Je možné vztah dobře ukončit?
Demián Bucay
Ať už se jedná o společné rozhodnutí, nebo ne, oddělení od našeho partnera je smutný a bolestivý proces, někdy spláchnutý dávkou nelibosti a touhy po boji.
Píseň francouzského dua Les Rita Mitsouko ve svém refrénu říká:
„Milostné příběhy končí špatně … Milostné příběhy obecně končí špatně.“
Máš pravdu? Řekl bych, že záleží na tom, co máme na mysli tím, že „skončí špatně“. Pokud z tohoto důvodu pochopíme, že páry netrvají věčně, že ti dva, kteří je formovali, nebudou pokračovat společně, pak bych musel říci, že ano, že Rita Mitsouko mají pravdu, protože osud milostných příběhů je ve skutečnosti rozpuštění, protože v průběhu let smrt způsobí, že jeden z nich opustí druhého.
Ale nechme extremismus stranou a řekněme, že mnoho milostných příběhů právě končí.
Mohou milostné vztahy skončit přátelsky?
Máme tendenci si myslet, že pokud se pár rozejde, je to proto, že se něco pokazilo: jeden z nich udělal chybu nebo se choval špatně, nebo v lepších případech oba udělali chybu, když si navzájem vybrali („Nebyli jsme pro sebe navzájem “). Myslím si však, že by bylo velmi důležité, abychom si začali myslet, že pár se může rozpustit, i když nedošlo k žádnému špatnému nebo špatnému.
Oddělte a dobře dokončete: (téměř) mise nemožná
Někdy je rozchod partnera to nejlepší, co se může stát . To neznamená, že by bylo lepší, kdyby to nikdy nezačalo. Docela jednoduše, někdy existuje bod, kdy se cesty každého partnera příliš vzdálí; doba, kdy se ideály, projekty nebo víry příliš rozcházely.
Jindy, ještě jednodušeji, se každý od druhého naučil vše, co mohl, a ani jednomu nezbylo nic, takže rozloučení je tou nejlepší volbou.
Pak bychom mohli nesouhlasit s Les Ritou Mitsouko a říci: „Ne všechny páry končí špatně“, nebo alespoň: „Ne všechny páry nutně končí špatně, je také možné skončit dobře.“
A co by se muselo stát, aby bylo možné říci, že se pár dobře rozešel? Podle mého názoru je to něco docela jednoduchého (což neznamená, že je to snadné):
Pár se odděluje dobře, když ti, kteří ho tvoří, to nechají bohatší, než vstoupili
Aby se zabránilo nelibosti, špatnému zacházení , malicherným nebo přímo škodlivým postojům, je nezbytné, aby oba pochopili, že kromě bolesti z odloučení získali vše, o co se během té doby mohli podělit.
Postupujte různými cestami
Mnohokrát se má za to, že „dobrý konec“ je synonymem pro pouto, které pokračuje v jiné podobě („Budeme i nadále přáteli“), ale zdá se mi, že toto je způsob, jak si i nadále myslet, že nic dobrého by nemělo skončit, nebo jinými slovy , jinak, pokud něco skončí, je to proto, že to nebylo dobré.
Většinu času, když se pár rozejde (pokud nejsou zapojeny žádné děti), se už navzájem nevidí . A to by nemělo být bráno jako znamení, které hovoří o malé hodnotě vztahu , ale jako důkaz toho, že pro tento odkaz neexistuje žádný možný formát.
Tento vztah mohl být užitečný a stále končí navždy
Myslet si, že tyto dvě podmínky nejsou výlučné, je zásadní, pokud se chceme začít lépe oddělit.
Bolest ze ztráty
Proč je tak obtížné sladit představy hodnotného a pomíjivého? Myslím, že je to proto, že se velmi bojíme bolesti ze ztráty něčeho cenného. Tváří v tvář této možnosti uvažujeme dvěma způsoby:
- Pokud máme něco, co si vážíme, považujeme to za věčné.
- Pokud se chystáme něco ztratit, začneme to devalvovat.
Tento přístup je podle mého názoru podpořen chybnou logikou: Budeme-li držet hodnotu toho, co ztrácíme, budeme trpět více.
Z tohoto důvodu často přijímáme obrannou modalitu proti rozpuštění vazby, která spočívá ve znehodnocení druhého.
Je to, jako bychom si řekli: „Neztratil jsem tolik; stejně jsme toho moc neměli “.
Tento mechanismus je často vyjádřen ve frázích nespokojených milenců: „Je to idiot, nevím, jak jsem si to dosud neuvědomil“ nebo „Konečně je to za námi, ztratil jsem po jeho boku příliš mnoho času.“
Tak se chrání před bolestí ztráty, ale aniž by o tom věděli, vstupují na cestu, která je vede pouze dolů sestupnou spirálou, v níž stále více roste smutek a utrpení.
