Jak budovat dobré vztahy
Fina Sanz
Je v našich rukou, abychom volili hodnoty, které nám přinášejí blahobyt, a snažíme se je uplatňovat v našich vztazích, abychom se vyhnuli normalizačnímu zneužívání.
Špatné zacházení a dobré zacházení představují dva póly stejné osy, dva způsoby budování a internalizace hodnot a vztahů. Oba jsou generovány uvnitř i vně, tj. Jak ve viditelné části naší existence, tak v té, která tomu tak není, a vyskytují se ve všech typech vazeb : milující, přátelské, pracovní, otcovské / mateřské synovství, mezi rovnými … Ovlivňují tedy tři dimenze našeho života, které spolu souvisejí: sociální, vztahovou a osobní (protože zneužívání a „dobré zacházení“ jsou internalizovány).
Zneužívání vidíme zejména navenek v tom, co je vnímáno - fyzické poškození - a obvykle si neuvědomujeme vnitřní poškození , které není vidět - psychické poškození-. I když je to viditelné, ani to tolik nevnímáme, protože zneužívání je „normalizováno“ , je součástí každodenního života a sociálního systému.
Patriarchální společnosti - a naše je, i když je demokratická - „zneužívající“ , založené na hierarchii a nerovnosti mezi muži a ženami, kde jsou pohlaví strukturována v genderových kategoriích - s dichotomizovanými hodnotami a rolemi - a mužská je oceňována nad ženským. Tato hierarchická struktura představuje normalizovaný model mocenských vztahů nejen mezi muži a ženami, ale také mezi muži, mezi ženami a funguje dokonce jako vnitřní model.
Láska, péče a respekt jsou hodnoty dobrého zacházení s námi, ostatními i s planetou. Ale kultura, kterou jsme zdědili, nás tlačí k devalvaci a zneužívání, které jsou často normalizovány.
V něm se cení konkurence, boj a hierarchie moci, hodnoty, které se přenášejí prostřednictvím rodiny, školy, médií … Proč mají násilné programy ve světě „dobrých i špatných“ tak velké publikum Co se používá k ospravedlnění útoků? Nebo ti, kdo propagují drby, urážejí …
Násilí se učí, protože se také učí erotizovat ho. Je to vize světa, ve kterém dominujete nebo vám dominují / a. Viditelná část tohoto rámce může být zpochybněna a dokonce potrestána zákonem; ale neviditelná část generuje takzvané kolektivní nevědomé , sociálně autorizované zprávy, které se přenášejí z generace na generaci.
Mocenské vztahy
V závislosti na typu vazeb, které navážeme, se dostáváme do vztahů špatného zacházení nebo dobrého zacházení, závislosti nebo autonomie, hierarchických vztahů nebo vzájemných vztahů. U mnoha z těch, které jsou dvojími partnery, přátelstvím, matkou / otcem a dítětem… - reprodukujeme mocenské vztahy jako „autorizovanou“ formu kontroly a trestu pro ty, které považujeme za podřadné. A někdy jdeme dále; internalizujeme hodnoty tohoto modelu dominance / podrobení do takové míry, že jedna část z nás jedná jako dominantní, kritická, trvale kritická a druhá jako oběť, má pocit, že nedělá věci dobře a zaslouží si být potrestán.
Jasným příkladem tohoto špatného zacházení je anorexie . Nebo ženy, které se znovu a znovu uchylují ke kosmetické chirurgii, protože se navzájem nemají rádi (devalvace) a některé z nich si myslí, že pokud „retušují“, budou mít větší hodnotu (nadvládu). U mužů je tento mocenský vztah zobrazen, když dochází ke konfliktu mezi věřením, které se od nich očekává (dominantní část), a devalvací, kterou pociťují, když nesplňují sociální očekávání (oběť), například když si myslí, že mít malý penis nebo když žena převezme iniciativu k rozbití vztahu.
