3 ingredience dobrého partnera
Demián Bucay
Recept vypadá takto: spojte lásku, vášeň a společný projekt. Poměr je důležitý, ale zásadní je, že nechybí žádná přísada.
Je možné dát recept na dobrého partnera? Můžeme zacházet se vztahy mezi lidmi, jako by to byly kulinářské přípravy? Pravděpodobně ne, ale domnívám se, že alespoň je možné sestavit seznam ingrediencí nezbytných pro to, aby pár měl největší šanci na úspěch.
Samozřejmě pochopení úspěchu vytvořilo vztah, ve kterém se oba členové navzájem povzbuzují, navzájem se obohacují a užívají si společného života.
A jaké jsou tyto vzácné přísady? Pravdou je, že na tuto otázku neexistuje žádná jednoznačná odpověď. Všichni víme, že láska hraje ústřední roli ve složení páru a máme podezření, že sex s tím má něco společného.
Rovněž zahlédneme, že může být zapojeno mnoho dalších prvků (respekt, intimita, dohody, sdílené chutě …), ale tam jde naše znalost.
Vzorec lásky
Tento předběžný přístup k tématu obsahuje prvky pravdy, ale není příliš konkrétní odpovědí a navíc postrádá systematizaci, takže jej nemůžeme použít jako „recept“, který zaručuje, že čelíme dokonalému páru.
„Vzorec“ je jednoduchý a přesný zároveň. Dobrý pár má tři složky: lásku, vášeň a projekt
Nejvhodnější odpověď však nemusí být tak záhadná, jak si myslíte. Hluboko uvnitř je „vzorec“ poměrně jednoduchý a přesný zároveň: dobrý pár spojuje tři složky: lásku, vášeň a projekt.
Tyto tři komponenty jsou na sobě nezávislé, a proto každá z nich může nebo nemusí být přítomna v určitém vztahu.
Dobrý pár je ten, ve kterém se sbíhají tři složky lásky, vášně a projektu
Zatím můžeme všichni souhlasit. To, co nemusí být zřejmé, je to, co máme na mysli pod každým z těchto výrazů, protože stejné slovo neznamená pro všechny stejné …
1. Láska
Existuje mnoho různých definic lásky . Moje oblíbené jsou dvě; Oba se mi zdají velmi krásné a věřím, že v hloubi duše mají stejný význam. První z nich je gestaltský terapeut Joseph Zinker , který napsal:
„Láska je radost z pouhé existence toho druhého.“
To znamená, že existuješ, bez ohledu na to, co děláš (a to samozřejmě zahrnuje bez ohledu na to, zda jsi se mnou nebo ne), mě dělá šťastnou.
Druhou definicí je francouzský psychoanalytik Jacques Lacan . Řekl:
„Láska je touha po plnosti bytí toho druhého.“
Lacan jako vždy říká věci poněkud složitěji, ale pokud s ním strávíme nějaký čas, uvidíme, jak přesný je ve svých formulacích.
Zde poukazuje na to, že když milujeme, to, co chceme, je, aby ten druhý byl sám sebou, jak je to jen možné : chceme ho takového, jaký je, nechceme ho měnit, nepředstíráme, že je něčím jiným, než čím ve skutečnosti je. Takže si myslím, že se to blíží Zinkerově definici.
V každodenním životě je láska vyjádřena jednoduchým, ale nezaměnitelným způsobem: jsem šťastná, když jste šťastní, a jsem (trochu) smutná, když jste smutní.
To neznamená, že nemám jiné příčiny štěstí nebo neštěstí, ale určitě je to jedna z nich.
Láska je to, nic víc (a nic méně!). Umístit lásku jako přísadu do „receptu“, a ne jako její výsledek, vede k závěru, podle mého názoru, klíč: láska nestačí k vytvoření dobrého páru.
Je to nezbytná součást, ale ne dostatečná. To je smutně ověřeno těmi, kteří podceňují váhu ostatních složek a dopřávají si známé „S tebou chléb a cibuli“, které většinou vede k neúspěchu.
