Sbohem filofobie: naučte se bez strachu odevzdat lásce

Silvia Salinas

Po několika odmítnutích lásky je pochopitelné, že jsme poněkud rozrušení a že se uzavíráme v pásmu. Ale můžete si znovu věřit.

Láska k našemu partnerovi nás naplňuje a přibližuje ke štěstí . Ale nevědomý strach z opuštění často omezuje naši velkou schopnost dávat a přijímat lásku. Vědět a překonat tento strach nám umožní ukázat si, jak se máme, a žít vztah intenzivně.

Vzdejte se lásky beze strachu

Když se narodíme, je tu něco, co se s námi nevyhnutelně rodí, strach. Tato emoce se objeví, když si uvědomíme, že ve světě můžeme přežít, pouze pokud se o nás budeme starat s láskou, hmotně i citově .

Jako děti se učíme, že láska a péče nás zachrání; odmítnutí nás proto znepokojuje, protože máme pocit, že pokud bychom byli odmítnuti, mohli bychom zemřít. A tak se s námi také rodí potřeba, kterou se budeme snažit uspokojovat po celý život, tedy být milován tak, jak jsme, bez podmínek.

Když láska, ocenění, něha a uznání nepřijdou tak, jak očekáváme - a vždy existuje něco, co nepřijde tak, jak potřebujeme -, usadí se v nás strach z toho, že nebudeme hodni lásky.

Při hledání bezpečnosti

V tu chvíli nás napadne strach z utrpení a ztrácíme, byť jen částečně, otevřenost a flexibilitu, se kterou se rodíme . Uzavřeme se a vytváříme strategie, jak si vydělat bezpečnost, o které si myslíme, že si ji nezasloužíme. Někteří tak například hledají potvrzení, že jsou hodni lásky, a to neustálým souhlasem; jiní se izolují, aby nečelili možnosti, že nebudou mít dostatečnou hodnotu. A tímto způsobem vytváříme, ani více, ani méně, svoji osobnost, strukturu, převlek, zeď, která nás chrání, ale která nás také izoluje.

Tímto procesem jsme nechtěně ztratili kontakt s naším bytím a podkopali naši schopnost vzdát se bez zdí nebo převleků. Bojují v nás dvě síly: jedna odpovídá naší bytosti, která se chce otevřít, rozšířit, být sama sebou, vstoupit do hlubokého kontaktu se životem a na druhé straně brzda, korzet naší osobnosti, převlek, za kterým jsme cítíme se v bezpečí, protože v hloubi duše věříme, že nejsme hodni lásky, pokud se prezentujeme bez masky.

Philphobia: obavy a emoce odhaleny

Tak se dostáváme k páru. Strach z utrpení není uveden ve vztahu, nýbrž přichází s námi . Ale v páru se to projevuje v celé své intenzitě, protože láska zvyšuje nutkání sundat všechny naše převleky. „S tebou můžu být sám sebou“ je fráze, kterou všichni chceme vyslovit.

Láska nás činí tak odvážnými, že si troufáme ukázat se v celé své zranitelnosti. Ale často tam stále je strach, který brzdí lásku, protože strach a láska jsou dvě strany téže mince. Pokud se nemůžeme zbavit strachu, nebudeme znát lásku. Velmi drahá cena.

Všechny obavy, které máme, pocházejí ze dvou základních obav, strachu z opuštění a strachu z invaze. U párů je běžné, že u jednoho člena převládá strach z opuštění a u druhého strach z invaze v kombinaci, která je výbušná. Když cítíme, že se některá z těchto nebezpečí rýsuje, oblékáme převlek osobnosti a bráníme se. Zde je případ, který se opakuje tuctem v kanceláři:

Juan a Laura se setkají, objeví se jiskra lásky. Postupem času porozumění a intimita rostou, takže se navzájem otevírají. Cítí se bezpečně a bezpečně z tepla blízkosti . Sexuální setkání jsou skvělá, ale v té blízkosti, která pro ni dělá tolik dobrého, má pocit, že je ztracen, že ztrácí svůj střed. Strach začne jednat a poté se distancuje, uzavře, vrátí se k své osobnosti jako silný, vzdálený a neochvějný muž.

Současně v ní roste její stará představa, že ji lze opustit, a tváří v tvář tomuto strachu se obléká jako převlečená žena připravená na cokoli. Snažíte se přiblížit a získat ho zpět svou pozorností, ale to zase vede k větší vzdálenosti.

