5 kláves pro otevření ostatním, beze strachu
Jorge Bucay
Jsme sociální bytosti, které naprosto potřebujeme ostatní. Bez toho „my“ budeme cítit vězně, žebráky, za mnoho hmotných statků, které nashromáždíme
Nikdo nemůže pochybovat o zjevné nutnosti a důležitosti skutečného setkání mezi lidmi . Naše učení, náš růst, potěšení z dávání a spokojenost ze sdílení toho, co máme, závisí na našich vazbách s ostatními.
Je také zřejmé, že bez otevřenosti vůči ostatním nemůže dojít k žádnému setkání, to znamená k tomu, že „my“ musíme překonat vlastní struktury a v zásadě nelze vybudovat nebo odhalit více než omezené ego. Proto schopnost rozvíjet schopnost a důvěru v otevírání našich srdcí ostatním je podmínkou pro budování zdravého života osobně i společensky.
Jak se otevřít ostatním?
Jistě, pokud si netroufáme otevřít se nějakému úžasnému „my“, i když je to malé a pomíjivé, budeme se cítit uvězněni, budeme se cítit nejistě, budeme se cítit žebráci , i když náš dům, náš bankovní účet a naše garáž jsou plné nekonečných hmotných statků.
V nás často i nadále vnímáme úzkost a obavy z možnosti nového setkání
Mnozí jsou myslitelé, filozofové a terapeuti, kteří varovali před nutností zachovat tento otevřený přístup: Carl Rogers, Abraham Maslow, Margaret Mead, Fritz Perls, Leo Buscaglia, Daniel Goleman, Wayne Dyer a moje milovaná Virginie Satir k nám promluvili všemi tóny o tom, jak láskyplné a důvěryhodné setkání mezi lidmi přidává překvapivou hodnotu prostému aritmetickému součtu vás a mě.
1. Překonejte strach z kontaktu
Všechno, co bylo řečeno, je pravda a do velké míry to víme; Přesto v sobě často vnímáme úzkost a obavy z možnosti nového setkání s lidmi, které moc dobře neznáme.
Tento strach, nazývaný bez eufemismů, je bezpochyby podmíněn možností čelit tomu nejobávanějšímu ze všech našich vnitřních duchů: ducha odmítnutí a opuštění , jediného, který nás děsí ještě víc než obávané monstrum osamělosti. Bylo by ale dobré vědět, že ve vysokém procentu je strach z otevření našich srdcí úzce spjat se strachem, který kráčí po opačném chodníku.
Každé pouto, pokud zahrnuje upřímné intimní setkání, vyvolává kvótu něhy, soucitu a vzájemného vlivu, která děsí
A pro informaci ponechávám letový postoj mimo seznam; těch, kteří o útěku přemýšlejí, jen když jde o převzetí odpovědnosti a odhodlání, které intimita znamená.
Pravdou je, že ze strachu nebo podmíněnosti statistiky potvrzují, že máme stále větší potíže s otevřením našich srdcí hlubokému a opravdovému kontaktu ; jak se známými, tak s cizími lidmi. A tyto věci se stávají, jak jsem řekl, kvůli tomu, že nemáme opravdové odhodlání milovat.
2. Složité prostředí
Vztahy jsou stále obtížnější; vztahy rodičů a dětí, stále konfliktnější ; a rodinné vztahy, stále méně silné. Ať se vám to líbí nebo ne, nejnovější měření ukazují, že ve velkých západních městech polovina všech dětí žije v domácnostech, kde chybí jeden z jejich biologických rodičů v důsledku dvou ze tří nových sňatků končících rozvodem.
Nové modely vazeb založené na příležitostných nezávazných setkáních nahrazují trvalé a transcendentní vztahy
Přesto stále více mužů a žen nadále sází na pár a hlasitě oznamuje svou touhu najít toho správného společníka na cestách. Stále více lidí, někdy bez podpory partnera, se rozhodne převzít péči o dítě, jeho vzdělání a budoucnost. Stále častěji se hledá pomoc poradce nebo terapeuta, aby nerezignoval na potíže.
Je pravda, že každý, kdo pracuje v lidské skupině v rámci společnosti, si může stěžovat, že vztah s kolegy a kolegy se stává občas divoce konkurenčním . Zdá se, že nejvyšší rozpor společnosti, o které se říká, že je znepokojena nebezpečnou tendencí k izolaci současného člověka, je stále jasnější a jasnější, ale funguje a buduje stále technologičtější, robotičtější a stále více odcizující prostředí.
