Překonejte stížnost a naučte se vyjádřit naše přání

Sergio Huguet. Psycholog a psychoterapeut

Stížnost je palivo, které pohání mnoho osobních konfliktů. Jedním z klíčů k překonání konfliktních zkušeností je právě přestat žít ve stížnosti a naučit se starat se o skutečné potřeby, které se za tímto postojem skrývají.

Stížnost připomíná infantilní výkřik, kterým se snažíme pohnout světem, naší matkou, aby se o nás postarala. Je to přirozené a zdravé vyjádření našich pocitů. Samozřejmě ano. Ale stížnost se může změnit na škodlivé chování, pokud se do našich životů dostane již v dospělosti.

Protože každá stížnost obsahuje v sobě nevyslovenou potřebu, která zůstává implicitní a je to příjemce stížnosti, kdo má na starosti objevení a řešení uvedené potřeby. Takto se stáváme závislými a bezmocnými bytostmi, které se snaží být utěšeny pažemi světa.

Pokračování v udržování těchto dětinských postojů v dospělosti a zakotvení těchto archaických způsobů zvládání má důležité důsledky. Například je velmi pravděpodobné, že si znepřátelíme lidi, kteří naslouchají naší stížnosti a najdou jejich odmítnutí, nebo že zruší svou podporu.

Prožívání frustrace, ať už kvůli ztrátě něčeho nebo někoho pro nás důležitého, nebo kvůli nedosažení požadovaného účelu nebo touhy, je normální a je součástí životní zkušenosti. Problém je v tom, jak to žijeme, konkrétní způsob zvládání, který v této situaci používáme, konkrétní způsob, jakým se rozhodneme vyjádřit své pocity a své potřeby.

Stížnost je vrozená

Víte, co je to první samonosné chování, první svépomocný čin v našem životě? Když jsme se snažili přimět někoho, pravděpodobně naši matku, aby se o nás postaral. A udělali jsme to mimořádným mechanismem, který nám příroda dala do rukou: pláč.

Populární přísloví to dokonale zná, a proto nás varuje: „Ten, kdo neplačí, nezdravuje.

Obecně platí, že pro dítě, které je v raných fázích života, svět funguje podle dvou základních předpokladů souvisejících s jeho blahobytem. První, někdo udělal něco, co způsobilo mou frustraci; za druhé někdo přestal dělat něco, co jsem očekával, a proto se cítím špatně.

Po založení obou prostor získáte zřejmý závěr: někdo bude muset něco udělat, aby tuto frustraci zastavil; Abych znovu získal svoji pohodu, musím „zazvonit na zvonek“, plakat a svět, moje matka, mi dá do úst pusu, aby mě uspokojila, protože s tímto mým výkřikem vždy cítí empatii a přijde mi na pomoc.

Tímto způsobem pláč dítěte, ta prvotní stížnost, kterou všichni spustíme, jakmile dorazíme na tento svět, plní základní funkci: přilákat matku při hledání potravy, náklonnosti, ochrany; upozornit je na uspokojení těch aspektů, které malý nemůže získat sám. Jeho jedinou odpovědností bude v tuto chvíli právě to: plakat, stěžovat si. A my říkáme pro tuto chvíli, protože to tak bude, dokud nenastane den, kdy budete mít vhodné zdroje k řešení situace jiným způsobem.

Když matka cítí, že pláč jejího syna již není výsledkem nedostatku zdrojů, upřímné bezmocnosti nebo transparentní bolesti - například když požádá o to, aby ji nosili v náručí, když už ví, jak chodit -, už se neúčastní tak snadno a empatický jako před měsíci.

Co dělat, když je stížnost nainstalována v našem životě?

V tomto okamžiku si někdo může myslet, že je-li stížnost projevem bolesti, lítosti, vzlyku atd., Všichni za určitých okolností pokračujeme v procházení životem s cílem, abychom byli vzati namísto cvičení nohou. Pokračujeme v určitých dobách - mnohem víc, než si myslíme - ve snaze přimět lidi kolem nás k mobilizaci, aby se o nás postarali.

Ale když nepřijímáme odpovědnost za své zkušenosti, ale spíše je delegujeme na druhého, aby nám pomohl - ať už je to partner, šéf, život, Bůh, štěstí, osud, rodiče … - stáváme se pasivními bytostmi, které žijí vztahy a všechny zkušenosti jednosměrně, stejně jako kojenec: druhý dává nebo se stará a já dostávám.

Je důležité, abychom dokázali vyvinout alternativní chování, nové způsoby řešení našich potřeb, které nám umožní jejich odpovědnější, zdravější a zralější vyjádření.

Proto se v těchto typech situací zeptejte sami sebe, jaké zprávy chcete sdělit svou stížností, jaké potřeby je v této formě vyjádření skryto.

Potřebujete od partnera cítit více projevů náklonnosti? Pokud ano, analyzujte, jak jim dáte vědět: je to upřímný a otevřený výraz, nebo snad obviňování, pronásledování? Když zjistíte, co skutečně potřebujete, zeptejte se sami sebe, zda to chcete sdělit jasně a čestně.

Pamatujte, že tento postoj podporuje empatii a sblížení, zatímco stěžování způsobuje opak.

Když se naučíme v určitých dobách žádat, že je třeba, abychom se nesli, nestalo se z nás závislé dítě, se z nás stávají dospělí zodpovědní za naše vlastní potřeby. Skutečnost, že projevujeme čestný přístup, vyjadřujeme své autentické potřeby, přijímáme odpovědnost za svůj život, nám zároveň dá něco, co nám může nabídnout jen my a nikdo jiný, zralejší způsob bytí ve světě a vzájemné vztahy. se zbytkem.