Odvažte se pustit a rozloučit se

Sergio Sinay

Rozloučení s odkazy, lidmi a místy, která nás v minulosti obohatila, není vždy snadné. Abychom však mohli pokročit na cestě životem a přestat trpět, musíme přestat lpět na těch vztazích, věcech nebo situacích, které již nejsou součástí našeho života.

Mnoho našich okamžiků utrpení v životě souvisí s neschopností nechat odejít. Bojíme se změny: přestaneme být tím, kým jsme, pokud se distancujeme od člověka nebo pokud se od nás odděluje, i když pouto, které nás spojuje, splnilo svou funkci, dokončilo svůj cyklus. Bojíme se, že zůstaneme ve vakuu, pokud opustíme zaměstnání, i když nám to způsobí více škody než užitku.

Bojíme se ztráty identity, pokud se přestěhujeme, sousedství nebo město, i když k tomu existují dobré důvody. Děsí nás smrt milovaných, kteří nás v životě předcházejí a kteří podle přírodních zákonů před námi neúprosně odejdou.

Ale proveďte jednoduchý test. Držte dvě koule, jednu v každé ruce. Dříve položte třetí míč na stůl poblíž vás. Zkuste to chytit. Pokud mají koule velikost, která vás zaměstnává, je velmi pravděpodobné, že pro vás bude úkol nemožný. Pokud si opravdu chcete ponechat třetí míč, chcete-li si s ním opravdu hrát, budete mít jen jeden způsob: budete muset uvolnit jeden z dalších dvou.

Život s významem

Přišli jsme se přesvědčit, že jsme to, co děláme, a že když to přestaneme dělat, přestaneme být. Naše láskyplné nebo profesní záměry, pouta, která nás obohatila, místa, kde jsme byli šťastní, lidé, se kterými jsme vyrůstali nebo kterým pomáháme růst, se tak stávají mocnými řetězy, které nám uvězňují kotníky a brání nám v postupu na cestu dospělost, svoboda, emoční a duchovní rozvoj.

Vědět, jak se pustit, je jedním z klíčů k životu s významem. Stephen Tobin, proslulý Gestaltův psycholog, uvádí, že „čím větší je schopnost člověka uzavírat situace nebo vztahy, tím jsou tyto vztahy a situace autentičtější“. A zdůrazňuje: „Lidé, kteří se mohou rozloučit na rozloučenou, jsou lépe schopni plně komunikovat s ostatními realisticky, svěže a smysluplně.“

Co znamená rozloučení? Není to nutně rozloučení s houslovou hudbou, malátnými pohledy a sliby o budoucích setkáních.

Dobré sbohem je to, které nám umožňuje čelit životu, a ne zpět, jak se to stane, když zůstáváme lpět na minulosti nebo máme ruce obsazené nějakými koulemi, které nám brání v chytání další, která nám umožňuje zažít novou hru.

Sbohem nám pomáhá rozpoznat, že to, co po sobě zanecháme, přispělo k tomu, kdo jsme. Na rozloučenou - i když druhá osoba zemřela - je ta, při které i uprostřed smutku z rozloučení dokážeme rozpoznat, co nás živilo a umožňuje nám, abychom se po odchodu cítili celiství, protože v každé situaci nebo v každé situaci vztah je něco, co do nás bylo začleněno a které, i když to stále neuznáváme, nás přimělo růst. Přimělo nás to změnit.

Nechat jít může být zkouškou lásky

Rozloučení je zkrátka synonymem pro odloučení. A odloučení, umět odejít, je často velkým důkazem lásky. Láska k synovi, aby z něj byl samostatný jedinec. Drahému člověku, který opouští život, aby nepřerušil cykly existence.

Skupině nebo práci, jako důkaz, že jsou výživné pro náš rozvoj a že jsme nyní v pozici, abychom mohli pokračovat ve zkoumání života. Do domu nebo do města, protože nechat se zrát znamená rozpoznat je jako hnízda a ne jako klece.

Když se oddělíme, naše srdce je impregnováno láskou k tomu nebo k tomu, komu to děláme. Když se odmítáme pustit, v našem svazku nepřevládá láska, ale strach ze ztráty toho, čeho se držíme, a s tímto strachem utrpení. Nepustíme, protože se bojíme utrpení a trpíme za to, že jsme nepustili.

Je čas se rozloučit?

Utrpení je přesně indikátorem. V situacích připoutanosti někdo trpí; pokud to nejsme my, je to ten druhý. A když se toto utrpení projeví, znovu zopakuje a zaparkuje, je na čase odejít. Když vnímáme, že v určité situaci nebo pouto stagnujeme a že i když zkusíme něco jiného, ​​stagnace přetrvává, je čas to nechat jít.

Pokud připoutání nemá žádný jiný důvod než zvyk a účely, které dávají smysl a význam se neobjevují, je čas se pustit.

„Připoutanost je zkouškou nepřijetí, nepřipuštění, že věci jsou takové, jaké jsou,“ říká John Stevens, další prestižní psychoterapeut Gestalt. Přijetí je schopnost zralých lidí, těch, kteří mají pocit, že nejsou úplní ani dokonalí a jsou schopni se o sebe postarat. Tito lidé se naučili odejít z různých okolností, protože se z loučení, dokonce i bolestivých, naučili cenné nové existenční zdroje.