V druhém případě je mnoho mužů oběťmi samotného sociálního systému , který je učí ovládnout se a „neopravňuje“ je k vyjádření smutku nebo strachu. Tímto způsobem, když prožívají tyto emoce - po rozchodu párů dojde k souboji, objeví se smutek a někdy strach z osamělosti - přemění je na ten, který se naučil a povolil z pohlaví: hněv . Museli bychom rozlišovat mezi hněvem nebo vztekem, násilím a genderovým násilím.
První je spontánní vyjádření něčeho, co se nám nelíbí, co nás bolí nebo marí naše očekávání, a zmizí, když se vyhýbáme tomu, co to produkuje. Například, když na nás někdo tlačí, cítíme hněv; ale pokud se druhá osoba omluví, zmizí. Násilí vzniká v situacích, které produkují hněv, ve kterém jsme se dohodli , nebo když se domníváme, že způsob, jak zmírnit nepohodlí je pomsta za jinou osobu, stejně jako trpíme.
Muži a ženy mohou zažít hněv a násilí, projevovat je nebo ovládat. Ale to, čemu říkáme genderové násilí, je to, co sociokulturní systém umožňuje mužům vykonávat nad ženami.
Změna hodnot
Stejně jako snadno identifikujeme zneužívání, není snadné rozpoznat „dobré zacházení“ . Od samého počátku neexistuje slovo buentrato ani sloveso bientratar. Jazyk odráží a vyjadřuje naši realitu: co není pojmenováno, neexistuje. Proto, abychom mluvili o „dobrém obchodu“, musíme vytvořit tuto realitu , mít tuto zkušenost, změnit hodnoty, naše vnímání světa a naše vnímání sebe sama.
Ve společnosti „bientratante“ nahrazují vyjednávání a dialog uložení a podřízení se.
Společnost „bientratante“ je spravedlivá ; vytváří vztahy rovnosti mezi svými členy a rozdíly se nehodnotí hierarchicky - například muž není důležitější než žena. V této „bi-treatment“ společnosti se zvláštnosti navzájem doplňují a obohacují nás ; hodnoty solidarity a spolupráce nahrazují hodnoty boje, boje a nedůvěry; vyjednávání, dialog a kreativní diskuse nahrazují vnucování, nadvládu nebo podřízenost.
Jeho hodnoty upřednostňují zdraví, pohodu lidí a jejich vztahy. Nakonec si každý najde své místo, cítí se užitečný a spolupracuje na kolektivní pohodě. Když lidé začlení tyto hodnoty pro dobré sociální zacházení, naučí se více respektovat sami sebe, cítí se součástí společného projektu na vytvoření lepší, spravedlivější a spravedlivější společnosti a zlepšení planety.
Dobré zacházení však vyžaduje každodenní praxi, aby bylo možné zažít to, co vytváří pohodu a zdraví těla i ducha (špatné zacházení generuje nepohodlí, poškození a nemoci). Musíte si vyvinout samostatnost i schopnost sdílet , naučit se diskutovat a vyjednávat, být vůči sobě tolerantní a respektovat, zvládat péči o sebe, dobře se chovat.
Síla lásky
Tyto hodnoty a postoje umožňují další způsob propojení, vzájemného vztahu, vzájemné autonomie a vzájemné závislosti , svobody sdílení za účelem dosažení blahobytu a rozvoje obou. Pomáhají nám také vědět, jak se rozloučit, když nechceme být spolu, když vyjednávání není možné nebo nám vztah škodí.
Dobré zacházení je založeno na principu lásky - milovat druhé a sebe samého - schopnosti, kterou máme jako lidské bytosti a kterou můžeme zažít v našem těle, v našem životě, v našich vztazích, v naší společnosti a s planetou, na které žijeme.
Praxe „dobrého zacházení“ spočívá v generování projektů lásky, pomocí kterých můžeme získat a sdílet pohodu. To neznamená, že veškeré nepohodlí zmizí, protože v životě a ve vztazích jsou bolestivé, obtížné, krizové a smutné okamžiky; Z těchto situací se ale můžeme poučit, abychom získali určité zkušenosti a byli také odolní , to znamená transformovat se a transformovat sami sebe . Záleží na nás.
