Měli byste čas, energii a schopnost mít více milenců?

Když se pár otevírá polyamorii, může nastat úzkost, která je vede k soutěžení o to, kdo nejvíce flirtuje, kdo se nejvíce zamiluje, kdo je více žádoucí a kdo má větší moc. To vyžaduje vědět, jak zvládat žárlivost a dobře distribuovat čas a energii. Lze toho dosáhnout?

Když pár otevře svůj vztah, změny začnou: pakty v páru, rutiny, způsob komunikace, plány a časy … Existují páry, u nichž ke změnám dochází postupně, a u jiných, po nichž po otevření vztahu se objeví „polyamorózní úzkost“, naléhavá potřeba jít ven a najít co nejvíce dalších milenců.

Polyamorózní úzkost může trvat týdny, měsíce nebo roky. Muži trpí více než ženy (protože muži se cítí povinni prokázat svou sexuální sílu a mužnost). Nezáleží na tom, zda jsou rovní nebo homosexuální, mnozí se chovají jako lovci, kteří předvádějí svou hru, jako by jim každý z nich dal body. Cílem je vždy zvýšit prestiž a vzbudit obdiv a závist ostatních.

Tyto ženy také provést demonstrace síly v důsledku akumulace dobytí: chceme , aby bylo žádoucí u mužů, protože patriarchát chce, abychom se domnívat, že je to nejlepší, co můžeme doufat pro v životě. Ale naše ženskost není v sázce, nikdo to nezpochybňuje. A mít mnoho partnerů nám nedává prestiž, ale naopak. Navíc, když hrajeme více, pokud jde o sexuální nebo sentimentální vztah, staráme se více o sebe. Nebo bychom se měli o sebe lépe starat.

3 možní nepřátelé polyamorous tsunami

Polyamory je prožívána jako tsunami, když se oba členové, poté, co se rozhodnou navázat vztah, pustí do vášnivého hledání dalších párů, aby prožili romantiku nebo prožili bláznivé noci s různými milenci. A to vede k několika problémům:

• Prvním problémem je čas. Na konci dne sotva máme hodiny, abychom se mohli starat a trávit čas se svými přáteli, rodinou a milenci. Máme jen dva dny o víkendu, takže pokud máme spoustu různých párů, budeme mít velmi málo času na starý pár nebo oficiální pár. A to může být úžasné pro starý pár, který má najednou mnohem více času pro sebe a své lidi, nebo to může být velmi bolestivé.
• Druhým problémem je energie. Můžete být každý den s milencem a vydávat ze sebe maximum? Jak rozdělíte pár volných hodin, které máte, když nespíte? A co víkendy, které mají jen dva dny?
• Třetím problémem je žárlivost. Co se stane, když přemístíte člověka do svého srdce a do svého každodenního života? Jak se cítíte, když se váš partner do někoho šíleně zamiluje a vy dostáváte méně času, méně lásky a méně energie než dříve? Jak bychom se neměli bát možnosti, že se náš partner rozhodne prožít svůj nový milostný příběh a opustit nás? Jak bychom se neměli bát síly, kterou pro nás všechny má nový vztah, ve kterém je všechno obvykle tak krásné, ale tak krásné?

Vytvářet hierarchie, neustále souhlasit nebo používat sebekritiku?

Většina polyamoróz řeší tyto problémy patriarchálně, to znamená, že pomocí hierarchií organizují své energie a svůj čas: mají hlavního partnera a ostatní jsou druhořadé. Tráví více času na hlavní, méně na ostatní. Miluje hlavní pár, nemiluje ostatní. To znamená, že staví svého partnera na lásce a s ostatními mají „jen sex“.

Musí se tedy starat pouze o svého oficiálního partnera a necítí povinnost zapojit se nebo emocionálně kompromitovat s někým jiným než se svou přítelkyní nebo přítelem. Ostatní jsou zastupitelní a vypadají jako nedůležité vztahy, vztahy bez lásky, vztahy, které nejsou vztahy.

Ostatní polyamorní lidé nezakládají hierarchie tohoto typu, protože nemají hlavní partnery. Žijí lásku v síti a organizují se jinými způsoby. Distribuují svůj čas a energii jinými způsoby, například na základě svých tužeb a tužeb, vyjednáváním se svými partnery nebo neustálým vyjednáváním podmínek vztahů na základě času, který má každý k dispozici.

Navíc, když situace přeteče, je vhodné udělat sebekritiku: Spím s mnoha lidmi, abych získal body, nebo proto, že se mi hodně líbí? Chci mít spoustu polyamorózních zážitků nebo chci dohnat svoji partnerku a flirtovat stejně nebo více než ona? Jak může tato potřeba žít tyto zkušenosti ovlivnit lidi, s nimiž mám vztah?

Co když ten druhý je ten, kdo bez kontroly sbírá milence

Existují polyamorní páry, které soutěží, jako by byly v soutěži o to, kdo nejvíce flirtuje, kdo se nejvíce zamiluje, kdo je nejžádanější a kdo má největší moc. Rádi si navzájem říkají vlasy a podepisují, co dělají se svými ostatními partnery a co si o nich myslí ostatní partneři. V těchto případech, protože oba jsou velmi zaneprázdněni bodováním a předváděním svých výbojů, obvykle všechno dobře dopadne.

Když jeden pokračuje ve svém životě normálně a druhý se zbláznil s novinkou, pak je pro oba velmi těžké užít si vztah. Zvláště, když se člověk, který je posedlý polyamorální úzkostí, snaží sladit svůj život ve dvojici a život jako „svobodný bez závazku“. Je obtížné žít oba státy současně. A především je pro někoho těžké v tomto procesu trpět.

Péče o sebe je důležitá, zejména v přímých vztazích, ve kterých chlapec trpí polyamorální úzkostí. Abychom to mohli udělat, musíme měřit křehkost mužskosti partnera a začít přemýšlet o tom, jak to na nás působí, tím, že si budeme klást otázky jako: Opravdu chceme žít v soutěži, abychom zjistili, kdo umí hrát nejvíce, nebo chceme něco jiného? Je zdravé spolupracovat s lidmi, ukázat svou hodnotu a získat body ve své kariéře? Jak vaše partnerova potřeba hromadit body ovlivňuje ostatní? Jak zacházíte a staráte se o ženy, se kterými spíte? Jak se váš partner stará o vaše sexuální zdraví a vaše? Jak se o sebe staráš?