Láska od rodičů k dětem (a naopak)
Demian Bucay
Když rodiče stárnou, je náš vztah často poznamenán záští, vinou nebo vyčerpáním. Všichni jsme dospělí a je čas přeformulovat pravidla: péče a rady nyní přicházejí a odcházejí z lásky, nikoli z povinnosti.
Být rodičem zahrnuje tři různé aspekty: rozhodnutí být jedním, bezpodmínečná láska k dětem a úkol se o ně starat. Z těchto tří věcí první dva trvají celý život. Role se nemění: moje děti budou vždy moje děti a já, jeho otec (i když v určitém okamžiku již nemusí učit, i když jsou to oni se mnou v náručí). Nikdy také neskončí bezpodmínečná láska rodičů k jejich dětem (a ne naopak).
Úloha rodičů, péče, poskytování a vzdělávání, má však skutečně svůj konec. Jednoduše řečeno, dalo by se říci, že tento úkol končí, až děti dospějí.
7 tipů, jak se vztahovat k našim rodičům, když jsme dospělí
A kdy je dítě považováno za dospělého? To je logicky otázka, která následuje. V podstatě: když už to nezávisí na ostatních.
Tato nezávislost samozřejmě není jen ekonomická. Zahrnuje také schopnost činit vlastní rozhodnutí, nepotřebovat neustálý souhlas a vědět, jak se o sebe postarat . Jakmile se dětem podaří převzít a vykonávat všechny tyto funkce, které jejich rodiče dříve plnili, je jejich úkol u konce. V tomto okamžiku mohou a měli by ustoupit stranou.
1. Dávání není povinnost, je to volba
Skutečnost, že jejich domácí úkoly jsou hotové, neznamená, že rodiče nemohou svým dětem radit ani jim pomáhat tak, jak si oba přejí … Znamená to, že to není povinnost rodičů dělat (bylo to za mlada) a že děti to už nepotřebují.
Mohou získat pomoc a samozřejmě také uznání, a to vše může být prospěšné a vítané, ale (a to je klíč), také by ji nemohli obdržet a jejich blahobyt by na ní neměl záviset. To vytváří velmi zajímavou situaci, kdy rodiče dávají vše, co dávají, výběrem.
2. Názor ano, ale z lásky
Dospělé děti jsou často zmateny naléháním svých rodičů na názor na jejich život. Nejtypičtějším případem je případ babičky, která své dceři, nové matce, ukazuje, jak by se měla o novorozence starat.
Dcery obvykle požadují, aby babičky nezasahovaly, zatímco babičky protestují, protože jejich dcera je odmítá poslouchat …
Zdá se mi, že v tomto modelu se ztrácí cenná moudrost. Co musí starší rodiče přispět, mohou jejich děti slyšet, pokud je jasné, že se nejedná o uložení . Že když říkají, že nejsou založeny na autoritě, ale na lásce.
3. Uzavřete staré rány
Když rodiče stárnou a děti jsou dospělí, je obvykle vhodný čas řešit problémy, od dětí po rodiče, které dosud nebyly vyřešeny. Staré zášť, nezodpovězené otázky, rány, které se ještě nezhojily …
Zralost dětí často přináší nové pohledy a umožňuje nám tyto problémy řešit jiným způsobem. A ze strany rodičů, možná dnes, mohou být také ochotni uznat chyby nebo pochopit bolest, kterou způsobili, i když jejich úmysl byl dobrý.
4. Bez viny a výčitek
Konečná fáze, tento okamžik zralosti rodičů a dětí, se již často kryje s procesem úpadku rodičů. Fyzický nebo duševní úpadek (nebo někdy obojí) se stává těžko snesitelným. Poptávka po pozornosti, čase, péči a penězích je obrovská a roste. Mnohokrát to nakonec způsobí přetížení u dětí , které to trpí dvojnásobně, protože kromě zvládnutí této obtížné situace se přidává váha viny a sebeobviňování . Existuje způsob, jak rodiče v úpadku a děti, které se o ně starají, trpí co nejméně? Ano, musíte najít vzorec, rovnováhu.
5. Nezměňujte role
Kolem rodičovské péče existuje velmi škodlivá myšlenka, kterou bychom mohli nazvat mýtem obrácení rolí: „Nyní se naši rodiče stali našimi dětmi a musíme se o ně starat, jak se o nás starali.“ To je klam a chyba. Skutečnost, že starší rodiče potřebují péči, je nevyrovnává s tím, že jsou dětmi, a pokud s nimi budeme zacházet takhle a budeme kolem nich kárat jako malí rebelové , určitě to neuděláme dobře. Pozornost, kterou starší rodiče vyžadují, by měla být pro tuto příležitost modelována, nikoli hrubě kopírována z toho, co nás jako děti obtěžovalo.
6. Péče bez dluhů
Myšlenka, že „stejně jako se o nás postarali, musíme se o ně postarat i my,“ může být velmi ušlechtilá, ale má problém v tom, že je zavedena jako směnárna. „To jsi mi dal, tak ti teď dlužím tohle.“ To nevyhnutelně vede k názoru, že péče o ně ve stáří je povinností, kterou musíme plnit. Obecně se povinnosti nevykonávají s velmi dobrou vůlí. Bylo by žádoucí, abychom se o ně starali z lásky, nikoli z viny . Musíme se zbavit myšlenky, že máme zaplatit dluh.
7. Zkontrolujte své limity a požádejte o pomoc
Uvažování o tom, že je zadluženo, někdy způsobuje, že děti při péči o rodiče překračují své vlastní hranice. Je smutné, že to vede k vyčerpání a také k hromadění nelibosti . Kde je tedy tento limit? No, v okamžiku, kdy má pečovatel pocit, že je odsunut jejich vlastní život. Po dosažení těchto limitů je důležité zvážit potřebu externí pomoci , často profesionální, abychom udrželi naši lásku neporušenou a nadále ji doprovázeli a poskytovali jedinou věc, kterou lze nabídnout tváří v tvář nevyhnutelnému: pohodlí.
