Šikana není pro děti

Laura Perales

Při řešení školní šikany ji nemůžeme považovat za problém mezi oběťmi a katy, ale spíše se uchýlit ke standardizovaným modelům násilí.

Středem problému není jedno dítě, které šikanuje, a druhé, které přijímá . Uznává, že jemné, ale normalizované násilí řídí naše vztahy mezi dospělými a dětmi. A náš příklad se uchytil.

Stále častěji se ve zprávách objevují případy šikany, některé se strašnými následky. Počet se alarmující zvyšuje, mezitím se problém zaměřujeme pouze na děti, aniž bychom hledali možné příčiny .

My dospělí máme úžasné zařízení, abychom se přestali dívat na sebe a transformovali to, co se stane, na problém pouze pro oběti, pouze pro děti.

Šikana příběhy

Šikana proti Alejandrovi

Když si Alejandro (budu používat fiktivní jména) našel ve škole nového přítele, další dítě ho začalo vylučovat a urážet. Vyhrožoval, že mu rozbije obličej, a nakonec ho tlačil dolů po školních schodech. Alejandro strávil den skrýváním se v knihovně a bál se jít ven.

Její matka si šla promluvit s učitelkou, která jí řekla, že jsou to věci menších dětí.

Matka se však nevzdala a nejen chránila svého syna, ale zjistila, že ho ten druhý chlapec nenávidí, protože mu vzal jeho nejlepšího přítele. Nakonec také zjistil, že je jejich otec opustil a že jejich prostředí nebylo příliš milující.

Jakmile bylo dítě, které útočilo, schopné vše verbalizovat a bylo slyšet, obtěžování ustoupilo a obě děti znovu žily v míru.

Carlosova šikana

Carlos byl dítě, které týralo ostatní. Několik rodin si stěžovalo na školu, že se na jedné straně rozhodla dítě vyloučit, na druhé straně však obtěžování popřela a řekla, že „šlo o dětské věci“.

Nikdo nevěděl, že Carlos doma zažívá genderové násilí a že s ním jeho otec také zachází.

Dali jsme špatný příklad

Co se děje? Že děti reprodukují pouze to, co jim dospělí přenášejí, pomocí našeho stálého příkladu . Tisíc různými způsoby.

Nedovolujeme jim bránit se (příliš snadno vkládáme obranu a útok do stejné tašky).
Zneužíváme je budováním mocenského vztahu, který by takový neměl být.
Zapojujeme se do verbálního a někdy i fyzického násilí s ostatními dospělými, zatímco jsou jeho svědky.
Učíme je soutěžit.
Trestáme je. Křičíme na ně. Doma i ve škole. Bili jsme je tak, aby se „naučili“ nebít.

Co chceme, aby s tím vším udělali?

Šikana je součástí sklizně autoritářského rodičovství.

Vkládáme neonový nápis, který jim říká, aby zneužívali ostatní děti, a poté je více trestáme.

Jak zastavíme šikanu?

Cesta není tak jednoduchá jako potrestání násilníka, protože je také obětí . Úkolem je chránit děti, které šikanováním trpí, bez váhání a zastavit je na místě, ale pochopit, že tyran také potřebuje pomoc.

Musíme si položit otázku, co se stalo s tím dítětem, abychom to museli udělat. A především pracujte na příčinách šikany, ne na jejich příznacích.

Jinými slovy, zabraňte nám v neustálém šikanování dětí. Nesmíme trestat opětovným obtěžováním a posilováním příkladu.

Naše normalizovaná šikana dětí se netýká pouze trestů, které se špatně nazývají výchovné facky nebo křičí.

Souvisí to také s tím, že ho ignorujeme, nutíme ho dávat polibky, i když nechtějí , učíme ho, aby se o své věci dělil systémově, stahuje naši náklonnost k zacházení s dítětem nebo uplatňuje autoritářství maskované krásnými slovy.

Ve skutečnosti je toto autoritativní sladění také velmi nebezpečné. Síť, která se může proplétat v psychice těchto dětí, je velmi spletitá, plná viny, hněvu, nenávisti k sobě samému, protože jak mohu zpochybnit své rodiče, pokud dělají vše z lásky?

Moje praxe je plná dospělých zasažených „normálním“ rodičovstvím a v přestrojení milující rodiče, kteří používali toto jemné násilí. Je pro ně velmi obtížné si uvědomit, co se děje.

Obtěžování jako normalizovaný systém

Je to složité, protože na jedné straně učíme děti, že násilí je legální, prostřednictvím televizních programů, videohier … Navíc, když jsme toho svědky, v reálném životě na ulici nezasahujeme, normalizujeme to.

Ale na druhou stranu nemohou bránit, co chtějí, co potřebují, protože od malička jsme na nich opakovaně trvali jako na mantru: „Musíte se podělit.“

Ale s naším způsobem jednání jsme poslali příklad, zprávu, že mohou vyvinout násilí ve formě obtěžování proti někomu slabšímu: „Ani nepomysli na svou obranu. Obtěžování jako systém přežití “.

Jak jednají dospělí? Dospělí, kteří by se měli starat o děti a chránit je, se stali obávanými policisty . Dospělí, kteří mi nebudou věřit, pokud požádám o pomoc, protože slovo dítěte se nepočítá. Obracím se na ně, aby našli viníka, aby potrestali dítě, které mi ublížilo, aby nehledali ochranu a nepožádali o pomoc oba, pochopili, že tomu druhému se muselo něco stát, aby se choval takto.

