Zachraňte slábnoucí vztah
Mireia Darder
Aby vztah fungoval, je zapotřebí velkých dávek obětavosti, upřímnosti, štědrosti, poctivosti, komunikace … Obnova těchto základen může způsobit, že láska vydrží mnohem déle.
Existují zdravé páry (založené na lásce a respektu), které se v daném okamžiku rozpadnou. Neděje se nic konkrétního, co by urychlilo oddělení: jednoduše „končí to, co bylo.“ Při mnoha příležitostech členové páru celé měsíce pozorovali, jak jim láska proklouzla mezi prsty, ale nejsou schopni situaci zvrátit.
Můžeme zachránit vztah, který se zdá být ztracen? Pokud se tito dva lidé rozhodnou vydat na cestu vzájemného růstu, s přihlédnutím k ingrediencím, které jsou pro pár nezbytné, mohou toho dosáhnout.
Buďte spravedliví vůči tomu, co od vás požadujeme
V minulosti emoční bezpečnost závisela nejen na páru, ale byla udržována větší komunitou: byli zde rodiče, strýcové, prarodiče a sousedé, se kterými žili a stali se intimními ve stejném blízkém prostoru.
Tím, že žijeme izolovaněji v této naprosto individualistické společnosti, která také nemá společný projekt nadřazený tomu osobnímu a ve kterém již neexistují kolektivní utopie, hledáme v páru vše, co nám tito lidé dali, a proto žádáme mnohem víc našemu životnímu partnerovi. Jsme spravedliví?
Naučte se milovat skutečné
Přebytečný idealismus se může stát první překážkou trvalého spojení s jinou osobou. Je vhodné hledat možné a naučit se milovat osobu před námi, a ne tu, o které sníme.
V této konkurenceschopné, náročné a narcistické společnosti se partner snaží více pokrýt to, co nám chybí, než dát svou lásku.
Jak zdůrazňuje spisovatelka Coral Herrera, láska „vyžaduje velké dávky sebeotevření, obětavosti, štědrosti, upřímnosti, komunikace, poctivosti, schopnosti altruismu, které kolidují s realitou vztahů mezi postmoderními muži a ženami.“ .
Aby pár vydržel, musí každý člen přijmout určitou míru frustrace, což se vzhledem k převládajícímu individualismu každý den vyskytuje méně.
Větší délka života spolu s neustálými změnami nás vedou k tomu, abychom žili mnoho zkušeností a dokonce i různých životů v jednom, kdy naši předkové žili ve stejném kontextu a se stejnými vztahy (práce pro život, partner pro vždy stejné město atd.).
Po čase tedy sexuální touha a láska nemohou vždy jít ruku v ruce a zůstat nezměněny, takže je třeba připustit, že někdy nezbývá než se rozejít, aby se uzdravily. Žijeme však v novém modelu, díky kterému je pro nás tak snadné rozejít se s partnerem tváří v tvář sebemenším obtížím, což nás může vést k tomu, abychom se vyhýbali konfliktům, které by nám umožnily růst spolu s druhým a vidět - pár nám vždy dělá zrcadlo - naše části zlepšovat, čelit obavám, vzdát se touhy vládnout, odvážit se být zranitelným …
Tělo a pohlaví se počítají
Podle statistik je spokojenost se sexuálními vztahy, které s párem udržují, nejlepší zárukou, že vydrží nad rámec výzev, které život představuje. Mluvíme o spokojenosti s něčí sexualitou, nikoli o počtu nebo frekvenci vztahů. „Ve vztahu tělo počítá, protože má specifickou paměť a vlastní jazyk a sexualita představuje možnost komunikace toho, co nelze vyjádřit slovy,“ uvedla odbornice na párovou terapii Susan Stroke.
Uspokojivá sexualita - i když lze zjistit, že ji máme - často závisí nejen na tom, co se děje, ale také na tom, co probouzí toho druhého, a na vztahu, který s ním tělesně cítíme , na sexuální chemii, která nastává. Existují lidé, kteří pro nás generují sexuální touhu bez ohledu na to, jak plyne čas, a jiní, kteří ji nebudou produkovat stejným způsobem.
K udržení sexuální touhy naživu je nutné vyhradit si čas a každý člen páru má pocit, že mu zbývá dobýt méně známé území než toho druhého. Největší výzvou pro pár je dnes schopnost udržet si prostor pro rozvoj sexuality bez stresu, nedostatku času a nadměrných obav. Mělo by být také upřesněno, že někdy jsou sexuální vztahy mnohem více než styk a že sexualita je formou potěšení a kontaktu s druhým v širším smyslu.
Pohlazení a smyslnost jsou také formou sexuality a dávat jim prostor a něhu nám umožňuje experimentovat a hrát si s přítomností toho druhého, než soutěžit nebo dosáhnout cíle v posteli.
Vzájemná závislost místo závislosti
Zpívejte a tancujte společně a buďte šťastní, ale každý z vás musí být nezávislý. Struny loutny jsou odděleny, i když vibrují stejnou hudbou, “napsal o páru libanonský básník Khalil Gibran. "Zůstaňte spolu … ale ne příliš blízko u sebe." Protože sloupy podporují chrám, ale jsou oddělené. Ani dub neroste ve stínu cypřiše, ani cypřiš ve stínu dubu, “dodává.
Aby sexuální touha a přitažlivost k druhému zůstala naživu, je důležité, aby si každý člen páru zachoval svou individualitu a zůstal sám sebou.
Být ve dvojici by nemělo znamenat přestat na sebe neustále myslet nebo se plést s druhým. Je to o společném tanci a hledání rovnováhy mezi empatií a velkorysostí a dostatečným sobectvím, aby neztratili uspokojení našich individuálních potřeb. "Jsem já, ty jsi ty." Nejsem na tomto světě, abych splnil vaše očekávání. Nejste na tomto světě, abyste naplnili můj. Jsi ty, já jsem já. Pokud se někdy setkáme, bude to úžasné. Pokud ne, nelze mu pomoci. Jsi ty, já jsem já, “zní Gestaltova věta, kterou napsal Fritz Perls.
Podle hinduistického mudrce Svámího Prajnanpada by mělo být být s druhým snadné a nemělo by to vyžadovat velké úsilí ani plýtvání energií. Žárlivost, hádky a vášnivá intenzita nepomáhají lásce zůstat, ale jsou nepochopeným způsobem toho, co to je milovat. Láska, která poskytuje větší pohodu, je tou, která přirozeně touží po dobru toho druhého a spontánně chce, aby se ten druhý cítil dobře, což ve společnosti, ve které se já obvykle vždy staví před vás a nás, nevím příznivé. S tolika krmením našeho ega a zvyšováním naší sebeúcty nám narcismus brání vidět toho druhého a skutečně se s ním spojit.
