Naučte se navzájem lépe milovat
Vědět, jak navrhovat a konsolidovat vztahy, které jsou úctyhodnější a prospěšnější pro naše zdraví, je lepší než definovat „jak pomoci vašemu blízkému s BPD.“
Mít psychiatrickou diagnózu „hraniční poruchy osobnosti“ nebo BPD o mě ve skutečnosti říká jen málo. Jsem stále více přesvědčen, a mluvím ze svých zkušeností a zkušeností tolika dalších, kteří mě informovali o své realitě, přátelích nebo cizích osobách, že diagnóza BPD je spíše „katastrofou“, do které jsou vhozeny mladé ženy s traumatizující historií a vzory emoční nestability v našem každodenním životě.
Je však nepopiratelné, že některé z mých zkušeností v oblasti mého duševního a emocionálního zdraví se proměnily ve „speciální potřeby“ a dokonce mě zneškodnily. A protože nejsem jediný, kdo se jakýmkoli způsobem stane, začínám psát o tom, jak podporovat a dokonce milovat lidi, kteří žijí (a často trpí) stejně jako já .
Pro mě, spíše než pro diagnózu BPD, je v mém případě a v případě mnoha dalších lidí praktičtější mluvit o bolestivé minulosti (alespoň částečně) neustále prožívané ; a následný teror opuštění a konfliktu.
A já, v tomto každodenním soužití s psychickým utrpením, to , co jsem nejvíce potřeboval, byla bezpochyby láska, náklonnost mých blízkých .
Příliš dlouho jsem se cítil provinile, když jsem několikrát vyslovil své nepohodlí a požádal o pomoc; ze strachu z otravování a bránění a jak jsem již vysvětlil při jiných příležitostech, především kvůli přesvědčení, že moje bolestivá zkušenost bude znehodnocena a podceňována .
Během období, které následovalo, jsem však přešel z jednoho extrému do druhého: každý den byla skupina WhatsApp mých přátel zaplavena výkřiky o pomoc. „Potřebuji někoho vidět“, „myslím, že spáchám sebevraždu“ … mohu si plně vyčítat sebe nebo také specialisty na duševní zdraví, kteří mě děsili, abych se obrátil na profesionála v těle, ale co je opravdu důležité, Pro mě to bylo tím, že to pro nikoho nebylo konstruktivní a ve skutečnosti to ublížilo mým blízkým.
O co jde? Chci jednoduše vyjádřit, že stejně jako je důležité naučit se žádat o pomoc, je důležité respektovat limity . Nedoporučuji nikomu s diagnózou BPD nebo interními zkušenostmi podobnými mým, aby se obklopili lidmi, kteří jsou necitliví na jejich bolest, ale ani neplánuji požádat ty z vás, kteří nás milují, aby žili při čekání na naši další pohotovost. Požadovat to by nebylo fér.
Ale je tu mnohem víc, že vaši blízcí může udělat pro vás kromě toho tam prostě byl a ukáže vám svou lásku a podporu (i když to je nejdůležitější a zásadní věc pro mě).
Je také důležité, abyste, pokud máte paniku opuštění, zavedli rutiny tak dlouho, jak je to možné, abyste se pravidelně viděli; Velmi mi pomáhá vědět, že, přinejmenším moji nejbližší přátelé, je vidím pokaždé relativní a není to jen tím, že tento zvyk tlumí můj strach ze ztráty vztahu nebo že mě přestanou milovat, ale také pomáhá obohatit vztah a struktura života obou stran.
Stejným způsobem se domnívám, že je užitečné mít co nejchladnější komunikaci, pokud jde o hněv, konflikty, neshody. To znamená, že pokud mi někdo má něco hodit do tváře nebo nemyslí nebo necítí to, co já, vysvětlete mi to a můžeme najít prostřední cestu mezi oběma stranami nebo si alespoň být vědomi toho, co se děje, místo toho, abychom se navzájem ignorovali. a ponechat prostor pro zášť a pasivní agresivitu.
Moje zkušenosti s terorem z agresivity a moje vzdělání jako ženy, které mě přimělo internalizovat, že musím být pasivním prvkem ve všech oblastech, to ztěžují; Ale právě proto mi připadá tak důležité co nejlépe se vypořádat s těmito obavami a naučenými tendencemi a věřím, že to pomáhá nejen mně, ale i druhému člověku, budovat zdravější vztahy založené na vzájemném respektu, konsensu a chápání.
Předpokládám, že nakonec vše, o čem píšu, souvisí spíše s učením se navrhovat a upevňovat vztahy pro sebe, které jsou úctyhodnější a prospěšnější pro naše zdraví, než s „jak pomoci vašemu blízkému s BPD“.
Předpokládám však, že toto je klíč: to, z čeho mají prospěch někteří z nás, nakonec prospívá nám všem, a tím, že se o sebe budeme lépe starat ze zdraví nebo z „nemoci“, se můžeme naučit relační vzorce a naučit se tak od nuly lépe milovat sami sebe .
