Syndrom prázdného hnízda: když děti opouštějí domov

Laura Gutman

Otcové a matky skleslí emancipací svých dětí. Co tento syndrom způsobuje a jak mu můžeme lépe porozumět?

Když děti opouštějí domov, mnoho matek pociťuje velkou existenciální prázdnotu . Lpíme-li na identitě matek a pouze odtud máme vztah ke světu, ztrácí život smysl. Proto je tak důležité rozvíjet se jako lidé v mnoha dalších oblastech.

Nastává věk, který nám říká, že se v našich životech něco navždy změnilo. Pocit prázdnoty se objeví, když děti dospěly, a naše ctnosti projevené v péči a péči o druhé zastarají.

Syndrom prázdného hnízda

Bez ohledu na to, zda jsme pracovali, máme finanční nezávislost nebo více osobních zájmů, je zřejmé, ve které oblasti jsme vyvinuli naši identitu. To znamená naše „bytí ve světě“.

Správná výchova našich dětí nám zabrala několik let našeho života, to je pravda, ale hodnota, kterou jsme dali naší identitě na základě aktu, že jsme matkami, je výsledkem osobního rozhodnutí.

A já chci, aby rozdíl byl velmi jasný: jedna věc je starat se o děti, být pozorný, reagovat co nejvíce na jejich potřeby, naslouchat jim a rozumět jim, doprovázet je v jejich růstu a podporovat je v jejich potížích; a je další věcí, aby naše potřeba byla uznána, cítit se živá nebo hodnotná do té míry, že jsme pro toho druhého nepostradatelní . Tomu se musíme vyhnout.

Mateřství a sebeúcta

Tento rozdíl je důležitý, protože pokud skutečnost, že jsme se svými dětmi vypořádali, byla výsledkem potřeby „být někým“ díky mateřství a pokud tato identita upřednostňovala naši sebeúctu a nasazení našich osobních ctností, znamená to, že jsme dostali přednost k našim potřebám, ne k potřebám našich dětí, i když z naší péče měli prospěch.

Potřeba pokračovat v pocitu, že je v nás něco živého, pokud „nás ten druhý potřebuje a my reagujeme díky našim mateřským hodnotám“, je však pastí.

Proč? Protože tato dynamika nás matí, když jsou děti malé, protože jsou skutečně závislými bytostmi pro péči, přístřeší a pozornost. Jakmile však vyrostou a stanou se samostatnými, tytéž dospělé děti nás již nebudou potřebovat.

Cítí se však uvězněni v reakci na naši trvalou potřebu být matkami , to znamená „být“ z mateřského místa, ze kterého se vztahujeme k vnějšímu světu.

Často se stává, že tyto dospělé děti pociťují určitou únavu, aniž by plně pochopily proč. Dokonce vnímají velký rozpor, protože často mají prakticky dokonalou matku, dostupnou, laskavou, vždy připravenou udělat pro ně něco, něco, co už nepotřebují ani nepožadují.

Emoční potřeby

Ze zkušenosti odevzdané a všudypřítomné matky , když jsme uspořádali svoji identitu ve smyslu „být matkou“, je ztráta velmi bolestivá. Protože nejen že jsme zůstali bez dítěte, o které se budeme starat, ale také jsme zůstali bez identity. A to je pro vnitřní zkušenost mnohem vážnější.

Trvám na tom, že slavný „syndrom prázdného hnízda“ - jak se pocitu neklidu a ztráty říká, když děti opouštějí domov svých rodičů - se objeví pouze tehdy, když jsme postavili svoji identitu na potřebě být uznán ve skutečnosti matky, mateřské role .

Pokud to byla naše realita, nezaručuje to ani to, že jsme byli lepšími matkami. Možná naopak. Proč? Protože pokud jsme dali přednost kompenzaci naší osamělosti nebo naší emocionální bezmocnosti a „naplnili“ jsme se požadavky dítěte, možná jsme nebyli schopni podívat se na to skutečné dítě, ale v první řadě jsme uklidnili své vlastní potřeby emocionální

Je těžké si to teď připustit, ale je to nejpoctivější způsob, jak dát věci na své místo.

Je čas dorůst

O několik let později, když netolerujeme, aby se dospělý syn nebo dcera snažili distancovat, nebo nás požádali, abychom nezasahovali do jejich soukromého života, když migrují daleko a když naše hořkost zaplaví vztah s těmito dětmi, je důležité si uvědomit, že tato dynamika již Fungovalo to, když bylo dítě malé, i když jsme si to možná neuvědomovali .

Jinými slovy, v těchto odkazech byl pohled nasměrován, aby kompenzoval naše nedostatky.

Na druhou stranu se syndrom prázdného hnízda neobjeví, když jsme se spojili se svými dětmi z uznání našich osobních dějin; když jsme se postarali o své nedostatky a hledali pomoc na správných místech; když jsme upřednostnili požadavky našich dětí tím, že jsme je uspokojili emočními prostředky, které jsme měli k dispozici.

A především, když jsme se postarali o rozvinutí naší identity v mnoha dalších oblastech, prostřednictvím kreativity, milostných vazeb, afektivních vztahů, přátelství, umění, studia, osobního hledání, sport, politické zájmy, sociální pomoc nebo práce.

Je možné, že jsme během našeho mládí nenašli možné způsoby, jak ukázat naše základní ctnosti. Možná, že nyní, když jsou naše děti starší, je ideální čas.