Existuje několik případů, kdy ti, kteří opouštějí pár, aby „zachránili“ lásku jako koncept, nakonec tvrdí, že selhání pro sebe (s následnou výčitkou) nebo pro druhé (s následnou nelibostí: „Je to tak, že Nechtěl, nesnažil se, nemiloval mě dost … “).
Je třeba vzít v úvahu, že v mnoha případech mohla být přítomna láska, ai tak bylo odloučení nejlepší.
K vybudování dobrého vztahu s párem jsou také zapotřebí další přísady, které jsou zcela odlišné povahy a mají málo společného s láskou.
2. Vášeň
Vášeň je ten silný pocit, který nás snadno mobilizuje a přitahuje k druhému. Během prvních okamžiků vztahu, když jsme zamilovaní a nemůžeme myslet na nic jiného než na toho druhého, to, co cítíme, je vášeň.
Slovo zamilování je matoucí, protože vzbuzuje představu, že bychom byli v oblasti lásky, když to není ano. Láska se potřebuje rozvinout, vášeň může být okamžitá (a také pomíjivá). Slovo, které se v portugalštině používá k označení zamilování, je vhodnější: říká se, že je vášnivý.
To je vášeň se stejnými vlastnostmi všech vášní: táhnou nás, pohlcují nás, ztrácíme pojem o čase. Naplňují nás energií a přinášejí nám intenzivní uspokojení (a také intenzivní smutek).
Víme, že vášeň pro první okamžiky, ten, který vychází z idealizace druhého, netrvá dlouho (naštěstí! Bylo by těžké žít podvedeně o tom, kdo je náš partner).
Ale k vytvoření dobrého páru je nutné najít způsoby, jak vášeň zůstane přítomná. Podle mého názoru existují tři: sex, humor nebo obdiv.
Dobrá věc je, že stačí, aby byla přítomna jedna ze tří, aby byla zakryta vášeň. I když, pokud jsou všechny tři nebo dva, mnohem lepší.
- Síla sexu . Sex v širším smyslu, který zahrnuje smyslné a erotické, je nejčastějším způsobem, jak vyjádřit vášeň. Udržování aktivní sexuality, kdy oba mohou říci, co se jim líbí, a bez skromnosti nebo výhrady to uvést do praxe, udrží pár vitální a propojený.
- Magnetismus obdivu . Obdiv jednoho za druhého může zaujímat stejné místo. Můžete obdivovat její krásu, její inteligenci, její odvahu, její schopnost bavit se, její talent … Jakákoli vlastnost je platná, pokud nás ten silný magnetismus probudí. Někteří říkají, že po dlouhé době společně neexistuje žádný obdiv, kterému by se dalo odolat. Může, ale řekl bych, že pak může dojít k dalšímu: to, když věděl, jaké vady má ten druhý, posoudit, co s tím dělá .
- Složitost humoru . A ještě máme poslední možnost: humor. Společný humor má stejný účinek jako spoluvina, spokojenost a vitalita jako každá jiná společná vášeň. Pro kontinuitu dobrého páru je nezbytné cvičit a dát se jako předmět smíchu .
3. Projekt
Konečně třetí složkou dobrého páru je společný projekt. A tím nechci ponořit se do žádného společného podniku a vytvořit z toho jakési pouto, které nás drží pohromadě, protože „nyní máme závazek“.
Nejde o společné podnikání, dokonce ani o společnou sbírku miniatur, o návrh cesty nebo dokonce koupi domu.
K vytvoření dobrého páru je skutečně nutné, že oba chceme jít stejným směrem.
To neznamená, že nemůžeme mít každý z nás konkrétní osobní projekty, a dokonce ani odlišné. Ale koncept toho, co oba očekáváme od „být ve vztahu“ a kam chceme obecně nasměrovat svůj život, musí mít velkou část shody okolností, jinak nevyhnutelně nastanou problémy.