3. Kde je láska nalezena?
Na nezapomenutelném příkladu protichůdných konceptů naší společnosti líčí Leo Buscaglia anekdotu mladého muže, který, odhodlaný naučit se lépe komunikovat s mladými ženami svého vysokoškolského studia, jde do knihkupectví a cítí se paradoxně neschopný uchýlit se Každý, kdo ho může naučit, co neví, hledá bibliografii, která mu pomůže. Nakonec na ztracené poličce v zadní části knihkupectví najde knihu, jejíž název ho chytí, která se jmenuje Od objímání k lásce.
Mladý muž koupí silný objem a spokojený se vrací domů. Teprve když doma sedí v křesle, aby si knihu užil, uvědomí si, že si koupil druhý díl encyklopedie.
4. Všichni se potřebujeme
Allan Fromme říkával, že jeho nejbolestivější osamělost byla nalezena pětkrát týdně uprostřed Manhattanu, když se ve špičce ocitl obklopen dvaceti miliony bytostí, které byly také samy.
Teď si uvědomuji, že trpí stejně jako já a určitě mě potřebují stejně jako já. Ale zdá se mi, že být si toho vědomi, představuje nejen minimální útěchu z pocitu, že přinejmenším „nejsme sami ve své osamělosti“, ale otevírá mi to dveře, pokud to dovolím, najít i záminku otevřít své srdce ostatním kolem mě.
Jednou jsem napsal, že číst knihu bylo jako potkat člověka. Tehdy jsem říkal, že existují překvapivé knihy a nudné knihy, knihy ke čtení jen jednou a knihy, ke kterým se člověk vždy chtěl vrátit; knihy, konečně více výživy než ostatní.
Dnes, o dvacet let později, říkám totéž z jiného místa: setkání s jiným je jako čtení knihy
Ale dodávám … a můžete si to užít nebo se z toho něco naučit, jen když se otevřeme a objevíme, co nám to přináší. Dobré, pravidelné, špatné, každé setkání s jiným mě živí, pomáhá mi, učí, když jim otevřu dveře do jejich přítomnosti.
Není to ničemnost, nedostatečnost nebo neschopnost druhých, co způsobí selhání vztahu. Neúspěch, chceme-li to tak nazvat, je výraz, kterým používáme, když říkáme, že pouto již nikoho z nás nevyživuje a že jeden nebo oba jsme uzavřeli svá srdce před přítomností druhého.
Není to tak, že je to zavrženíhodné - ve skutečnosti nejsme po celou dobu pro všechny a nejsme po celou dobu pro nás -, ale je třeba si pamatovat, že nebudeme schopni zůstat pro všechny zavřeni nebo po celou dobu zavřeni.
5. Pocit soukromí
Když si uvědomíme, že každé setkání s někým je něco důležitého samo o sobě, naučíme se oceňovat učení, toleranci a respekt k rozdílům, které doručování potřebuje. Zjistili jsme, že je důležité vzít na sebe riziko otevření se setkání. Každý odkaz můžeme sklízet jako životní lekci, která nás každodenně vede k tomu, abychom byli lepšími lidmi.
Jak napsala Virginia Satir:
„Být v důvěrném kontaktu neznamená týrat ostatní nebo žít šťastně až do smrti. Chová se čestně a sdílí úspěchy a frustrace. Chrání vaši integritu, rozvíjí vaši sebeúctu a posiluje vaše vztahy s těmi kolem vás. Rozvoj tohoto druhu moudrost je celoživotní snaha, která vyžaduje mimo jiné hodně trpělivosti.
Intimní vztahy jsou zaměřeny na myšlenku nezůstávat na povrchu a právě toto hledání hloubky jim dává stabilitu, aby zůstali a překonali čas.
Vztah otevřeného srdce je emocionální svazek, který vychází z neobvyklosti, protože začíná tichým souhlasem zrušit strach z odhalení sebe sama a ponoří se do závazku být tím, kým jsme, umožňovat a pomáhat druhým, ostatním, všem Mohou také bez obav být tím, kým ve skutečnosti jsou.
V každém případě to je láska. Rozhodnutí vytvořit pro někoho prostor svobody, i když jsem věděl, že jeho volba nemusí být pro mě to nejlepší
