Jak zvládat hněv
Sergio Huguet
Někteří z nás spolknou svůj hněv a jiní upustí od naší agresivity. Někdy se bojíme a někdy se nemůžeme ovládat. Co můžeme udělat?
Každý se může naštvat; je to snadné . Aristoteles však před více než dvaceti stoletími řekl, že hněvat se na správnou osobu, se správnou intenzitou, ve správný čas, ze správného důvodu a efektivním způsobem, už není.
Možná i proto je jednou z věcí, které nejlépe vypovídají o charakteru člověka, způsob, jakým postupuje tváří v tvář utrpěným trestným činům.
Řekněte mi, jak reagujete na přestupek, jak zvládáte svou agresivitu a já vám řeknu, jak se máte.
Hněv mnicha a válečníka
Říkají, že ve starověké Číně kdysi existoval válečník, který vytvořil velkou armádu. Spolu s ním dobýval každé jedno z měst, kterými prošel, všude zaséval smrt a zpustošení. Jeho sláva způsobila mezi lidmi takovou paniku, že než dorazil se svou armádou, všichni občané zmizeli, aniž by nabídli jakýkoli odpor a nechali svůj majetek vydat napospas lupičům.
Jednoho dne bojovník vstoupil do jednoho z měst, a když se přiblížil k chrámu, aby sbíral zlato, které tam může být, byl překvapen, když viděl, jak tiše medituje mnich.
Válečník, uražený tím, co chápal jako projev arogance, přistoupil k mnichovi a ukázal mečem na krk a zeptal se ho:
-Nevíte, kdo jsem?
„Ano,“ odpověděl mnich pokorně.
„Takže, nevíš, že jsem někdo, kdo ti dokáže podříznout krk jedním lomítkem a ani mihnout, když to udělám?“
-A ty nevíš, kdo jsem? zeptal se mnich, aniž by vzhlédl od země.
Válečník, hluboce zmatený, se ho s jistým třesem v hlase zeptal:
-A kdo jsi ty?
Potom mnich zvedl hlavu, upřel oči na válečníka a řekl:
-Nevíte, že jsem někdo, kdo vás může nechat podříznout mi krk a ani mrknout, když to děláte?
Tato zenová pohádka pro mě byla vždy krásná. Mnich se před válečníkem pohybuje s velkou moudrostí. Neprchá, zůstává na svém místě a brání to, co je jeho.
Sláva válečníka ho nezastraší . Ví, že za jeho prudkostí není nic jiného než ustráchaný a arogantní muž.
Přijme výzvu válečníka, když mu přiloží meč ke krku, a řeší ho bez použití násilí, pouze na hranici svého slova.
Celá síla mnicha spočívá v tom, že se stává poučením pro válečníka i pro nás všechny, protože ho učí, že ohánět se mečem na krku a sekat ho bez mrknutí není zásluha.
Skutečným výkonem je neblikat, zůstat pevný a vyrovnaný před hrozbou válečníka. Byl by válečník schopen takto jednat?
Je dobré potlačit hněv?
Všichni v každodenním životě narazíme na rabování a útočné válečníky , ale existuje mnoho lidí, kteří ne vždy vědí, jak se postavit výzvě nebo bránit své místo. Při mnoha příležitostech prchali jako občané příběhu.
Spolknou veškerý hněv a agresivitu, kterou cítí, což v nich nakonec víří, obrací se proti nim a mění se v sebepoškozování.
Někdy je množství energie, kterou potlačují, natolik, že je nakonec směrováno a uloženo v určitých oblastech jejich těla, což způsobuje řadu příznaků: kontraktury, bolesti hlavy, žaludeční a kloubní problémy, pocity velké lítosti, sklíčenost a smutek.
To vše, v hloubi duše, není nic jiného než výsledek velkého nevyjádřeného hněvu.
Mnoho lidí používá tento mechanismus k potlačení svého hněvu prakticky od dětství. Proto si téměř přestali uvědomovat velké množství energie a síly, které na ně čekají zamčené uvnitř, čekají na propuštění, aby mohli sloužit dané osobě a ne proti ní.
Mnoho z těchto lidí mi při konzultaci řeklo, že se nemohou ubránit pocitu strachu z myšlenky vyjádřit hněv, který cítí se svým partnerem, šéfem, sousedy nebo spolupracovníky.
V některých případech se obávají, že válečník, kterému čelí, se mohou stát ještě nebezpečnějšími a v jiných jsou to ti, kteří přetékají a nemohou potlačit veškerý hněv, který tak dlouho nashromáždili. Mají uloženou spoustu hněvu a také se bojí to ukázat. A je to pochopitelné.
