s náklonností a komunikací .

Je to přehnaně ochranný styl. Ale shovívavost a pasivita tím, že nestanoví žádné limity, může bránit rozvoji nezávislosti a zralosti člověka.

Na druhou stranu tento styl může obsahovat nízkou kontrolu, ale zároveň malou komunikaci a náklonnost, čímž se stane nedbalým stylem považovaným za formu zneužívání.

3. Autoritativní (nebo demokratický) styl

Tento styl by byl ideální , s mírnou úrovní kontroly, ve které jsou vyžadovány určité věci, ale také je zajištěna obousměrná komunikace a flexibilita, aby bylo možné porozumět, když nejsou splněna očekávání, což jednotlivci přináší pocit hodnoty a důležitosti.

Jak se vypořádat s toxickou rodinou?

Ačkoli téma rodinných stylů bylo zásadně studováno kolem vývoje dětí v osvojování sociálních dovedností a budování jejich sebeúcty, zůstává tato dynamika po celý život stejně důležitá a lze ji extrapolovat jak na další vztahy v rodinném prostředí, jako jsou přátelství a vztahy.

Proto, když věříme, že něco nefunguje vůbec dobře, je důležité vědět, jak identifikovat, co se děje, co se nás dotýká, a umět to konstruktivně a zdravě komunikovat s těmi, kterých se to týká.

Někdy jednáme automaticky, aniž bychom si uvědomili, jak tyto formy ovlivňují ostatní, a schopnost mluvit nám dává příležitost, aby došlo k pozitivním změnám , a také dává druhému, aby si uvědomil, jak to ovlivňuje jejich způsob jednání ostatním a může se zlepšovat.

Určitě se takto chová nejen u nás, ale i u mnoha dalších lidí, a vytváří potíže, o kterých neví, odkud pocházejí. Komunikací mu tedy můžeme prokázat laskavost a také zajistit, aby se tomu druhému dařilo lépe, kromě zajištění naší vlastní pohody.

Pokud jsme však již zkusili výše uvedené a nevidíme možnost, že se situace změní, je nejlepší neřídit se ve snaze změnit kohokoli, kdo to nedělá na vlastní nohy, a vědět, jak se od těchto činů odlišit tím, že si dáme emoční odstup a pochopení toho, že příčiny tohoto chování jsou v tom druhém, protože se jistě vracejí zpět dlouho, a proto je těžké to změnit.

Tímto způsobem zaujmeme empatický postoj k druhému, vyhýbáme se nelibosti a vyhýbáme se obviňování ze skutečnosti, že to nefunguje.