Ty, já a tvoji rodiče. Proč se dostávají do našeho vztahu?

Sergio Huguet

Mnoho manželských konfliktů vzniká proto, že rodiče jednoho nebo druhého příliš zasahují. Jak uložit tyto každodenní diskuse?

Arantxa Esteva / Unsplash

V roce 1999 režíroval filmový režisér Rob Reiner manželské drama Historia de lo Nuestro, v němž hráli Michelle Pfeiffer a Bruce Willis.

V jedné scéně filmu se oba protagonisté horlivě hádají, jak sedí na posteli, zatímco vedle nich se jejich rodiče aktivně účastní konfliktu.

Tato parodie, která je ve filmu fikcí, nám ukazuje něco velmi skutečného pro mnoho párů: příbuzní, kteří mají ve svém vztahu téměř více hlasu a hlasů než oni.

Vlastní prostor páru

Když si vybereme partnera, nevybíráme jeho rodinu.

Jde však o jeho rodinu a vzhledem k tomu, že mezi nimi existují silné emocionální vazby - stejně jako u nás - bude nutné jasně vymezit a prosadit soukromý a intimní svět páru , zejména v odkaz na dvě základní potřeby: fyzický prostor a vlastní psychologický prostor.

Fyzický prostor intimity

Je třeba udržovat soukromý fyzický prostor, ve kterém lze rozvíjet soužití a budovat vztah.

Vzpomínám si na Bruna, velmi vtipného argentinského pacienta, který mi řekl, že si koupil byt na stejné farmě, kde žili jeho svokři. Řekl, že si nemůže vzpomenout na jediný den, kdy matka jeho manželky nepřišla navštívit svou dceru.

Někdy, když vešel do kuchyně a viděl, že právě on vaří, zvedl víko pánve, aby ochutnal jídlo a vylepšil ho . "Sergio, víš, jak se řekne tchýně v řečtině?" Dostanete se do cesty, “vtipkoval Bruno.

Naučit se respektovat fyzický a psychologický prostor, který je s párem vytvořen, je zásadní pro položení základů nové rodiny.

Psychologický prostor: má pár nezávislost při rozhodování?

Stejně tak je nutné mít psychologický prostor, ve kterém je možné vzít s plnou svobodou a bez nátlaku všechna ta rozhodnutí, která odpovídají jako pár.

A je to tak, že existuje nekonečné množství aktivit, které vyžadují důležité rozhodování, které je obvykle ovlivněno přáním rodičů . Kde se najíst v neděli? Jeden to raději dělá v soukromí se svým partnerem, druhý nechce vynechat týdenní jídlo se všemi bratry a jejich partnery a dětmi … A kam jdeme na Vánoce? Nebo koho pozvat na společenství našeho syna; dali by přednost něčemu intimnímu, „ale moje matka říká, že bychom to měli oznámit …“.

Znal jsem páry, které se dokonce musely se svými rodinami dohodnout na jménu svého budoucího syna nebo dcery. Ale tam, kde jsou páry nejčastěji napadány, je bezpochyby vzdělávání jejich dětí.

Jeden z mých pacientů má dvouletého chlapce, který má často problémy s jídlem. Když se jdou najíst do domu jejích svokrů, musí vzít dítě do místnosti, kde jsou oba sami , aby mu nikdo, zejména tchán - kterému říká „tchán“ - neřekl, co musíte udělat, aby se vaše dítě najedlo.

Jak nastavit limity, když rodiny napadnou tyto prostory?

Tyto dvě základní potřeby každého páru - mít fyzický prostor, ve kterém rozvíjejí své soužití, a psychologický prostor, ve kterém je možné se svobodně rozhodovat - jsou obvykle poměrně snadno porušovány , což vede k ohrožení stability páru , zvláště pokud je mladá a ještě nemá potřebnou míru vyspělosti, aby se prosadila a respektovala ji v širší rodině.

Při řešení těchto konfliktů musí pár vzít v úvahu řadu základních otázek:

• První je, že když potřebujeme čelit problému s rodiči kteréhokoli z nich, děláme to po vzájemné dohodě a ve spolupráci . Takto se předpokládá plná odpovědnost za péči o vztah , protože právě ona bude sloužit jako základ pro konstrukci samotné rodiny.
• Druhým problémem je zvládnutí konfliktu, aniž bychom se dotkli pouta našeho páru s rodiči . Jde o to vyhnout se tomu: „Je to tvá matka …“. Pokud tak neučiníme, psychologicky zaútočíme na primární pouto a náš partner bude rozdělen mezi nás a jejich rodiče. Místo toho je důležité vyjádřit partnerovi, co si myslíme o jejich rodičích a co od nich potřebujeme, ale vždy bez osobního posouzení rodičů.
• A nakonec jde o nezapojení rodičů do konfliktů páru . Mnohokrát je to jeden z členů, protože ten neporušil pupeční šňůru, ten, kdo volá své rodiče, aby vysvětlil jakýkoli konflikt, místo aby se dohodl na řešení s partnerem. Když se tato situace začne opakovat, členové rodiny se nakonec obávají a neustále se snaží zasáhnout , takže mají na páru větší váhu než ona sama. A tak scény jako ta ve filmu Roba Reinera nejsou tak daleko od reality.