Ale i když je pravda, že nemůžeme přestat cítit to, co cítíme, alespoň se můžeme rozhodnout, co budeme dělat s tím, co cítíme ; v tomto případě hněvem a strachem.
Nejde o to, abychom se nebáli jednat - tedy ukázat svůj hněv - ale ukázat to navzdory tomu.
Jak zvládnout náš hněv (ve 4 krocích)
Pokud je nyní tento postoj odvahy nezbytný k zavedení důležité změny ve způsobu, jakým zvládáme svůj hněv a naši agresivitu, není o nic méně pravda, že vyžadujeme také dovednosti, které nám umožní pustit se do tohoto úkolu s minimem záruk . Jaké jsou tyto zásady? Uvidíme některé z nich.
1. Ukažte to upřímně
Za prvé, skoro bych řekl, že nejdůležitější věcí je naučit se přeformulovat zážitek tak, abychom viděli skutečnost, že upřímně ukazujeme svůj hněv jako příležitost přiblížit se druhému člověku a ne, jak se to ve většině případů obvykle stává. případy rozpadu vztahu.
Stručně řečeno, jde o vizualizaci toho , že ten druhý je vděčný za náš přístup a není otravný.
Pokud máme pochybnosti o možnosti, že tento náš přístup je druhému příjemný, měli bychom si myslet, pouze pokud bychom chtěli, aby v případě, že by byl na někoho urážlivý, tento člověk k nám přistoupil, aby ukázal svůj hněv s poctivostí a předispozicí k shledání.
2. Převezměte odpovědnost za hněv
Pokud jde o projevení našeho hněvu, je také velmi důležité převzít za něj plnou odpovědnost; to znamená plně převzít jejich odpovědnost a uvědomit si, že nepohodlí zažíváme my, a nikoli to, že je příčinou ta druhá osoba, protože v tomto případě bychom je obviňovali a považovali za odpovědné za to, co cítíme.
Bez ohledu na to, jak nepříjemné je s námi zacházení člověka, jsme to my, kdo nakonec vytváří naši zkušenost, a ne ten druhý. Proto dva lidé zažívají stejnou událost odlišně , například dva pracovníci, kteří svým nadřízeným silně napomenou různými způsoby.
Jde spíše o potřebu upřímně vyjádřit své pocity, než promítat hněv, který prožíváme.
Není totéž říkat „Cítím se hluboce naštvaný, když zvýšíte hlas“ jako „Lezete mi na nervy, když se mnou tak zacházíte.“ V prvním případě předpokládáme akci, protože „já jsem ten, kdo to tak cítí“; ve druhém ne, protože „ty jsi ten, kdo mě takhle dělá.“
3. Vysvětlete, co potřebujeme
Kromě vyjádření nepohodlí, které zažíváme, je dalším důležitým aspektem, který je třeba vzít v úvahu, ukázat, také jasným a transparentním způsobem, potřebu, kterou máme před osobou, u které se cítíme podvedeni nebo naštvaní.
Pokud tak neučiníme, necháváme odpovědnost za hádání toho, jak chceme být zacházeni s druhým. Tedy v předchozím příkladu, když jsme vyjádřili, že „cítíme se hluboce naštvaní, když na nás druhý zvýší hlas“, bylo by vhodné přidat to, co od této osoby očekáváme . Bylo by to něco jako: „Byl bych raději, kdybychom si promluvili v době, kdy jste klidnější.“
4. Poslouchejte druhého
Stejně tak je bezpodmínečně nutné, abychom stejně jako předtím, než jsme převzali odpovědnost za svůj hněv, aniž bychom jej promítli na druhého, nepřijímali nyní odpovědnost za případný hněv nebo obtěžování, které může druhá osoba způsobit, aby naslouchala našemu nepohodlí a našim požadavkům.
V případě, že je ten druhý před naším výrazem zdánlivě rozrušený, může být vhodné se ho zeptat, co si myslí o tom, co jsme řekli a co ho tak trápí.
Nakonec jde o to, poslouchat ho klidně a nepolykat jeho hněv. Nesmíme zapomínat, že druhá osoba je zodpovědná za své vlastní emoce, a ne my.
Nakonec říci, že náš mnich v příběhu se válečníka nikdy neptal, jak musí být, jak by se k němu měl chovat. Nepožadoval, aby se v tomto posvátném chrámu choval uctivě a laskavě, ale byl to on, kdo se válečníkovi ukázal uctivě, klidně, laskavě a … energicky.
