Umění žít ve dvojici nebo jak budovat lásku

Sergio Sinay

Život ve dvojici není otázkou magie ani štěstí. Je to umění. Láska je plodem procesu vzájemného poznání, vzájemné transformace a vzájemného přijetí.

Když se zamilujeme, máme pocit, že jsme přemoženi nadšením, iluzí … a také nevědomostí toho druhého. Pro opravdovou lásku prorazit, musíte akceptovat rozdíly, které vznikají z poznání sebe důkladně .

Začátek vztahu

Alicia sní o praktickém muži s velkými ambicemi, dokud se nezamiluje do bezstarostného bohémského muže, který je okouzlen svými vlastními sny. Po prvních dobách nadšení a oslnění, když se vztah stabilizuje, začne se cítit nešťastný, trápí se s ním budoucnost a vyčítá mu nedostatek iniciativy a nestálého ducha.

Sergio konečně našel člověka, s nímž vybudoval pár, a oni pokračují v projektu společného života.

V soužití je vidět, že je velmi společenská, že miluje chodit s přáteli nebo si naplánovat víkendové výlety, které zahrnují i ​​ostatní. Sergio dává přednost domácímu a osamělému životu. Jeho plány ukazují na domácí a intimní večeře, sdílení pocitů dvou.

To vše začíná vytvářet napětí a spory, jako by každý cítil, že ten druhý je odhodlán zkazit jejich očekávání a iluze.

Když se Carlos a Adriana setkali, byli oslněni množstvím náhod mezi nimi: cestovali na stejná místa a setkali se se stejnými lidmi, plakali ve stejných scénách ze stejných filmů, sdíleli své oblíbené spisovatele a svou lásku k stejná jídla thajské kuchyně.

Ale po chvíli se Adriana začala cítit nepříjemně s některými Carlosovými vlastnostmi , jako je určitá chamtivost nebo jeho dlouhé ticho. Řekl mu to. Poznal to a prohlásil, že by se rád změnil, ale nemohl toho dosáhnout.

Carlos by také chtěl, aby Adriana byla méně kritická a pružnější, protože by mu to poskytlo větší klid, cítil by se méně poptávaný.

A ty, poznáš v sobě některou z těchto charakteristik? Byli byste ochotni pracovat na jeho transformaci pro dobro vztahu?

Umění harmonizovat rozdíly

Harmonický život ve dvojici není věcí magie ani štěstí. Je to vlastně umění. A mohli bychom to definovat jako umění harmonizovat rozdíly . Tři situace, kterými tento článek začíná, jsou jen malým příkladem, který nám ukazuje, jak rozdíly ovlivňují milostný život.

Čím více s někým žijete, tím více ho znáte a on zná vás, tím větší je zobrazení všeho, čím se odlišujete

Vztah je bohatá a složitá mozaika, ve které se projevují rozdíly mezi dvěma lidskými bytostmi. Spolužití vede - nad rámec jejich vůle, jejich touhy nebo dokonce přes jejich svědomí - k tomu, že se každý z těchto lidí projevuje ve všech aspektech.

Mýtus o lepší polovině

Samozřejmě první věc, která přitahuje dva lidi a nutí je navzájem si vybírat, jsou jejich podobnosti. Ty živí iluzi toho, že našel mýtickou „lepší polovinu“.

Láska se však nevytváří pomocí oranžových punčoch.

Lepší polovina je polovina něčeho, není to jednotka nebo úplná věc. Mohlo by to být jen jednotka, kdyby našla druhou polovinu. Mezitím to bude jen, řekněme to takto, „0,50“. Když najde ztracenou polovinu, musí se jí držet, aby se už nikdy nestal „méně než jednou“. A ve vztahu páru to generuje riziko vztahu závislosti nebo podání .

Základním požadavkem umění žít ve dvojici je mít na paměti, že každý z nich je celý a představuje jeho celek.

Ale totalita neznamená dokonalost. Neexistují žádné dokonalé bytosti. Každý člověk je nejkompletnější verzí sebe sama a nejaktuálnější verzí. Tímto způsobem se rodí pár ze dvou celých bytostí, které jsou z určitých důvodů vybrány mezi tisíce dalších lidí, i když často jemných, záhadných.

Tam začínají společnou cestou, která je dovede k úspěšnému závěru do té míry, že kromě toho, že si užívají své podobnosti, začínají poznávat a zkoumat své rozdíly, svou rozmanitost.

Když se vztah prodlouží a oba mu budou věnovat pozornost, zjistí, že seznam rozdílů roste a přesahuje výčet podobností. Existuje bohatá surovina pro stavbu pouta, pro uplatnění umění společného soužití.

Klíč ke 3 rozdílům

Existují ale rozdíly a rozdíly a ne všechny přispívají k obohacení vazeb. Což jsou? Existují „doplňkové“, „protichůdné, ale přístupné“ a „neslučitelné“ rozdíly.

„Doplňkovými“ rozdíly jsou ty, které jsou přirozeně integrovány

Milujete vaření, ale nesnášíte mytí nádobí. Ten druhý je umývá jako nikdo jiný, ale není schopen smažit vejce. Díky tomu budou vždy dobře jíst a jejich pokrmy budou svítit. Nebudou se kvůli tomuto rozdílu hádat. A příklad lze vzít na jiné úrovně, jako je kulturní vkus, návrhy pro každodenní život, koníčky …

„Rozporuplné, ale přístupné“ rozdíly

Dobrým příkladem může být následující: jeden je ve svých reakcích popudlivý a to často zbabělce, odcizuje druhého nebo vytváří nepříjemné okamžiky ve společenském životě páru. Úkryt představuje tuto situaci, rozzlobený muž připouští, že má tuto vlastnost, a uznává její důsledky. Došli k závěru, že pro oba, osobně i s ohledem na pouto, by bylo žádoucí jej transformovat.

