Sedm základních bodů pro vytvoření projektu párů
Silvia Salinas
Navrhujeme sedm důležitých otázek k zahájení romantického vztahu správnou nohou.
Žít s milovanou osobou znamená zahájit společný projekt, ve kterém musíte dosáhnout dohody , od místa, kde žijete, až po to, zda chcete mít děti. Hledání rovnováhy mezi životně důležitými plány každého z nich umožní, aby láska nadále rostla.
Jak vytvořit projekt života se svým partnerem
Není pochyb o tom, že láska je stejně nezbytná jako vzduch, který dýcháme. Láskyplná pouta, která se v našem životě vyskytují od samého narození, nám umožňují milovat a cítit se milovaní. Ve všech našich milostných vztazích existují pohyby srdce, bez nichž bychom nemohli přežít, alespoň v životě, který za to stojí .
Jednoho dne cítíme, že k nám přišel zvláštní vztah, ve kterém se děje něco jiného, něco, co nás tlačí, abychom se pokusili vybudovat trvalý, stabilní vztah, třeba na celý život. Objeví se semeno páru. Toto semeno, vyrobené z vibrací, které cítíme, když nás ten druhý „vezme do nebe“, však musí zakořenit v zemi, aby vyklíčilo. Tyto kořeny jsou tvořeny potřebami dvou jedinců, kteří každý den budují společný život. Součet dnešního dne, konkrétního a pozemského, za celý život, není ani více, ani méně, než životně důležitý projekt.
Váš projekt, můj i náš
Životní projekt se s párem nerodí. Než jsme ve dvojici, máme všichni životní projekt. A já říkám, že to máme - ať už jsme to navrhli nebo ne - protože projekt je způsob, jakým bychom chtěli žít. Všichni máme vkus, ambice a sny, které utvářejí představy o místě, které každá věc zaujímá v našich konkrétních životech. Obvykle máme představy o tom, co znamená práce, peníze a jejich řízení, kde chceme žít, styl a typ společenského života, který chceme vést, kolik dětí bychom chtěli mít (pokud je chceme mít) … To vše vytváří náš životní projekt. Nevíme jistě, co se s námi stane, ale každý funguje tak, aby se skutečný život a osobní projekt co nejvíce podobaly a shodovaly .
Když někoho oslovíme a dojde ke setkání srdcí, zrodí se jiskra lásky, ale byly také nalezeny (nebo nepochopeny) dva životní projekty. Aby se tito dva lidé, kteří zažívají potěšení z vibrace se stejnou frekvencí v lásce, stali párem, musí sdílet společný životní projekt; jinak neexistuje žádný partner. Pak se objeví tři projekty: váš, můj a náš. Kvalita života páru nebo přímo možnost jejich existence závisí na způsobu řešení koexistence těchto tří projektů.
Někdy je úvaha o projektu bagatelizována, protože „láska dokáže všechno“. Vezmeme-li však znovu jednu z mých oblíbených metafor, musíme zjistit, zda je jeden pták a druhý ryba, protože ryba a pták se mohou zamilovat, ale kde budou žít?
Přání každého
Obecně platí, že než se rozhodnete vytvořit společný život, uplyne dostatek času na to, aby vyšly najevo chutě, ambice a sny každého z nich, tedy projekty osobního života ve všech detailech. Někdy existují rozhodnutí, která jsou prezentována velmi jasně, jako by byla písemná: „Jakmile se ožením, chci se přestěhovat do země.“ Ale všechno není vždy tak jasné. Většinu času jsme si uvědomili projektový model toho druhého během celého soužití. Je to tehdy, když se objeví touhy každého z nich a jak chceme pracovat na jejich dosažení .
Je důležité věnovat pozornost tomu, co se v nás pohybuje, když ten druhý vypráví o svých projektech: uvidíme, zda jsou si podobní, zda jsou zvědaví a vyrušují nás nebo zda vyvolávají odmítnutí. Postupně zjišťujeme, jak moc se osobní plány shodují. Z těchto náhod vznikne společný projekt.
Nerad bych z toho vyvodil, že ideální pár je ten, který má stejné projekty, které se naprosto překrývají. Nemusí to tak být, naopak. Přirozeně je nutné, aby se část projektů překrývala, shodovala a tvořila to, co bude společným projektem; ale je velmi obohacující, že každý z nich zachovává osobní část , místa, kde se mohou vyživovat mimo pár, která poskytují variace a čerstvý vzduch.
Přijměte rozdíly
Nemusí tedy sdílet své koníčky: ona se může rozptýlit malováním a on to může dělat sportováním. Rozdíly, když jsou vzájemně přijímány a podporovány, nás mohou naučit mnoha věcem, i když nás někdy překvapí nebo možná vyděsí. Samozřejmě, pokud má ten „čerstvý vzduch“ chodit s přáteli každou noc až do rána, bude nutné vidět, jak obohacující to vypadá pro ty, kteří zůstávají doma.
Neexistuje žádné opatření, které by definovalo, kolik osobních projektů se musí shodovat, aby vytvořily společný projekt . Když je pár složen ze dvou velmi nezávislých lidí, pravděpodobně potřebují svobodu pohybu a jejich vlastní projekty zabírají důležitou část a ty společné, menší část.
Stejně tak je nutné pečlivě dbát na soulad společných plánů. Pokud jeden plánuje mít děti a druhý ne - nebo chce jen jeden žít v zahraničí - bude mít pár potíže.
