Nejsme napůl pomeranč, jsme celé ovoce

Ramon Soler

Řekli vám ten příběh špatně. Nejsme neúplné bytosti, které potřebují lepší polovinu, aby se cítila úplná … Pojďme z této pasti

Po konzultaci s Ramónem Solerem je podcast Mentesana.es věnovaný psychologii. Poslechněte si to a sdílejte.

„Cítím se bez něj zapadlá, prázdná, neúplná,“ řekla mi před několika lety mladá žena Ana, která přišla do mé kanceláře postižená úzkostí a depresí. Jak vysvětlila, cítila se zoufale, protože její přítel, kterého považovala za její lepší polovina ji opustila před šesti měsíci.

Mnohokrát jsem se během své profesionální kariéry setkal s případy podobnými Ana .

Od chvíle, kdy se narodíme, ženy a muži, jsme bombardováni kulturou, která podporuje to, čemu říkám „past romantické lásky“, příběhy, romány, filmy, seriály, písně, rčení, televizní programy v hlavním vysílacím čase, reklama, atd., vedou nás k přesvědčení, že aby byla šťastná v životě, každá dívka potřebuje svého prince okouzlujícího a každý chlapec potřebuje svou Šípkovou Růženku.

Ale to je klamná past, velmi škodlivá. Hledání ideálního štěstí poskytovaného takzvanou „spřízněnou duší“ nás vtahuje do života plného nereálnosti a frustrace.

Pokud jsme závislí na vnějšku, na ostatních, abychom byli šťastní, odpojujeme se od svých skutečných potřeb, opouštíme své sny, abychom plnili sny ostatních, a vždy skončíme pocitem nespokojenosti.

Odkud pochází lepší polovina?

Musíme se vrátit do dětství, abychom pochopili, jak přestáváme být celiství a vzdalujeme se od sebe. Proces začal, když jsme byli tak malí a bezbranní, že náš život zcela závisel na našich rodičích.

Jako miminka, pokud jsme cítili, že jsme v nebezpečí , udělali jsme vše pro to, abychom dostali nezbytnou péči o naše přežití; i kdyby to znamenalo, že jsme přestali věnovat pozornost našim vnitřním potřebám, abychom vyhověli zájmům lidí, kteří se o nás starali.

Pokud tento pocit paniky pokračoval, jak jsme stárli, skončili jsme tím , že jsme obětovali část svého já, abychom byli přijati ostatními, nebyli potrestáni, aby se na nás nehněvali, aby nebyli opuštěni a především cítili chráněn a milován (i když tato láska byla podmíněnou láskou plnou nedostatku a hořkosti).

Když jsou děti vystaveny tlaku (typu: „tichý, jsi hezčí“, „musíš být dobrý“) nebo vydírání („pokud se chováš dobře, všichni tě budou velmi milovat“, „kvůli tvé vině je táta smutný“), málo Postupně se odpojili od svých vlastních potřeb a nakonec skryli své nejhlubší já pod četnými vrstvami pravidel a vnucování.

Malý získává na okamžik obrovskou výhodu výměnou za tuto oběť: pocit přijetí, péče a nakonec pocit života. Z dlouhodobého hlediska však bude cena, kterou je třeba zaplatit, vždy příliš vysoká; Možná jste si nebyli vědomi hned a tam, ale po letech se projeví důsledky tohoto podání.

Ana byla v tomto okamžiku, když dorazila na konzultaci. Na jedné straně nesl rodinnou historii emocionálního opuštění, díky níž cítil v duši prázdnotu, a na druhé straně skrýval naději, že najde okouzlujícího prince, který splní všechny jeho potřeby.

Proto, když ji její přítel opustil, znovu prožila samotu svého dětství a myslela si, že umírá.

Opuštění jejího nejhlubšího a nejautentičtějšího já z dětství způsobilo Aně hlubokou emocionální prázdnotu a bolestivý pocit osamělosti.

Krycí mezery

Mnoho lidí cítí ve svém životě stejnou samotu a snaží se ji jakýmkoli způsobem naplnit. Někteří s drogami nebo alkoholem, jiní s jídlem, jiní s hazardem, nakupováním nebo necháním se unést jiným typem závislosti.

Tato uspokojení jsou však okamžitá, umožňují pouze letmý únik a znovu se objeví (s rostoucí silou) nepříjemný pocit prázdnoty.

Ana se snažila zaplnit svou existenční prázdnotu sdílením svého života s chlapcem, který pro ni představoval její „lepší polovinu“, tj. S osobou, díky níž se cítila úplná a který zjevně zakrýval její nedostatky.

Ale její emocionální potřeby, současné i ty, které si nesla z dětství, těžko mohla vyřešit její „druhá polovina“.

Naplňte se

Pouze my můžeme vyplnit tuto existenciální prázdnotu , díky níž se cítíme neúplní. Nemůžeme strávit život čekáním na matku nebo otce (nebo našeho partnera), aby nás poslouchali a starali se o nás.

Můžeme se naučit poznávat sami sebe, dohnat péči, která nám v dětství chyběla, a uzdravit své zraněné dítě.

Jakmile bude tato introspekční a uzdravovací práce hotová , přestaneme vnímat vnitřní prázdnotu a už nebudeme potřebovat „lepší polovinu“, abychom se cítili úplní.

Každý z nás se stává celými pomeranči, což radikálně ovlivňuje způsob našeho vztahu k sobě a svému prostředí. Učíme se žít sami a užívat si svou samotu.

Po tomto procesu hojení se také naučíme identifikovat toxické vztahy a vyhnout se jim

A nová pouta, která vytváříme, jsou mnohem zdravější, silnější a vyváženější.

Skutečnost, že se cítíme v harmonii sami se sebou a žijeme v pohodě v samoty, nevylučuje touhu, abychom se v určitém okamžiku vědomě rozhodli sdílet svůj život s ostatními lidmi.

Jste dva pomeranče

Strávit život se správným partnerem je úžasná zkušenost vzájemného učení a růstu. Pokud se známe, vztahy, které navazujeme, zejména ty milostné (partner a děti), nejsou založeny na kompenzaci nedostatků, závislosti, dominance nebo nestability, ale na velkorysosti, respektu, spolupráci a rovnováhu.

Když Ana po dokončení celého terapeutického procesu přestala koukat ven a soustředila se na sebe, kromě uzdravení se naučila o sebe starat a postupem času našla osobu, která ji nehledala, aby vyhovovala jejím potřebám a zahájili uspokojivý a obohacující vztah.

Podívejte se ven

Osvobozením se od mýtu „lepší poloviny“ zcela mění perspektivu nejen lásky k druhým, ale také zásadně lásky, kterou cítíme k sobě samým, což nám dává to, co skutečně potřebujeme.

Je uvnitř tebe

Když se obrátíme k sobě a pracujeme na kompenzaci
emočních nedostatků , které od dětství nosíme, budeme mít v životě mnohem větší naplnění a vyhneme se většině fyzických a emocionálních problémů, které nás trápí.