Strach ze závazku v páru: příčiny a řešení
Silvia Salinas
Někteří lidé odmítají být sentimentálně spácháni. Jaká je hnací síla tohoto rozhodnutí?
Odkud pochází neschopnost spáchat? Proč někdy utíkáme před možností navázání stabilního vztahu? Strach z opuštění nebo invaze jsou emoce, které tento problém skrývá.
Teresa mě přijde navštívit do mé kanceláře nějakou dobu poté, co se rozejdou. Je jí 38 let a stěžuje si, že muži, se kterými je spřízněná a kteří jsou ve stejné situaci, přiznávají, že s ní vycházejí velmi dobře, ale nejdou ani o krok dále. Nakonec se nezavázali ke vztahu tak, jak by chtěla.
Právě to se mu stalo s Luisem: šli ven, bavili se spolu, ale když Teresa navrhla, aby se trochu více zapojil do jejího života, například že se někdy připojil k večeři se svými spolupracovníky, nevrátil se Objevit se.
Stížnosti tohoto typu slyším velmi často, zejména od žen, ale také od některých mužů. Je to neustálá stížnost na terapeutické konzultace a samozřejmě také na rozhovory „mezi přáteli“.
Strach ze sentimentálního spáchání: proč se to stane?
Ale je to opravdu tak? Co chápou muži, když ženy žádají o větší zapojení do jejich života? Proč reagují opačně, než očekávají, to znamená, že se vzdalují? Když si ženy uvědomí tento „nedostatek odhodlání“, někdy se uchýlí k určitým technikám, jak „chytit“ muže, který cítí tyto tlaky a uteče. Důsledkem je, že muži i ženy trpí více.
Jako párový terapeut vím, že za tímto „nedostatkem odhodlání“ a „stížností“ na zjevnou vzdálenost, kterou ten druhý klade, je strach z utrpení . Pokusíme se tuto otázku vyjasnit a uvést několik pokynů, které pomohou zjistit, co se skrývá za těmito postoji, tyto pochopitelné pokusy předcházet bolesti.
Strach ze závazku není nic jiného než strach z toho, co znamená láska, výzva, kterou pro nás představuje. Obecně platí, že pokud si žena stěžuje na nedostatek odhodlání, muž protestuje, protože se cítí pod tlakem. Tato stížnost na nedostatek účasti je ve většině případů způsobena strachem z opuštění. A odpor ke kapitulaci obecně reaguje na strach z napadení.
Obavy, které se vracejí
Jsou to vzájemně se doplňující obavy, které se navzájem posilují, v bludném kruhu, který může vést pár ke krizi a možná k rozchodu. Pokud nechápete, co se děje hluboko uvnitř, můžete se dostat do situace, kterou nikdo z vás nechce.
První věcí je pochopit, z čeho se láska skládá. Co to znamená pro nás. Kolik a jak nás ovlivňuje to, co dělá a říká ten druhý. A protože. Ani nejintenzivnější a nejšťastnější vztah nás nezachrání před pocitem bezmocnosti. Naopak, protože strach ze ztráty je také silnější. A můžete pochmurnými barvami zabarvit jakékoli gesto toho druhého, které není přesně to, co očekáváme.
Ten druhý je opravdu „jiný“, není to pouhý přívěsek nebo prodloužení nás samých, a proto nám může ublížit nejméně jeho gest. A je možné, že nazýváme „nedostatek odhodlání“ postoji, který ve skutečnosti vnímáme jako poplašný signál, jako „nebezpečí opuštění“. Není to však „ten druhý“, kdo vyslal tento signál, ale intenzita samotného vztahu, která znovu vzbuzuje velmi hluboké pocity.