Harmonizace nebo předložení
Většina lidí se rozhodne žít jako pár i přes velkou výzvu, kterou to představuje . Sdílení radostí a strastí každodenního života, zadržování, mazlení a povzbuzení jsou potravou pro duši. Aby však mohlo dojít k tomuto podnebí, musí být pár pro oba také místem osobního růstu a expanze.
Z tohoto důvodu je třeba alespoň částečně realizovat osobní plány každého. Možná nemůže dojít k současnému růstu osobních projektů, ale bude se to střídat; Škodí však celková rezignace jednoho z členů, ať už dobrovolně či nikoli, na svůj vlastní projekt založený na druhém. Pokud někdo obětuje všechny touhy, dříve či později si to „vybere svou daň“. Nemůže dojít k žádnému podřízení nebo nadvládě. Takto strukturované páry v sobě nesou zárodek své vlastní destrukce.
To neznamená, že člověk nemůže mít respekt vůči plánům toho druhého a měnit své vlastní projekty tak, aby uspokojil kohokoli chceme. Musí to však být autentický pohyb ze srdce, a nikoli vnucování, které je vnímáno jako mučení. Když se jedná o pohyb srdce, je vlastní odklad osobních plánů kompenzován tím, že vidíme druhého šťastného. Na druhou stranu, bude-li to nadále mučivé, budeme muset vědět, že nikdo nevydrží věčné utrpení.
Podělte se o smysl života
Nic z toho by nás nemělo pobízet k tomu, abychom se stali právníky, kteří se nyní snaží, aby ten druhý podepsal smlouvu o tom, jak se bude vyvíjet život ve dvojici. Pravdou je, že ani nevíme, jak se má vyvíjet náš vlastní život. Právě toto nevědění je fascinující.
Nemůžeme se stát fanoušky našich projektů, tedy pouze materiálních úspěchů . Život tak může být velmi nudný. Je zbytečné dosáhnout cíle s úsměvem na fotografii, kde pózujeme vedle domu, auta, dvou dětí a psa, pokud je láska pryč, i když máme „podepsanou a zapečetěnou“ smlouvu o životním projektu.
I když to zní jasně, láska je to hlavní. Bez ohledu na to můžeme zkontrolovat naše plány. Možná stačí zůstat otevřený, abychom zjistili, zda se schůzkou skutečně setkáme, pokud se podíváme stejným směrem. Jinak, jak řekl Fritz Perls, pokud se setkáním nesetkáme, není co dělat. Protože v konečném důsledku jde o sdílení stejného smyslu života.
7 otázek pro spokojený společný život
1. V jakém městě budeme žít?
Budeme žít v centru města nebo na okraji města? Nebo lépe v terénu? A v zahraničí? Volba místa bydlení může být vzrušující hrou, ale občas zahrnuje změnu, kterou lze vnímat jako ztrátu, která negativně ovlivní jednoho ze dvou členů.
2. Budeme mít děti?
První otázka, která vyvstává ve vztahu k dětem, je, zda existuje shoda v tom, zda je mít, či nikoli . Oba členové páru možná chtějí mít děti, ale kolik? A později musíte přemýšlet o tom, jak je vzdělávat, tj. Určit kritéria vzdělávání, která budou dodržována, nebo zvolit školy, které budou chodit.
3. Jak použijeme peníze?
Existuje mnoho způsobů, jak uspořádat finance páru, i když obecně se odvozuje od toho, co jsme se naučili v rodinném modelu . Kdo dává peníze? Fungují oba členové páru nebo jen jeden? Jak se každý cítí, zda ten druhý funguje nebo ne? Jde všechno do společné tašky nebo jsou založeny samostatné ekonomiky? Jak se rozhoduje o výdajích? Jaká je míra nezávislosti utrácení peněz? Některé z těchto otázek se mohou zdát banální, ale peníze - a síla, která s nimi souvisí - vyvolaly mnoho sporů.
4. Jaké je místo výkonu práce?
Role práce, jaké místo zaujímá v každodenním životě a v životě samotném, je otázkou, kterou je třeba s párem projednat, protože práce a profesní rozvoj zabírají velkou část času a energie každého z nich. NÁS. Zbytek času zbývá pro pár a všechno ostatní, ale oba členové musí vědět, zda ten „odpočinek“ akceptují .
5. Jaký společenský život chceme?
Existují osamělí lidé a další, kteří rádi jsou v neustálém kontaktu s lidmi, ať už osobně, nebo na večírcích . Pokud existuje velký rozdíl v kritériích, člověk se může cítit izolovaný nebo napadený, v závislosti na případu. Musíme si promluvit o tom, co se nám líbí, a rozumět perspektivě toho, komu chceme najít způsob dohody.
6. Jakou roli má každá rodina?
Je důležité předem si všímat role, kterou zastávají rodiny původu u každého člena páru , typu zacházení a míry závislosti nebo interference, kterou je každý člen ochoten přijmout. Neshoda v tomto bodě obvykle vede ke krizi vztahů.
7. Respektujeme věrnost?
Existují lidé, kteří vyžadují různé druhy svobody, které mohou jít až k přístupu nějaké formy volné lásky . Je to citlivá záležitost a rozhodnutí je velmi osobní. V každém případě, v případě, že bude vyjádřena potřeba tohoto typu svobody, musí být touha vzájemná a tento druh „lásky za otevřenými dveřmi“ by oba měli dříve přijmout.