Smažte část z nás
Paradoxně se tímto způsobem zvyšuje to, co ztratíme: nejen že zůstaneme bez partnera, ale také ztratíme to, co jsme z tohoto pouta mohli zachránit.
Popřením jeho hodnoty se zbavujeme všeho dobrého, co tam bylo. Pocit ztráty času je nevyhnutelný a podle mého názoru děsivý.
Nikdy mě nepřestane udivovat, když se lidé, kteří jsou dvacet nebo třicet let ženatí, rozejdou a budou mluvit o svém bývalém manželovi nebo bývalé manželce, očernit je a považovat je za odporného nebo nenávistného člověka, kteří si říkají idioti, že si ji celou tu dobu vybrali.
Upřímně si nemyslím, že to byli idioti; Myslím, že je to obrana proti bolesti: raději by ztratili dvacet nebo třicet let svého života, než by přijali, že něco, co bylo na nějaký čas dobré, už není dobré. Myslím, že je to chyba a že náklady, které platí, jsou obrovské.
Láska nám neodpovídá
Zlost je jedním z nejčastějších pocitů, které vznikají po rozpadu páru, a pravděpodobně hlavní překážkou, kterou je třeba překonat, aby byl vztah „dobře ukončen“.
Nespokojenost se vytváří, když někdo věří, že mu bylo odepřeno „něco, co mu odpovídá“
Nejde o „něco, co jsem chtěl“, protože v takovém případě vzniká smutek (který je mnohem zdravější než zášť). Když jsme „vlevo“, často cítíme, že nám bylo odebráno něco, co k nám patřilo, a co jiného by to mohlo být, než láska toho druhého? Jak však může být láska něčím, co nám odpovídá?
Zdá se, jako by zastavení lásky bylo samo o sobě zlé, ale láska není povinností
To je problém: často věříme, že ten druhý má jakousi povinnost milovat nás. O to víc, když nás kdy miloval. A přestat cítit lásku z ní dělá špatného člověka. Vůbec nesouhlasím: milovat není povinnost (nikdy by nemohla být, protože nikoho nelze přinutit milovat).
Není pro nás, abychom byli dnes milováni, protože včera jsme byli ; Nemůžeme předpokládat, že ten druhý vůči nám dluží lásku, a proto nemůžeme cítit odpor. Můžeme se cítit smutní, protože něco, co jsme chtěli (aby nás ten druhý miloval), je nám odepřeno, ale nemůžeme se rozzlobit, protože nevzali nic, co by odpovídalo nám.
Jděte kompletní a vděční
Pokud máme v této zásadě jasno, můžeme být vděční za čas, který jsme sdíleli, a za lásku, kterou jsme dostali, místo toho, abychom toho litovali nebo, hůř, nenáviděli čas nebo lásku, která nám byla odepřena.
Vyzbrojeni těmito myšlenkami budeme čelit svým rozchodům mnohem zdravěji a nejen že projdeme těmito bolestivými okamžiky s větší integritou a klidem, ale budeme moci obohatit svůj život tím, co jsme se naučili od každého z našich partnerů, nejen od těch, které vydrží zbytek našich dnů.
5 kláves, když vše skončí
- Pár se odděluje dobře, když ti, kteří ho tvoří, to nechají bohatší, než vstoupili.
- Vztah mohl být cenný a stále skončil navždy. Velmi se bojíme bolesti ze ztráty něčeho cenného. Tváří v tvář této možnosti uvažujeme dvěma způsoby: pokud máme něco, co si vážíme, považujeme to za věčné; a pokud se chystáme něco ztratit, začneme to devalvovat.
- Nespokojenost je hlavní překážkou, kterou je třeba překonat, aby byl vztah „dobře ukončen“. Generuje se, když někdo věří, že mu bylo odepřeno „něco, co mu odpovídá“. Jak však může být láska něčím, co nám odpovídá?
- Často věříme, že ten druhý má jakousi povinnost milovat nás. O to víc, když nás kdy miloval. Není pro nás, abychom byli dnes milováni, protože včera jsme byli; Nemůžeme předpokládat, že ten druhý vůči nám dluží lásku, a proto nemůžeme cítit odpor.
- Můžeme se cítit smutní, protože něco , co jsme chtěli (aby nás ten druhý miloval), je nám odepřeno, ale nemůžeme se rozzlobit, protože nevzali nic, co by odpovídalo nám. Pouze tehdy můžeme být vděční za čas, který jsme sdíleli, a za lásku, kterou jsme dostali.
