Jste flexibilní ve svém životě? 6 klíčů k zanechání duševní strnulosti

Jste flexibilní ve svém životě? 6 klíčů k ukončení duševní strnulosti

Cristina Saez

Je snadné se uchytit ve strnulém myšlení, abyste se vyhnuli utrpení, ale to nás izoluje od velmi vzrušující části života. Díky flexibilitě se můžeme přiblížit ke štěstí.

Obvykle žijeme život spojený s řadou vír a hodnot, které tvoří naše mentální schémata. Když jsou strnulí, tíží nás a často nás tlačí do konfliktů , brání nám v užívání si života a nakonec nám nedovolí být šťastní.

Tyto hodnoty představují mechanismus vyvinutý evolucí, aby bylo možné porozumět světu, který nás obklopuje, a přežít v něm. Holubí díra, soudce nebo filtr je způsob zjednodušení reality, často příliš složitý na to, aby byl plně zachycen smysly, které jsou omezené. Vzhledem k této situaci je vhodné uvolnit naši pozici. Dáme vám klíče, abyste toho dosáhli.

1. Přestaňte předpokládat všechno

Emoce určují způsob, jakým zpracováváme informace, a také to, co vnímáme. Pokud je člověk smutný nebo ohromený, určitě uvidí všechno velmi černé , jak se říká, a nebude schopen věci otočit. Naše myšlení také neunikne tomuto předpojatému způsobu vidění a interpretace reality, což vede k nedorozuměním.

Protože ne situace určují, jak se člověk cítí, ale interpretace, které z nich dělají . A chování funguje jako silný ochránce myšlenek. Po nějakou dobu byla Ana velmi stresovaná a ohromená ; její nejlepší kamarádka ji trpělivě poslouchá, vypráví o všech jejích problémech a často jí radí sportovat, snažit se brát věci klidněji a zpomalit pracovní rytmus.

Ana obvykle odpovídá, že má pravdu, a slibuje, že ano. Ale nedaří se jí to a bojí se, že ji její přítel bude unavovat. Jednoho dne je kamarádka trochu vážnější než obvykle a to stačí k tomu, aby Ana potvrdila své obavy: kamarádka toho má dost , přesně jak si představovala. A protože se cítí hrozně, rozhodne se ji na chvíli nevidět.

Nenapadne ji, že by její kamarádka mohla mít špatný den, že se hádala se svým partnerem, nebo že by jí dali špatné zprávy. Je to jakési seberealizující se proroctví , jak říká Jenny Moix, profesorka psychologie na Autonomní univerzitě v Barceloně a autorka manuálu Felicidad Flexible . Odvažte se rozbít vlastní schémata .

Jsme navrženi k potvrzení našich schémat, nikoli k jejich přeprogramování. Nemůžeme však být šťastní, pokud nejsme flexibilní. Se sebou, s ostatními a také se životem.

Můžeme se obnovovat, zlepšovat, pokrokovat, užívat si, dosahovat štěstí, ale pouze pokud dokážeme prolomit svou tuhost a odhodit některé své víry.

2. Zbavte se štítků

Walter Riso, autor knihy Umění být flexibilní , „duševní flexibilita je mnohem víc než jen dovednost nebo kompetence: je to ctnost, která definuje životní styl a umožňuje lidem lépe se přizpůsobit tlakům prostředí. open pravděpodobně vytvoří konstruktivní změny, které povedou k lepší kvalitě života a schopnosti čelit obtížným situacím “.

Chcete-li začít kultivovat pružnější mysl, musíte začít od sebe . Mnoho lidí má tendenci viset štítky a říkat: „Jsem chaotický“, „Jsem plachý“, „Jsem veselý“, „Jsem upřímný“ … Tyto štítky označují pojetí, které mají o sobě, ale také určují, čím by se mohly stát .

Není totéž říci „Mám velmi špatnou paměť“, než říkat „Někdy si dobře nepamatuji“. Druhá věta je méně tupá a nechává dveře otevřené, aby se mohly změnit . Stejně škodlivé mohou být i pozitivní štítky. Kdokoli prohlašuje, že je velmi dobrým profesionálem, riskuje, že neví, jak přijmout kritiku své práce, a že bude plýtvat energií snahou bránit své činy.

Nejde o neuznávání vlastních kvalit, ale o kvalifikaci: „Obvykle dělám práci, kterou jsem pověřen dělat dobře.“ Pokud jsou vaše přesvědčení o rolích nebo funkcích, které musíte vykonávat, velmi přísná, mohou být také škodlivá . Například mnoho generací matek věřilo, že se musí za každou cenu obětovat za své děti a že jejich zájmy musí vždy jít před jejich vlastními.

3. Zkuste se umístit na místo toho druhého

Vycházet s druhým je určitě jedna z nejkomplikovanějších věcí na světě. Máme tendenci si myslet, že máme pravdu a že naše pravda je absolutní , když ve skutečnosti každý člověk zažil různé věci, které podmínily různé víry.

Pokusit se vnutit svou vlastní vizi druhému je jako říct mu, že to, co jsme žili, je reálnější a lepší než to, co žil on. Někteří lidé chtějí, aby ostatní mysleli, cítili a chovali se jako oni.

Vycházejí z norem, které považují za spravedlivé, logické, koherentní a v hloubce duše chtějí, aby se ostatní chovali stejně. „Není logické, že se z toho Maria cítí tak špatně.“ Ale samozřejmě na základě jakých kritérií? Naše? Je to snad lepší standard než Maria, když hodnotíme situaci?