Pokud chci žít klidně na venkově, daleko od spotřeby, dopravy a víru městského života, a chcete uspět ve velkém městě a zažít světla a noc nejnovějších módních obchodů, více že tě miluji, budeme mít problémy s podporou partnera.
Pokud chci, abychom spolu žili pod jednou střechou a měli děti, a chcete, aby každý měl své místo, uvidíme se „když můžeme“ a jen se dobře bavíme , projekt páru je vážně kompromitován.
Bez ohledu na to, jak jsme vášniví, bez ohledu na to, jak hluboce se milujeme, budeme trpět.
A nejhorší ze všeho je zbytečné se nutit ; Ať už to udělá kdokoli, kdo se zříká nebo do značné míry odsouvá svůj projekt, aby se přizpůsobil a tím zachránil pouto, nakonec pocítí odpor vůči druhému a bude mít tíhu své vlastní frustrace (i když je partner do toho nevtáhl adresa). Je to dobře míněná oběť … ale zbytečná.
Jaký jsi pár?
Pokud váš odkaz obsahuje všechny ingredience, skvělé. Gratulujeme! Pokud vám ale některý ze tří chybí, může být stejné schéma užitečné k detekci toho, co byste měli udělat pro zlepšení svého vztahu.
To se stane, když chybí nějaká přísada: jste v sektoru 1 (kde chybí projekt), v sektoru 2 (kde chybí vášeň) nebo v sektoru 3 (kde chybí láska) …
1. Nedostatek lásky: Zájem
Možná je to nejobvyklejší typ páru … a také ten s nejhorší „prognózou“ , protože to, co chybí párům, které se nacházejí, je nedostatek lásky k druhému. Společný cíl je drží pohromadě.
Vášeň, kterou cítí, je často poháněna vnímáním pokroku směrem k tomuto společnému cíli. Nedostatek lásky a přijetí mezitím vytváří zášť a zášť, které jsou zakořeněny, protože jim chybí intimita a poctivost (obojí potřebuje lásku jako podmínku).
Pokud je to váš případ, nejlepší, co můžete udělat, je být upřímný , abyste se navzájem více předstírali, než abyste se navzájem tlačili ke konci, který vás povzbuzuje.
2. Nedostatek vášně: Monotónní
Pokud po realistickém pohledu „uvidíte“, že vám chybí vášeň, budete jedním z párů, které prakticky upadají do monotónnosti.
U tohoto typu páru jim shoda mezi projektem a láskou, kterou mají, poskytuje velkou stabilitu .
Jejich problém samozřejmě je, že se trochu nudí .
Ani jednomu z nich se nepodařilo druhého podrobit natolik, aby vzbudil obdiv, nerozuměli si navzájem na sexuální úrovni (nebo se již vzdali) a nepoužívali humor jako zdroj.
Pokud se vám to stane, obraťte se na novinku spolu s pozvánkou pro účast druhého.
Bude to nejlepší způsob, jak se dostat z rutiny.
3. Chybějící projekt: Bouřlivý
Páry, které zjistí, že mají málo společných projektů, obvykle střídají okamžiky blaženého klidu s ostatními s velkou turbulencí.
Jelikož se projekt nebo ideály jednoho a druhého nekombinují dobře, mají sklon k hlubokým neshodám, které je často vedou na pokraj prasknutí .
Pak se smíří (často prostřednictvím sexu, protože jim nechybí vášeň) nebo se spojí se vzájemnou láskou a rozhodnou se jít dál jejich jménem. Netrvá však dlouho, než se znovu setkají s další neshodou.
V tomto případě je vaším úkolem dát projekty a očekávání na stůl, abyste zjistili, zda můžete definovat společnou řeč.
Abychom vytvořili dobrý pár, budeme muset věnovat zvláštní pozornost našim vlastním projektům, směru, kterým chceme řídit naše životy, a také tomu, co slyšíme a vnímáme, že to chtějí ti, kteří jsou s námi.
Pouze tím, že budeme k sobě upřímní, můžeme zajistit přítomnost této třetí složky.
