Jak se vyrovnat se ztrátami v životě: jak to udělat správně?

Maria Gonzalo

Život nám nejen dává: ale také nás bere pryč. Tváří v tvář ztrátám, které přináší, je součástí procesu stávání se člověkem a spojuje nás se zbytkem lidstva.

Toimetaja Tolkeburoo- Unsplash

Když ztratíme něco zásadního, jako je milovaný člověk, stabilní vztah nebo práce, svět se může rozpadnout, ale je třeba si uvědomit, že navzdory bolesti nám život nabízí možnost transformovat se , rozšiřovat limity a vyjít silněji.

Většina z nás má ve svém životě před a po; U některých lidí začíná prázdnota smrtí partnera , dítěte, bratra nebo nesmírně milovaného člověka. Jiní žijí svůj život poté, co dostali znepokojivou lékařskou diagnózu nebo když se jim zhroutily finance a s nimi i pocit bezpečí. Jsou lidé, kteří znají zoufalství, když ztratí lásku k člověku, kterého milují, nebo se cítí opuštěni.

Ať už je důvod jakýkoli, ztráta, která je pro každého z nás nejbolestivější, je také výchozím bodem nového začátku, zárodkem něčeho, z čeho se po době nejistoty a smutku mohou stát svobodnější a autentičtější bytosti. . V průběhu let velké ztráty často odhalují skutečný smysl našeho života.

Souboj je osobní

Není možné zjistit, co bolí více: krizi, že u některých lidí, kteří ztratili práci a ztratili status, na který byli zvyklí, lze srovnávat s prázdnotou, kterou ostatní pociťují tváří v tvář smrti milovaného člověka, ztrátě zdraví nebo zhroucení vašeho manželství .

Nemá smysl stanovovat „barometr bolesti“, protože každý zármutek je jedinečný a souvisí s naší osobní historií a naší schopností vyrovnat se s nepřízní osudu. Nejbolestivější ztrátou je samozřejmě ta, kterou bychom si nikdy, ani vzdáleně, nevybrali.

Ale když se to stane, je to ten, který nás pravděpodobně vede k tomu, abychom zanechali obavy předků, kterým se zdálo nemožné čelit, ten, který nás pro naprosté přežití vede k tomu, abychom úplně změnili naši vizi života a jistě smrti . Ten, který nám pomáhá růst, dospívat, lépe si uvědomovat dobro, které kolem sebe máme.

Jak se vyrovnat s bolestí ztráty

Zpočátku, když je rána velmi nedávná a my se cítíme roztrhaní, slova útěchy bývají k ničemu nebo k ničemu , bez ohledu na to, jak úspěšná a dobře míněná mohou být. Je těžké přijmout a pochopit, aniž bychom to zažili, že z té hrozné a bolestivé věci se může zrodit něco pozitivního, jako je dosažení větší integrity a větší schopnosti milovat a užívat si života. Pravdou však je, že tomu tak obvykle je.

„ Abyste se posunuli kupředu, musíte nechat věci za sebou ; abyste se obnovili, musíte se rozloučit,“ říká Elisabeth Lukas , autorka, mimo jiné knih Winning or Losing a žák psychiatra Viktora Frankla , jeden z historických příkladů osobního zlepšování důstojným přežitím do čtyř nacistických koncentračních táborů.

Frankl se ptal pacientů, kteří s ním mluvili, o touze ukončit svůj život, pokud mají důvod nespáchat sebevraždu. Obvykle naráželi na milovaného člověka nebo na potřebu dokončit nějakou práci. „Pokud ano,“ odpověděl psychiatr, „věnujte se rozšiřování tohoto motivu a budete se cítit nadšení, že budete znovu žít.“

„Od chvíle, kdy se narodíme, dokud nezemřeme,“ říká Lukas, „ bolest se střídá s radostí a neúspěch uspěje v úspěchu se stejnou přerušovaností, jakou přílivy a odlivy myjí pobřeží. odliv pomíjivosti. Všechno přijde, ale nic nezůstane. Dokonce i krize, vyřešené nebo ne, pominou, a pokud se po příchodu zdají být ohromující, v průběhu času vypadají opovržlivě malé. “

Elisabeth Kübler-Ross, zmínka o ztrátě a smrti , zdůrazňuje růst, který přesahuje utrpení: „Nemůžeš psychicky růst, když sedíš v zahradě, kde se na stříbrném podnosu servírují pochoutky. jste nemocní nebo když musíte čelit bolestivé ztrátě . Rostete, pokud místo toho, abyste skryli hlavu v písku, přijmete utrpení a snažíte se mu porozumět. Objevování dobrého ve špatném je jednou z nejužitečnějších lekcí. “

Připravte se na sbohem

Všichni zde budeme muset opustit nejen své blízké, ale také náš dům, naši oblíbenou hudbu, ten obraz, který se nám tak líbí, naši profesi, potěšení z jarních procházek, pohodlí pocitu zabaleného v teple domova v noci zima … Všechno, protože život je dar, který si užíváme po omezenou dobu .