Práce změny nebude obojí, ale vzplanutí , ale ve své partnerce najde nejpřímější a nejzajímavější spolupráci a bude schopen požádat o pomoc. Tyto typy rozdílů se vyskytují často a jsou skvělou příležitostí ke spojení a láskyplnému setí . A není to vždy snadný úkol.

Ale historie harmonických párů naznačuje, že to bylo v této oblasti, s upřímností a dispozicí, kde vybudovali své nejpevnější dohody a kde zakořenili své nejhlubší kořeny.

„Neslučitelné“ rozdíly

Jsou to ti, kteří stěží mají řešení , mají co do činění s původem, s fyzickými vlastnostmi, s ideologickými a morálními hodnotami, s naprosto odlišnými osobními projekty. Lovec a obránce práv zvířat nemohou žít společně. Pokud někdo sní o dobrodruhovi, ale je spojen s klidným mužem svého domova, jen těžko mu bude možné vnést odvahu a vášeň, s níž sní.

Dokážete žít s nesmiřitelnými rozdíly? Závisí to na míře tvrdohlavosti nebo posedlosti lidí, ale ceny jsou někdy emocionálně velmi bolestivé.

Poznejte sebe a druhou osobu

Otázky, které jsme právě analyzovali, nám umožňují dospět k závěru, že umění žít ve dvojici je nakonec uměním harmonizovat rozdíly.

Umění harmonizace vyžaduje žít vědomé vztahy a nenechávat je na automatickém pilotovi, svěřeném magii

Oba členové musí být stejně ochotni čelit úkolu soužití. Každý pro to bude pracovat se svými vlastními nástroji, ale je důležité se zavázat k respektování rytmů a stylů každého z nich.

V sobě, víc než jen pouhou koexistenci, budete stavět lásku , která je výsledkem procesu vzájemného poznávání, vzájemné transformace a vzájemného uznávání.

Nejprve jsou známy podobnosti a rozdíly.

Poté se pracuje na konfliktních a přístupných aspektech k vzájemné transformaci a transformaci vazby.

A nakonec přijměte toho druhého jako někoho jiného od sebe, nejen jako kopii mě nebo mých přání či očekávání.

Na cestě, která vede od nevědomosti milenců k poznání lásky, můžeme rozvíjet umění žít jako pár.

5 tipů, jak si užít vztahy

Zde je cvičení k prozkoumání a posílení páru, a to jak v krizových situacích, tak v dobách harmonie. Je vhodné pokládat tyto otázky tiše, každý sám pro sebe, a pak se podělit o odpovědi. To přispěje k lepšímu poznání sebe sama, toho druhého a možností vazby.

1. Co jsme spolu?

Dávej pozor. Otázka zní „za co“ a ne „proč“. „Co pro“ označuje pojem význam, směr, jednání. Odpovědi mohou být „založit rodinu“, „sdílet dobré věci v životě“, „dokončit se jako žena nebo muž“, „žít zkušenost lásky“, „nebýt sám“ …

Existují tisíce odpovědí a většina z nich umožňuje nové možné „proč“ : „Proč chcete mít děti?“ Proč se chcete vyhnout osamělosti? Dokud stále jde o „přechodné“ důvody, to znamená, že nás vedou k novému „proč“, musíme si znovu položit otázku.

2. Skutečné důvody

Proč se ptáme sami sebe? Abychom se dostali ke konečným důvodům, platí sami o sobě. Například: „Budovat smysl svého života“, „Být duchovně v míru“, „Cítit se součástí celku, který mě přesahuje“ …

Pokud pár zůstane v „přechodných“ důvodech, může najít neshody a vyděsit se jím, nebo nesouhlasit. Pokud odhalíte konečné důvody, často uvidíte, že i když nejsou podobné, mají společné jádro, na které se můžete zaměřit, abyste si vytvořili skutečnou a uspokojivou formu lásky.

3. Jak chci žít společně?

Tato otázka se týká praktického, provozního a fungování v každodenním životě. Jak každý z vás navrhuje řešení každodenních problémů, a to jak na domácí, tak sociální, ekonomické, geografické stránce? Žijeme v domě nebo bytě? Ve městě nebo venku? Šetříme, investujeme nebo cestujeme? Funguje jeden nebo oba?

Tady mohou být neshody a musíte o nich mluvit. Vždy existuje možnost souhlasit s tím, že nesouhlasíte, a souhlasit s pokračováním jednání. „Jak“ je praktická realizace „proč“.

4. Co od sebe nabízím?

Zde každý musí upřímně prozkoumat, aby věděl, co je ochoten dát, vzdát se, změnit, začlenit, naučit se, aby se mohly naplnit smlouvy vyplývající z „proč“ a „jak“.

5. Co od vás potřebuji?

Co musím od vás žádat materiálně, emocionálně, v léčbě, ve smyslu gest, postojů, slov nebo času, abych mohl přispívat tím, co je moje, a růst s vámi?

Jedná se o cvičení, které lze provádět s určitou frekvencí a které nám umožní získat aktualizovaný pohled na sebe a svého partnera. Je nutné mít čas, klid a především mluvit střídavě, aniž byste toho druhého přerušovali.