Strach z konfliktu: co stojí za tendencí vyhýbat se argumentům

Někteří lidé považují za velmi obtížné vyslýchat nebo znepřátelit si ostatní a skončit tak, že budou držet hubu nebo se poddají. Toto chování je velmi časté u dětí párů, které se často hádaly. Aby znovu získali svůj hlas a obnovili svoji asertivitu, musí se vymanit ze škodlivých vzorců svého dětství.

Mnoho lidí namísto toho, aby se postavilo proti někomu, raději mlčí a neposkytuje svůj názor. Po celoživotním tichu se cítí odpojeni od sebe, jejich sebeúcta je velmi nízká a jejich intuice jim říká, že takto nemohou pokračovat.

Irene přišla do mé kanceláře v jednom z těchto okamžiků krize. O svém problému měl jasno a věděl, čeho chce terapií dosáhnout. Na našem prvním zasedání mi to vysvětlil velmi jednoduše: „Nemohu říci ne. Vždy se poddám ostatním “.

Tito lidé, kteří si nemohou odporovat, se často stávají obětí zneužívání ze strany přátel, partnerů a rodiny. Jelikož si jsou vědomi toho, že nebudou protestovat nebo se postavit proti jejich požadavkům, přemohou je, vykořisťují je a věří, že mají právo s nimi nakládat ve svůj prospěch.

Je jasné, že čelíme problému asertivity a že se tito lidé musí naučit vyváženě říkat ne, aniž by se cítili špatně nebo provinile za to, že odmítli jakoukoli poptávku nebo se jí postavili.

Síť je plná článků o asertivitě a napravo, že všichni musíme říci „ne“, ale většina z těchto tipů nemá žádný pozitivní účinek, protože problém není tak povrchní, aby jej vyřešil několika jednoduchými pokyny.

Buďte zticha, abyste se nehádali (nebo aby se nehádali ostatní)

Ti, kteří nemohou říci „ne“, si jsou vědomi, že mlčet není správné, že by měli vyjádřit svůj názor a odmítnout dělat to, co nechtějí. Ví to, ale je nemožné, aby promluvil. Je zděšena představou hádek, nemocí, nepřijetí. V situacích, kdy mu není dobře, nemůže si stěžovat, cítí v krku obrovskou bouli, která mu brání vyjádřit jakékoli myšlenky proti ostatním. Tento hluboký problém nelze vyřešit pomocí několika tipů na internetu, vyžaduje mnohem více úsilí a práce než opakování několika dobře míněných pokynů.

V mé praxi, abychom těmto lidem pomohli obnovit jejich asertivitu, musíme nejprve pochopit, jaké emoce a vzorce jsou základem jejich neschopnosti říci ne, to znamená, co způsobuje hrudku v krku.

V případě Irene jsme našli skrytou touhu, která jí zabránila říci, že není extrémní potřeba, aby všichni spolu vycházeli. Když byla svědkem sporu mezi svými přáteli, nebo jednoduše, když někdo trochu zvýšil hlas, cítila se hrozně a samozřejmě, když se zapojila do hádky, nemohla mluvit. Aby se vyhnuli prožívání těchto špatných zkušeností, když ho o něco požádali, vždy se vzdal.

Pomocí této myšlenky „všichni spolu vycházejí“ jsme byli schopni spojit se s její minulostí a pochopit, jak se tento koncept zakořenil v její mysli. Od té doby, co si pamatovala, se její rodiče neustále hádali z jakéhokoli důvodu a malá Irene byla mezi nimi svědkem bojů různé závažnosti. Na svých zasedáních Irene pochopila intenzitu, s níž prožila boje svých rodičů jako dítě.

S odstupem času na tyto diskuse nezapomněl, ale co si nepamatoval, byla hluboká škoda, kterou mu způsobili.

V jeho domě byl vždy stín stínu. Ve skutečnosti se její rodiče nikdy nerozešli, ale jako dítě měla Irene pocit, že jakýkoli argument může být tím, který ukončí její rodinu (myšlenka, že má ideální rodinu). Do její mysli byla vložena myšlenka, že pokud neudělá nic, aby vyvolala hádky mezi rodiči, nerozešli by se. Stala se proto poslušným a poddajným dítětem, které nikdy nesouhlasilo a vždy pozorně se přizpůsobovalo tomu, o co ji rodiče požádali. Malá Irene si zvykla nestěžovat si, neříkat ne.

Změňte vzorce, abyste tento strach překonali

I když Irene dokázala jasně stanovit vztah mezi její současností a její minulostí, změna vzorce, která jí bránila ve svobodném vyjadřování a říkání „ne“, byla obtížnější. Podařilo se mu to, když pochopil a internalizoval myšlenku, že ona není zodpovědná za argumenty jeho rodičů. Měli své vlastní problémy a svou vlastní dynamiku vztahů. Žádná akce od Irene nemohla ovlivnit to, že zůstali spolu nebo se rozešli. Je zajímavé, že Irene odešla z domu docela mladá a její rodiče pokračovali v hádkách až do současnosti, aniž by se rozvedli.

"Bylo to, jako bych se vysvobodil z velké desky," řekl mi, "nejsem zodpovědný za vztah svých rodičů." Nezáleží na tom, co dělám. Můžu mluvit nebo nemluvit, na tom nezáleží.

Když si Irene uvědomila a integrovala tento nový pohled, začala uvolňovat napětí, které cítila v krku. Začala cvičit se svými přáteli a říkat „ne“ v každodenních situacích. Povzbuzovali ji a dávali jí najevo, že se neděje nic, že ​​by na některé problémy mohli mít dokonce odlišné názory a že to nemusí být problém.

Pokaždé se cítila sebevědoměji, aby se mohla vyjádřit, aniž by se bála způsobit katastrofu. Nejen, že mohl říci „ne“, když cítil, že je to nutné, ale ani se necítil provinile.