Otevřete respekt k druhému

Řešení problému spočívá ve zjištění, že domnělá ochrana poskytovaná maskou osobnosti je dnes zdrojem utrpení. Cesta spočívá v otevření respektování zvláštností každého z nich.

Tak, Juan se musí naučit, že blízkost neznamená zmizení; a Laura, tato vzdálenost není synonymem opuštění . K tomu je nutné pěstovat důvěru a spojení s ostatními, aby nám klima intimity pomohlo objevit obavy, pojmenovat je a mít odvahu ukázat se v celé své zranitelnosti. A navíc nemáme jinou alternativu, protože pokud se neukážeme takoví, jakí jsme, není možné, aby nás milovali, budou milovat jen kostým.

Klíče k otevření k lásce

Sundat si kostým je riziko. Žít a milovat je riskantní. Ale nic z toho není srovnatelné s nebezpečím neznát lásku.

1. Pokud nastanou problémy, nezavírejte je

Když v páru vzniknou hádky, neshody a problémy, cítíme bolest a to, co nás stagnuje, není obvykle problém samotný, ale způsob, jakým se uzavíráme, když tyto neshody vzniknou. Pokaždé, když se cítíte zraněni, objeví se vztek, ve kterém obvykle zaparkujete. Pozorujte, jak se uzavíráte do situace, která vás frustruje. Zeptejte se sami sebe, do jaké míry se ve svých důvodech uzavíráte, utahujete nebo se necháváte okouzlit a do jaké míry se otevíráte tomu, abyste upřímně naslouchali tomu druhému, i když nesdílí stejný názor.

2. Rozhodněte se bez odporu

Podívejme se na praktický příklad výše uvedeného. Rád dávám dárky. Když přijdou narozeniny mého partnera, utrácím spoustu času a peněz za nejlepší dárek. Nikdy se však takhle nechová. Pokuste se s čímkoli dostat z potíží. Nebojím se, že mu budu hledat další dárek k příštím narozeninám, nebo jsem tak rozčilený, že si zapírám potěšení z darování?

3. Objevte své nápady na pozadí

Když se cítíte zraněný nebo rozzlobený, podívejte se za konkrétní skutečnost a zjistěte, co vás opravdu tak bolí . Pokud jste upřímní, objevíte další silné příčiny utrpení, které závisí pouze na vás. Ve výše uvedeném příkladu: „Pokud neutratí spoustu času a peněz na můj dárek k narozeninám, musí to být proto, že si myslí, že za to nestojím.“ Tyto myšlenky nás stagnují v utrpení více než samotný fakt.

4. Projekujete své problémy?

Zkontrolujte, zda nepromítáte; Jinými slovy, pokud do toho druhého nevložíte něco, co je vaše , děsí vás to a nutí vás trpět. Tato pozice - „má problém on, ne já“ - vás uzavírá a brání vám pracovat na sobě, abyste problém překonali.

5. Vysvoboďte své obavy

Když se dostanete do kontaktu se svými skutečnými obavami, podívejte se, co vám brání v odhalení toho druhého . Například: „Obávám se, že toto vyznání mých obav proti mně použijete, když se budeme hádat, nebo že jimi použijete, abyste mi ublížili, nebo že mě přestanete milovat.“ Proto musíte požádat a vytvořit ovzduší emoční důvěry, abyste druhému mohli říci, jaké jsou obavy, které vám brání v odhalení vašich obav.

6. Ponořte se dovnitř

V této atmosféře emocionální důvěry hledejte uvnitř a jasně vyjádřete obavy, které se pohybují hluboko uvnitř . Obecně existují dvě velké skupiny, které se točí kolem těchto problémů: na jedné straně strach z nemilování, z toho, že si nás nevážíte, že nebudete dost, že budete vyloučeni a na druhé straně, že budete manipulováni, že budete ovládáni nebo se dusit.

7. Vytvořte základ důvěry

Podívejte se, jaké mechanismy používáte, abyste zabránili napadení těchto obav . Tyto mechanismy mají velmi nepříznivý dopad na vztah. Například strach z opuštění vás přiměje opustit dříve, abyste se vyhnuli utrpení. Strach z kontroly vás nutí odejít. Pokud si uvědomíte myšlenky, díky nimž se obavy objevují, a mechanismy, kterými se jim vyhýbáte, ztratí vaše obavy velkou část své síly.