Opravdu chcete jen jednu roli?

Milostné aféry s nízkou intenzitou jsou stále častější: aféry, přátelství se sexem, sporadické vztahy, milostné aféry pozastavené v prázdnotě, otevřené vztahy … Chceme je nebo je jen přijímáme?

Rohlíky, přátelství se sexem nebo vztahy bez závazků obecně jsou stále častější: jsou to lásky s nízkou intenzitou a přijímáme je hlavně - říkáme si - protože nám nabízejí mnoho výhod:

• Všechno je jednodušší. Neexistují žádné problémy soužití, není zde prostor pro žárlivost nebo drama, nekomplikují nám život.
• Můžeme dál vést své životy. Nezabírají příliš mnoho času, nemění naše životy ani plány, nevedou nás k velkým změnám.
• Můžeme to udržet v tajnosti. Svého partnera nemusíme představovat našemu okruhu přátel nebo rodiny. Mohou se skrývat měsíce nebo dokonce roky.
• Užíváme si více svobody. Můžeme mít lásku s nízkou intenzitou zcela mimo naše afektivní sítě: jsou to lásky malého významu, lásky, které přicházejí a odcházejí, lásky, které nám také umožňují mít jiné lásky a jiné vztahy.

Jsou nyní všechna tato zařízení to, co hledáme? Nebo bychom se opravdu rádi trochu více komplikovali a žili románek plný emocí a krásných zážitků? Pokud se ponoříme hlouběji do podstaty těchto vztahů, možná zjistíme, že je nechceme.

Problémy milostných vztahů nízké intenzity

Jedním z prvních problémů s tímto typem vztahu s nízkým závazkem je, že když není mnoho touhy prohlubovat a vyvíjet se, stagnují. Nastává čas, kdy ze sebe nedají více. Je konec.

Zadruhé musíte mít na paměti, že tyto klidnější lásky jsou také povrchnější a nudnější: vidíte se jeden den v týdnu nebo každé dva týdny, večeříte a máte sex. A další den pokračujete ve svém životě tak klidně, každý sám. Bez dalších emocí.

Všechno také funguje dobře, pokud chtějí dva lidé žít lásku s nízkou intenzitou. Co se ale stane, když se jeden ze dvou členů páru musí přizpůsobit milostnému modelu, který ten druhý chce? Co se stane, když jeden cítí intenzivní emoce a chce plně prožít svůj milostný vztah, ale druhý ne? Stává se, že utrpení je zajištěno.

Jednou z věcí, díky které v lásce trpíme nejvíce, není cítit se oplatit na stejné úrovni a se stejnou intenzitou: všechny vztahy, v nichž dochází k nerovnováze v touze a pocitech každého z nich, jsou bolestivé.

Proč se uspokojíme s rolí

Proč mnoho žen přijímá model lásky s nízkou intenzitou, když by chtěli vzrušující románek? Za prvé proto, že se mnoho spokojí s drobky, které dostávají. Důvodů je ale více:

• Protože doufají, že vztah poroste. Čekají na „romantický zázrak“, díky kterému si pár jednoho dne uvědomí, jak cenní jsme a jak moc nás milují. To se ve filmech často stává. Je to past, protože za normálních okolností, když není zamilovanost intenzivní, nevznikne později. Proč? Protože milostná vášeň se časem zmenšuje a zhoršuje se konflikty, rutinou, nudou a touhou žít nové zkušenosti.
• Protože se jim nechce dostat z jejich komfortní zóny. Milostné vztahy s nízkou intenzitou jsou ideální pro všechny lidi, kteří se bojí milovat, otevírat, sdílet a zkoumat. Svět je plný emocionálních zmrzačení, takže lásky s nízkou intenzitou jsou ideální pro všechny lidi, kteří nechtějí mít vztah na hluboké úrovni a kteří se neodvažují plně milovat.

Důsledky přijetí lásky s nízkou intenzitou

Přijetí lásky s nízkou intenzitou, když bychom ve skutečnosti chtěli žít jiný typ sentimentální zkušenosti, má pro mnohé z nás velmi vysoké náklady.

Byli jsme vzdělaní, abychom žili vášnivou láskou ve stylu tsunami, takže žijící láska s nízkou intenzitou nás zanechává, jako když jíte cokoli, abyste uklidnili svůj hlad, ale nemůžete ochutnat jídlo, protože nemá žádnou podstatu.

Je to spokojit se s tím, co je, jíst jídlo vařené bez lásky, aby se naplnil žaludek. Bez zažívání extáze báječného jídla.

Musíme ovládat a ovládat své emoce. Musíme je potlačovat, skrývat a dodržovat to, co se od nás očekává: že nepožádáme o větší náklonnost, že nepožádáme o více času, že nebudeme protestovat a že nebudeme požadovat to, co nám nemohou dát.

Pokud se stane, že se zamilujeme do té domnělé role, pak se zrušíme jako lidé, protože se přizpůsobíme milujícímu modelu, který nám vnucuje ten druhý. Ztrácíme spontánnost, cenzurujeme se a dokonce zapomínáme, co chceme a co potřebujeme.

To vytváří obrovskou frustraci, protože se necítím svobodně cítit a vyjádřit to, co cítíme. A protože nemůžeme budovat vztah z vyjednávání a paktů, ale z přijetí toho, co nám nabízejí.

Občas se objeví vzpoura, ale není to příliš užitečné, pokud má ten druhý jasno v tom, co chce a co potřebuje, pokud víme, že raději pár rozbije, než se snaží vybudovat milostný vztah.

V mnoha okamžicích klesá i naše sebeúcta: myslíme si, že pokud láska má nízkou intenzitu, je to proto, že nemáme dostatečnou hodnotu na to, abychom u druhého vzbudili intenzivní emoce nebo abychom byli povýšeni do kategorie „oficiálního páru“.

Musíte tedy o tom velmi dobře přemýšlet, než přijmete vztah s nízkou intenzitou, když se nám ten druhý hodně líbí: opravdu to bolí, když se za těchto podmínek zamilujete.

Buďme rozumní: nepřišli jsme na tento svět, abychom trpěli nebo abychom rezignovali, vytrvali nebo čekali, až romantický zázrak zapálí jiskru lásky. Přišli jsme si užít lásku, náklonnost, sex a život.

Neuspokojme se málo. Zasloužíme si v našich životech odvážné lidi: láskou je užívat si, růst a být šťastní.