Nejbolestivější ztrátou je zárodek něčeho, co má v průběhu let sklon odhalit smysl našeho života.

Existuje nějaký způsob, jak zmírnit utrpení ze ztráty, na kterou jsme všichni odsouzeni? Elisabeth Kübler-Ross říká, že strach ze smrti je zředěn, když se naučíme milovat život , děkujeme za každý nový den, vidíme-li v každé změně příležitost objevit něco úžasného a nového, cítíme-li hluboké přesvědčení, že Je lepší milovat, i když to někdy bolí.

Dopřejte si ticho

Když existence bolí, je dobré podnikat dlouhé procházky v přírodě , bez spěchu a ticha . Stromy, mraky, slunce, voda a vítr jsou terapeutické. Je také dobré být zticha a nedělat nic doma.

Ticho a ticho nás spojuje s naší silou a pomáhá nám pamatovat si, jak cenní a výjimeční ve skutečnosti jsme. Je snazší naslouchat jeden druhému a naladit se na naději, důvěru, trpělivost a lásku zaměřenou na sebe, protože je to v nás - a ne venku - tam, kde ve skutečnosti jsou.

Pomalá a hluboká transformace, která probíhá během cesty jakéhokoli osobního zármutku, vyžaduje vést pomalý a jednoduchý život.

Rád uzdravuje ránu

Jak ale dosáhnout té vize, té klidné síly, když častým výchozím bodem jsou prudké vzestupy a pády , nostalgie nebo otrhaný vztek , bolest na hrudi, prázdné noci a nekonečná únava?

Když je naše realita rozbitá, pravděpodobně jedinou bezpečnou hodnotou je láska . „Láska k sobě a ostatním nám usnadňuje zaujetí pozitivního přístupu k tomu, co se s námi stane. Jakékoli malé gesto náklonnosti, ať je jakkoli malé, působí jako balzám, když procházíme opravdu komplikovanou situací. Hlavní složka, ta, která Umožňuje nám najít důvod, abychom mohli dál žít a překonat jakoukoli krizi, vždy je to láska, “říká Álex Rovira v krizové situaci La Buena.

Mnoho terapeutů a téměř všichni duchovní učitelé, stejně jako většina lidí, kteří prošli velkou krizí a dokázali překonat bolest, považují lásku za nejužitečnější nástroj znovuzrození . Tato láska, o které mluví, je úzce spojena s vděčností, hlubokou a upřímnou emocí, která nám umožňuje znovu získat mír.

„Vědět, jak žít - potvrzuje Elisabeth Lukasová - znamená opustit to, co je milováno, a přitom si lásku uchovat .“ Když někdo ztratí práci a je schopen být vděčný za vše, co mu tato práce poskytla během doby, kdy ji měl, je emocionálně a psychicky dobrým výchozím bodem pro zahájení další aktivity, která může být ve střednědobém horizontu efektivnější. vzrušující a možná také výnosnější.

Když děkujete životu za léta, o která jste se mohli podělit se svým milovaným, který odešel, jste na začátku velké transformace, stejně hluboké jako transformace housenky v motýla.

Terapie k překonání smutku

Víme, že je těžké se pohybovat vpřed s příliš velkou váhou na zádech. Tyto těžké duely obvykle dobrým obdobím právě odstranit to, co už nefunguje. Rána způsobená ztrátou obecně znovu otevírá další rány, které nebyly zcela zahojeny a váha všech těchto emocí dohromady je obvykle obrovská.

Když je člověk v tomto bodě, může ruku v ruce s pokorou dělat velké věci, například požádat o terapeutickou pomoc . Existuje mnoho terapií, které mohou usnadnit cestu do našeho bezvědomí a probudit životní sílu. Z pokory je také možné požádat o odpuštění a napravit nedorozumění, která vám brání v lehké chůzi a odpuštění sobě .

Odvažte se cítit

Tímto způsobem je možné se zbavit viny, marnosti a pýchy, tří těžkých vah. Abychom však uvolnili balast, musíme být ochotni cítit a dát ve svém srdci prostor strachu, bolesti, hněvu a smutku. Pokud to neuděláme, pokud je skryjeme nebo odmítneme, tyto emoce rostou. Na druhou stranu, pokud je přijmeme nebo přijmeme s láskou, zmizí.

„Tím, že to necháme jít,“ vysvětluje Kübler-Ross, „se osvobodíme od mentálních schémat, která určují, jak by se věci měly vyvíjet, a přijímáme to, co nám život přináší . Přijímáme, že opravdu nevíme, jak by to mělo být. Umírající se to učí, když uvažují o svém životě. Ve zpětném pohledu. Vidí, že „špatné“ situace často vedly k něčemu lepšímu a že to, co považovali za dobré, pro ně nemusí být nutně optimální. “