„Zneužil mě od 9 do 12 let. Bylo to naše tajemství.“

Silvia Diez. Mireia Darder

Poté, co byla jako dítě opakovaně zneužívána, potřebovala proces, který se léčil roky. Je to docela ukázka odvahy, jak tomu čelil, a také to vysvětlit. Vaše svědectví bezpochyby pomůže mnoha dalším obětem.

Je mi 32 let. Pracuji jako zdravotní sestra v nemocnici. Během svého dětství jsem trpěl sexuálním zneužíváním, které způsobilo velmi hlubokou ránu a bránilo mému rozvoji jako člověka. Byly to velmi traumatické zážitky.

Jak se něco takového děje?

Ve věku od 9 1/2 do něco přes 12 mě partner mé matky týral. Tento instalatér přišel do mého domu po smrti mého otce, který zemřel mladý, a nechal moji matku samotnou se 6 dětmi. Věděl, jak si získat naši důvěru . Zajímal se o mou matku, ale hluboko uvnitř se zajímal o mě a mé sestry. Stal se nenahraditelným a zaujal místo v rodině.

Obvykle se to stalo takto. Moje matka šla do postele a popřál nám dobrou noc a pak přišel a udělal to jako rituál: vstoupil do místnosti, když jsem byl v posteli , položil mi ruku pod noční košili a na záda a on mě lechtal a masíroval mi záda, něco, co obvykle milují všechny děti.

Pak začal s dotekem. Každou noc to bylo stejné. V tuto chvíli se staly věci, které si velmi dobře pamatuji. Ostatní si tolik nepamatuji, jsou jako mlha. Mám rozmazané vzpomínky na to, co mi udělal a co mě přiměl udělat mu. Připadá mi to tak úžasné, že někdy tomu nemohu uvěřit, že dokonce pochybuji, jestli se to všechno opravdu stalo.

Pro mou matku je těžké uvěřit, že to někdo dokáže, a ještě více, že se to stalo v naší rodině, i když mi od začátku věřila.

Ponížení, zmatek a vina

Nikdy nebyl odpovědný za to, co udělal. Bylo to, jako by mi řekl: „Tvé tělo je moje a dělám si s ním, co chci a kdy chci. A když už s tebou nechci být, nechám tě. Když se mi bude také líbit “.

Péče a náklonnost, kterou na mě zanechal, zahrnovala koupání. Miloval to, předpokládám, že budu sám se mnou. Když skončil, vytáhl mě z vany, láskyplně mě obtočil kolem a odnesl do postele.

Z těch okamžiků se mi vybaví velmi rozmazané vzpomínky a mám podezření, že se při některých těchto příležitostech se mnou dokonce dostal do vany a znásilnil mě. Muselo to být dnem, kdy jsme byli doma sami. Toto je jedinečná paměť spolu s další, která se vyskytla v suterénu. Všechny ostatní vzpomínky, které mám, se dotýkají.

Cítil jsem se velmi zmatený, emocionálně nestabilní a nerozuměl jsem ničemu o jejich chování, dokud týrání trvalo nebo později. To všechno mi udělal v noci, zatímco ve dne jsme vypadali jako normální rodina s idealistickou výchovou. Bylo to, jako by existovaly dva životy: jeden ve tmě a jeden ve slunečním světle.

Manipulace

Manipuloval se mnou, abych se cítil kousek po kousku jeho komplicem. Tímto způsobem udržoval „naše tajemství“. Nikdo jiný, jen já a já jsme to věděli.

Snažil jsem se vymazat, co se děje, abych mohl být další den normální. Vždy jsem se velmi snažil, abych nic neukazoval. Byl jsem dobrý student a byl jsem dobrý ve škole. Po dvou letech poměrně pravidelných návštěv mého pokoje - přišel téměř každou noc - najednou přestal přicházet a začal se o mě zajímat. Bylo to právě, když jsem začal vstupovat do puberty. To mě zmátlo a zanechalo ve velmi sklíčeném psychologickém stavu.

Důsledky zneužití

Existuje část mě, která si přeje, aby tyto vzpomínky nebyly pravdivé. Některé byly traumatičtější, ale méně se opakovaly: jsou to ty, které se objevily později při tělesné terapeutické práci. To znamená, že jsem si jich nebyl vědom. Byli tak násilní a traumatizující, že jsem je vymazal. Ti nejvíce se opakující ve mně vždy zůstali naživu, i když jsem si možná nepamatoval podrobnosti a ty se také objevily později v terapeutickém procesu.

Roky po týrání jsem začal trpět nespavostí ; ve skutečnosti jsem nikdy jako dítě ani v mládí nespal moc dobře. Když jsem začal mít sex s chlapci, skutečnost, že jsem přišel do styku s muži a sexualitou, mě přiměla spojit se s tímto stínem as tou obrovskou ranou. Začal jsem mít destruktivní chování vůči sobě a mému životu. Bral jsem drogy, díky nimž jsem se více odpojil od sebe.