Pokaždé, když se zamilujeme, všechny emoce, které byly zaznamenány v dětství, se vrací do současnosti, nejen ty šťastné, ale také okamžiky, kdy jsme pocítili obavy, frustrace, příliš rigidní ovládání …
Případ obyčejného páru: Juan a Ana
Pamatuji si případ Juana, protože velmi dobře reprezentuje problém, který se snažíme objasnit. "Ana mě napadá se svými požadavky." Manipuluje se mnou tak, že jsem dokonce přestal chodit na pracovní schůzky, aby se nehněval . Pokud udělám něco, co se jí nelíbí, mám pocit, že jsem špatný člověk. Dával jsem, dával, a teď jsem taky naštvaný. “
Jakýkoli Anaův čin byl interpretován jako manipulace a ona cítila, že se vzdává všeho, co Juan udělal. Společné soužití se stalo tak obtížným, že se Juan rozhodl na chvíli opustit domov. Kupodivu, když byl naživu, vyměnil auto pouze za model, který se Ana nejvíce líbil, čímž uvedl, že údajná „manipulace“ byla spíše jeho problémem než problémem jeho manželky.
Příčiny: stopy minulosti
Juan mi dále řekl, že jeho matka se ho naléhavým tónem několikrát zeptala, kdy se vrátí domů. Juanovou reakcí bylo zaplést se do nekonečných vysvětlení a odůvodnění. Poukázal jsem na něj, že v 40 letech se nemusí takhle ospravedlňovat a že ho může omezit. Ale jak chceš, abych to udělal? Je to moje matka, “řekl mi.
Tak vznikly scény z jeho dětství a skrze ně dokázal vyjádřit staré pocity, které s úctou k matce udržoval zmrazené. Jak moc ho ovládala, jak věřila, že je absolutním vlastníkem pravdy, a jak se ji snažil potěšit.
Tato situace způsobila jeho přecitlivělost na manipulaci , viděl všechno skrz tento objektiv a jeho vztahy utrpěly. Když cítil, že poptávka je přehnaná, odešel. Vyzbrojil se proti tomu, kvůli čemu by mohl trpět.
Strach z invaze je hluboko uvnitř strachu z toho, že přestanete být sám sebou.
Střet rolí
Tuto situaci zažívají hlavně muži, protože jim tradičně byla přidělena povinnost převzít odpovědnost za materiální a emoční pohodu „klanu“. Snaha plnit tuto roli může napadnout do takové míry, že se člověk bojí přestat být „sám sebou“. Ana vnímala jako „nedostatek odhodlání“ pokus o obranu prostoru, kde tento strach nepociťovala. Juan se dostal do slepé uličky: nemohl dělat, co chtěl, ani to, co chtěla jeho žena.
Ale z té uličky existují cesty. Cestou, kterou navrhuji, je naučit se tolerovat nechuť k druhému, stanovit limity a odvážit se říci „ne“. K dosažení tohoto cíle je nutné připustit, že nikdo není všemohoucí, což je pro většinu lidí obtížné. A není to snadná práce, protože stanovení limitů pro druhého znamená uznání toho vlastního.
Jak přesměrovat vztah?
Juan a Ana se mohli znovu připojit, když dokázal podpořit své vlastní přání, aniž by to ovlivnilo její strach z opuštění. Pokud by měla jít na pracovní večeři, šla by, ale naučila se ji přenášet, aby ji Ana nedostala od vlastního strachu. Nyní dal zprávu jiným způsobem: „Mohl bys mě vyzvednout po večeři a pojďme se napít.“
Ana se ze své strany naučila ne vždy interpretovat Juanovy postoje jako „nedostatek odhodlání“ a zkoumat, co se s ní děje. Strach z opuštění vyvolává tolik úzkosti, že nám nedovoluje ocenit naše zkušenosti. Jelikož nemohu snést myšlenku rozchodu, požaduji stále více „závazku“, který ukazuje, že moje odhodlání je absolutní.