A jakmile je tyran potrestán, model je posílen a roste: Nikdy nepochopím, že jsem mohl druhému ublížit, jen to, že šikana je špatná, když tě chytí, protože mě vždy potrestá větší ryba (dospělý). Příčina přetrvává, příklad se znásobuje a nenávist vůči „zlatonce“ se stupňuje.

Změna modelu mocenských vztahů a návrat k tomu, co charakterizuje člověka: vztahy spolupráce.

Starat se o naše děti, chránit je, dávat zdravý a důsledný příklad.

Pochopení znamení, že se něco děje, nebo tento vážný problém bude pokračovat.

Jak změnit rovnici v šikaně

Šikanování a tyrani vznikají ze stejného konfliktu a potřebují totéž: silné pouto založené na důvěře a spolupráci. Žijte také zdravě konflikty a buďte schopni uvolnit napětí.

Pokud odstraníme autoritářství a zakryjeme násilí ve svých vztazích, zmizí to i mezi dětmi.

Co můžeme my rodiče dělat?

Poslouchej svého syna Máme tendenci bagatelizovat to, co nám děti říkají, nebo je úplně ignorovat. Neměli bychom.

Ne autoritářství . Rodičovství založené na strachu a trestu skončí pouze internalizací vzorce obtěžování a násilí. Tímto způsobem navíc přerušíme spojení mezi námi, a tím i komunikaci.
Procvičujte příkladem . Normalizované i vyvíjené násilí, ať už jemné nebo přímé, vede pouze k většímu násilí. Buďte příkladem, kterým chcete být svému dítěti.
Zasahujte do násilných situací . Pokud jste toho svědkem, ať už vůči dospělým, dětem nebo zvířatům, nenormalizujte to. Vaše dítě vás sleduje a bere na vědomí vše, co děláte. Každý z nás by měl v těchto situacích zasáhnout.
Neporušujte jejich obranné schopnosti . Nedávejte mu najevo, že by se neměl bránit nebo že se musí dělit systémem. Dospělí musí chránit děti a zasáhnout, kdykoli si ublíží, ale nesmí zasáhnout systémem, připravit je o zdravé prožívání konfliktů a snížit jejich sebevědomí.
Zabraňte tomu, aby byli svědky násilí . Buďte opatrní s tím, co vidíme v televizi, a se vším, co nás slyší říkat nebo vidět, jak děláme. Kritika jiných lidí před dětmi nebo urážka řidiče sousedního auta jim nepomůže.
Nedovolte, aby jakýkoli dospělý týral vaše dítě . Okamžitě zasáhnout, musí slyšet, že tyto situace nenormalizujete. Nedovolte jim políbit vás nebo je přijmout, pokud nechcete, nedovolte jim potlačovat své emoce, nedovolte ostatním lidem, aby je trestali nebo obtěžovali. Včetně jejich učitelů.
Zeptejte se sami sebe proč . Proč si myslíte, že se nebrání nebo proč obtěžuje? Ze znalostí historie dítěte a prostředí, které ho obklopuje, lze pracovat.
Použijte mediátory . Děti někdy nevědí, jak vyjádřit, co se s nimi děje, nebo je pro ně obtížné. K tomu vám může pomoci použití kresby nebo znázornění s panenkami.

Co naše děti potřebují?

Okamžitá ochrana . Nečekejme, až škola začne jednat.
Ne internalizujte slepou poslušnost . Protože to sníží jejich obrannou kapacitu a také to vyvolá vztek, který může skončit vyložením na ostatní děti.
Žijte zdravé konflikty . Pochopme, že je třeba, aby děti bojovaly za to, co pro sebe potřebují a chtějí. Samozřejmě v doprovodu dospělých, kteří chrání fyzickou integritu všech.
Vyvarujte se příčin . Původ násilí se nalézá v potlačení kontaktu, který se poté udržuje na našem každodenním příkladu.
Uvolněte napětí . Někdy se příčinám nemůžeme vyhnout, nebo je můžeme jen zmírnit. Proto je velmi důležité uvolnit napětí. Cvičení, cvičení na polštáři, nudle u bazénu … mohou vám hodně pomoci.
Udržujte silné pouto . Umožňuje vytvořit důvěru a komunikaci, aby jim co nejdříve pomohla a zastavila problém. Ať už jsou obtěžováni nebo obtěžováni.
Více spolupráce . Pokusme se zničit to, k čemu mají všichni lidé předispozici žít, spolupráci v kmeni, která nám umožnila přežít jako druh. Vyvarujme se konkurenceschopnosti.
Budujte sebe a empatii . Základem je uctivá výchova, která není v rozporu s nepopiratelnými biologickými potřebami dítěte. Vzhledem k tomu, že byl dítětem, držel jste ho v náručí, kdykoli to potřeboval, dokud jej nepotvrdíte a nezjistíte, aniž byste odmítli jeho emoce, nebo kdy výchova přetekla kůží a pohledem, a tak jste podpořili konstrukci pevného já, základního základu, který mimo jiné mu to umožní bránit se.
Tímto způsobem jste pomohli empatii postupně se formovat spolu s počínajícím vývojem horní části mozku (ve věku tří let). Tato empatická kapacita nemůže nastat, pokud nebylo dříve vybudováno já, pro které děti potřebují žít zdravou závislost, která nás v prvních letech života charakterizuje jako druh .