V důsledku odloučení od partnera jsem přestal jíst a hodně jsem zhubnul. Dostal jsem se do velmi silné krize. Měla nespavost, záchvaty paniky, strach a byla rozrušená.

Samozřejmě to ovlivnilo moji sexualitu, protože jsem nemohl požádat o to, co jsem chtěl. Spíše musel sloužit tomu druhému. Bylo to jako nedostatek povědomí o tom, co cítilo moje tělo, o mých potřebách a mých touhách. Nebyl schopen mluvit a říkat, co chtěl. Moje potřeba nikdy nebyla důležitá. To se mi stalo se všemi páry.

Sexuální zneužívání během mého dětství mělo dopad na všechny aspekty mého dospělého života.

Ale nejhorší částí týrání je pocit viny, který jste zanechali : Cítil jsem se špinavý, mé tělo mi onemocnělo, za všechno jsem si vyčítal. A tak bylo snadné, že jsem v mnoha situacích v životě skončil jako viník. Nebyl jsem oceněn a nebyl jsem oceněn. To poznamenalo mnoho situací v mém životě. Také jsem často zažíval pocit, že mě nikdo nevidí.

„Oddělil jsem se od těla.“

Po této zkušenosti jsem se musel spojit se svým tělem. Cítit to. Zpracovávejte emoce a trauma, zpracovávejte bolest. Pomohlo mi to vědomě projít tou černou dírou, překonat hranici rozpoznání vlastního těla, vstupu do něj, když jste jej ignorovali. Nemůžete to udělat sami: musíte být dobře doprovázeni a dobře pochopeni . Tento proces jsem provedl diafreoterapií. Na dva roky. Dvoutýdenní.

Na začátku zasedání jsem se ve svém těle necítil pohodlně, bylo to, jako bych vše vymazal. Uzavřel jsem se před vnímáním toho, co se děje: od krku dolů jsem se necítil. To byla moje metoda přežití - i když každý bude mít své vlastní - protože i když nejste ve svém těle, nemůžete ani stanovit limity. To je důvod, proč člověk, který byl týrán, často pociťuje neustálý přestupek energeticky a emocionálně.

Bojem je znovu se spřátelit se svým tělem a znovu se s ním spojit, znovu obývat ten chrám. Stálo mě to pot a slzy.

Způsob překonání

Dělal jsem různé terapeutické techniky : Gestaltovou psychoterapii, bioenergetiku, akupunkturu, arteterapii, zpěv, rodinné konstelace, osteopatii …

Později jsem se spojil s psychologem týrání, který mi doporučil postavit se mému násilníkovi . Řekl mi: „Tentokrát musíte být tím, kdo převezme velení. Musíte se postavit přesně na druhou stranu: vy jste kat a on oběť. Toto je důležité". Dva roky jsem tedy trénoval, dokud jsem neměl pocit, že jsem připraven mu čelit.

Šel jsem za ním s přítelem, který by podle věku mohl být mojí matkou, aby se cítil chráněn, jak mi řekl psycholog. Využil jsem příležitosti a řekl mu všechno, co pro mě týrání, které spáchal, znamenalo, důsledky, které pro mě a moji rodinu měly . "Nyní můžeš vstát a jít." A už tě nikdy nechci vidět, “řekl jsem. Po tomto setkání jsem se cítil velmi dobře.

Velmi mi pomohlo podívat se, cítit a objednat si, co se stalo , a také dát všechno na své místo a dát každému odpovědnost, která odpovídá mé matce, té, kterou má muž, který mě zneužíval, mé vlastní a dokonce i lidí kolem mě, jako jsou učitelé, kteří se mě nikdy nezeptali, co se se mnou děje.

Stejně jako u stromu, který nedostává světlo a ohýbá se, aby ho hledal a přežil, se můj vývoj také přestal vyvíjet v přímé linii, aby se přizpůsobil traumatické zkušenosti zneužívání. Musel jsem to narovnat. Naučil jsem se, že abych se posunul kupředu, musím se umístit do esenciální bytosti, ale stále to vyžaduje hodně.

Spojení s tou mojí částí, která je schopná se něco naučit z toho, co se stalo, a přispět něčím do světa touto zkušeností, je přístup, který mi umožnil překonat to po mnoha letech terapie, utrpení a bolesti … Místo toho, abych si říkal každý den “ Jaká hrůza a jaký špatný čas jsem prožil, “naučil jsem se klást si otázky, které mi pomohou dostat se z toho sebelítostného smyčku z vědomí a porozumění.

Nyní se často ptám sám sebe: „Co jsem se naučil? Jak to bylo Co mohu udělat?".

Stále existují věci, které se mají uzdravit, pokud jde o můj vztah s ostatními. Bojím se a nevím, jestli jsem schopen se otevřít. Mám otevřenou ránu a přebírám za ni odpovědnost, ale potřebuji najít člověka, kterému mohu věřit, člověka, který neutekne, když mu řeknu o svém traumatickém dětství. Mým největším strachem teď není vědět, jak se chránit.