Zpružnění vašeho vztahu s ostatními souvisí s porozuměním a pocitem porozumění . Jde o to vkročit do kůže toho druhého, nechat dočasně zaparkovat své vlastní přesvědčení a poslouchat, jak se snažíte porozumět, abyste se dostali do emocí toho druhého.

Pak můžeme vysvětlit náš názor a pokusit se dospět k dohodě , elastický vzorec, ve kterém jsme oba vyhrát. A pokud nemůžeme porozumět druhým, vždy máme respekt.

Pro Jenny Moix je „jednou ze základních chyb, když se s někým hádáme , považování diskuse za bitvu, ve které je vítěz a vítěz . Diskuse musíme vnímat jako příležitost k vybudování. Mám tento názor, máte tohle. Jak jsme je mohli spojit? “

4. V tichosti se sledujte

Víc si uvědomovat myšlenky, které nás ovládají, umožňuje přístup k další hlubší úrovni identity.

• Pozorování myšlenky . Jistě, pokud přistoupíme k rozjímání o malbě několik centimetrů od plátna, nebudeme schopni ocenit celou jeho krásu nebo dokonce vidět, co je nakresleno. Totéž platí pro naše myšlenky. Pokud jsme k nim příliš připoutaní, nebude možné je slyšet, jasně vidět. Potřebujeme, jak vysvětluje Jenny Moix ve své knize Flexibilní štěstí, určitou vzdálenost a aktivaci našeho pozorovacího já. Máme dvě „já“: jedno se skládá z víry, hodnot a schémat, které nás díky své rigiditě vedou k utrpení a které se živí slovy jako „musím“, „měl bych“, „je to logické“, „vždy“, „nikdy“ … To „já“ je podmíněno tím, co se stane. A pak je tu další „já“hlubší a autentičtější, všímavý.
• Kromě zkoušek . „Pozorování není jen vidění, jde trochu dále než„ být si vědom “. Znamená to plnou pozornost, bez úsudků nebo ospravedlnění o sobě nebo vztazích. Co cítím za té či oné okolnosti? Jaké myšlenky Jak se cítí moje tělo? “Naléhá na nás psychologka Constanza González.
• Přístup k tichu. Abychom pozorovali a našli to hlubší „já“, musíme uprostřed ticha myšlenek zavést ticho . Dobrým způsobem, jak dosáhnout tohoto ticha, je meditace nebo všímavost. Můžeme například cvičit všímavost, když snídáme, když si čistíme zuby, když jdeme ulicí … Jde o spojení s vjemy , s nejzákladnějšími, vzdálení se od rozumu, abychom mohli přistát v přítomnosti.

5. Představte si další životní scénáře

Někdy máme tak jasnou představu o tom, jaký by měl být náš život , když něco nejde tak, jak jsme očekávali, potopíme se. „Je to, jako by to byla řeka. V jednom okamžiku jsme se svou malou lodí a chceme, aby řeka prošla tadeto, abychom mohli začít plavit. Snažíme se táhnout koryto řeky k malé lodi, vynakládáme titanské úsilí a nic. Není to víc Jak snadné je vzít na loď, přesunout se tam, kde řeka teče, a plavat, přizpůsobovat se meandrům? “, Ptá se klinická psychologka Constanza González.

Mnoho lidí se nutí dodržovat přetížené plány a běhat z jednoho místa na druhé za předpokladu, že tak budou mít více času na dokončení toho, co navrhují. Jenže, jak vysvětluje Jenny Moix, „je vhodné přehodnotit rutiny, když jsou příliš rigidní, protože pokud nám zabrání vychutnat si okamžik, mohou se stát vězením.“

V určitých dobách je nutné přehodnotit život, který člověk vede , program, který si člověk ukládá. Je proto vhodné přestat šlapat na interní akcelerátor a přezkoumávat sociální normy implikované v našich činech. Malé změny vám mohou pomoci více si užít současnost.

6. Odvaha žít

Hluboko uvnitř všechny tyto víry a hodnoty fungují jako zdi, které jsou nevědomky vytvořeny na ochranu před utrpením. Může být pohodlnější přijmout známé postoje a způsoby myšlení, než upustit od balastu a změnit svou polohu, úhel, objevovat nové perspektivy.

Ale flexibilní život je právě to . Když člověk díky strachu z utrpení lpí na své víře, může převzít tuhost. Potom upadnete do pasti předpokládaného pohodlí a není možné si užít změny, které život přináší.

„Musíme si dát svolení experimentovat, dělat chyby, pokud naše chyba nezpůsobí tomu druhému velké škody. Pokuste se změnit. Poslouchat novou hudbu, zkoušet nové jídlo, navštěvovat místa, porušovat předsudky . Nakonec jde o komunikujte s realitou, abyste ji poznali z jiné perspektivy, “radí Álex Rovira, expert na psychologii vedení.

A to vyžaduje trpělivost a především čestnost k sobě samému . Upřímně poslouchejte: po čem toužíme, čeho se bojíme …

„Flexibilita zahrnuje naslouchat vám a dát to do služeb ostatních, s vašimi schopnostmi a schopnostmi," dodává Rovira. „Často máme sklon ignorovat sami sebe a dokonce ze strachu zakrýt to, co cítíme. udělat životní změnu … A tak skončíme tím, čím nejsme. Být flexibilní znamená být sám sebou čestně. “