Odevzdání těch, kteří se bojí opuštění, však nikdy není „absolutní“, protože je založeno na strachu. Strach, který se snaží uklidnit prostřednictvím držení a kontroly nad druhým. Pravá odevzdání je, když druhého přijímáte takového, jaký je. Bojí se strachu z opuštění rozvíjením sebevědomí a dialogu s druhým.
Otevřenost a důvěra jsou nakažlivé postoje . Pokud je každý schopen vidět, co se děje uvnitř, může se také otevřít tomu, co se děje tomu druhému. Prvním závazkem lásky je oddanost tomu, co cítíme, a skutečná odvaha spočívá v hledání klíčů k našim obavám.
Posílení závazku
Pokud někoho milujeme, proč je pro nás někdy těžké se zavázat? Pokud nás někdo miluje, proč se podle všeho zdráhá spáchat? Možná nemůžete kvůli svým obavám, nebo vám v tom budeme bránit. Níže nabízíme řadu klíčů, které vám umožní identifikovat obavy, které kladou překážky závazku, a pomohou vám je odstranit.
1. Určete své pocity
Zkuste zjistit, jak se cítíte o svém partnerovi a také o své rodině, přátelech a spolupracovnících. Cítíte se poníženi, vynecháni nebo nemáte dost rádi? Nebo možná v pasti, tlaku nebo nedostatečné volnosti k vyjádření vlastních přání a potřeb?
2. Postavte se strachu
Přibližte se k těmto obavám a postavte se jim tváří v tvář. První pohyb zahajuje s jistotou, že právě tam - ve strachu - leží kořen problému. Jak strach ze závazku, tak strach z nedostatku závazku toho druhého. Jistě se znovu objeví „starý“ strach, který poškodí vaše afektivní vztahy.
3. Zkontrolujte svoji minulost
Zkuste si vzpomenout na chvíle v dětství, kdy vás vyrušovaly stejné pocity, které vás nyní vyrušují. Pokuste se vykouzlit scény z dětství, kdy jste se báli, že vás někdo opustí. V tom, že jste se cítili příliš sledováni, příliš podrobeni rodičovské nebo mateřské kontrole nebo jiné referenční hodnotě.
4. Prožijte znovu své dětství
Zaměřte se na tyto scény. Pozorujte sebe v minulosti a prožívejte tyto situace znovu. Jak jste reagovali na strach, že vás vaše matka nemilovala dost? Vnímali jste „nepozornost“, a proto jste se báli, že vás opustí? Nebo jste se zamkli do železného kyrysu, abyste se bránili před tím, co podle vás byla nadměrná kontrola vašeho otce nebo matky?
5. Změňte některé postoje
Zeptejte se sami sebe, zda jsou tyto staré reakce přítomny ve vašich současných vztazích. Podívejte se, jak jsou si podobní, přemýšlejte, jestli nejsou stejný „film“. Skript je napsán pro vaše základní obavy. Změňte to představováním dalších scén. Naučte se vyjadřovat různé postoje ke svému partnerovi, když už znáte původ svých obav a vycítíte jejich pravděpodobnou příčinu.
6. Podělte se o své obavy
Pokuste se rozpoznat příznaky těchto obav, které ohrožují zdraví vztahu. Sdílejte je se svým partnerem, místo opakování reakcí vašeho dětství nebo dospívání, jako je kopie. Pomozte svému partnerovi identifikovat jeho obavy a to, co je způsobuje, a sdílejte je s vámi.
Vědět více
V knize Why Men Don't Commit (Ed. Urano), autor George Weinberg, je mužský strach ze závazku vnímán jako mýtus a je ukázáno, proč někdy ze vztahu utíkají. Milovat sebe sama s otevřenýma očima (Ed. RBA, Integral), autorů Jorge Bucay a Silvia Salinas, nás zve k zamyšlení nad významem bytí ve dvojici. V knize To Love or to Depend (Ed. Granica) nás Walter Riso učí, že odevzdání a závazek neznamená závislost.
