Celotypy: od nedůvěry k nezdravé žárlivosti
Xavier Serrano
Jsou tak časté, že mnozí věří, že jsou normální, nevyhnutelné a dokonce známky lásky. Nic dalšího: projevují to nedůvěrou nebo násilím.
Většina z nás někdy pocítila bolest žárlivosti. Jedna věc je však mít okamžitou emoční reakci a druhá věc být oběťmi nedůvěry, pocitu opuštění nebo násilných popudů.
Říká se, že řecká bohyně Héra se dozvěděla, že její manžel Zeus učinil Leto - bohyni noci těhotné a rozhodl se jí pomstít na věčnost. Héra žárlila: pálila uvnitř, zuřila. Protože to je to, co toto slovo znamená: pochází z latinského zelus (ardor, horlivost), který zase pochází z řeckého zeinu (vařit).
Proč žárlíme?
Pro většinu smrtelníků je podezření, že milovaná osoba přenáší svou náklonnost a touhu na jinou osobu, složitou zkušeností, kterou lze vyjádřit různými způsoby s různým stupněm závažnosti: specifické žárlivé reakce, žárlivost jako neuróza a žárlivost, jako je žárlivost nebo psychotické klamy.
První z nich jsou nejčastější, ty, které mnozí z nás kdy pocítili. Jsou výsledkem naší nejistoty, nízké sebeúcty … Vyzývají nás, abychom uvažovali o svých zájmech a skutečných potřebách v páru.
Pokud se však tato nedůvěra stane chronickou, může to vést k jiným typům žárlivosti, podívejme se na ně.
Neurotická žárlivost
Při příležitostech, které získají obsedantní a znepokojující rozměr, schopné vyvolat emocionální stavy, které trhají duši a narušují tělo, spojené s přivlastňovacím postojem, odrazem macho kultury našeho sociálního a vzdělávacího systému.
Ve vztahu, v němž převládá nedůvěra a nedostatek spoluúčasti , jsou banální detaily, jako je převlékání na schůzku, čas na otevření dveří nebo rychlé zodpovězení telefonu, vnímány jako známky podvodu, který vyvolává atmosféru hustý a dusivý, v němž se nebezpečí a hrozba stávají protagonisty.
Posílení komunikace a tolerance je prvním krokem k překonání této situace, i když někdy možná budeme potřebovat pomoc zvenčí.
Ana a Felipe, dva z mých pacientů, jsou příkladem této neurotické žárlivosti: požádali o párovou psychoterapii, když se po dvou letech šťastného soužití ocitli v neustálých diskusích kvůli nejistotě, kterou v nich vyprodukovalo některé chování druhého, a leželi tváří v tvář, když byli se svou skupinou přátel.
Během setkání si uvědomili, že neodpovídají jejich liberálnímu myšlení, ale že jsou plní předsudků a obav a že to nebyli sebevědomí lidé, za které se vydávali.
Za předpokladu, že jim to umožnilo umlčet své fantazie, zintenzivnit komunikaci a afektivní a sexuální přístup, cítit se blíže a pružněji a znovu potvrdit lásku, kterou k sobě navzájem cítili.
Celotyp: žárlivost mimo kontrolu
Když je žárlivost podbarvena silným a nesnesitelným pocitem opuštění a zrady, který vede k klamným vnímavým stavům, často spojeným s psychotickými krizemi, nebo k psychopatickým osobnostem, které vedou k extrémním, násilným a ničivým projevům, Německý filozof a psychiatr Karl Jaspers definoval již v roce 1910 jako „celotypy“ nebo „celotypické bludy“.
Jak to identifikovat?
V těchto krajních případech je u partnera zjevná nedůvěra bez zjevného důvodu , a to až do té míry, že jakýkoli druhý krok ratifikuje podezření osoby trpící žárlivostí. Toto potvrzení ho dokonce vede k tomu, aby slyšel hlasy, které ho nabádají k pomstě a fantazii o tom, jak to provést.
Emocionální utrpení je obrovské , a to jak pro osobu, která žije ve změněném stavu vědomí, tak pro osobu, která nese následky, zmatené mezi překvapením a absolutním nedorozuměním. V těchto případech se vytvoří tragický obraz, který je obvykle součástí toho, co se dnes u nás obvykle nazývá „genderové násilí“.
Jak to opravit
Luis se vrhl do tohoto pekelného stavu rok poté, co žil s Paulou. Jednoho dne v ní zaznamenal zápach, který spojoval s mužským parfémem. Pak začala mít opakující se a úzkostné sny, ve kterých měla sexuální vztahy s jinými muži nebo se ženami, dokud se nestala posedlostí.
Tato rostoucí dynamika mu nezabránila, aby si byl vědom svých rozpaků: cítil se sám se sebou a se strachem ze „zbláznění“.
Neodvážil se svému partnerovi nic říct , protože se považoval za otevřeného a rozumného člověka a protože jeho část věděla, že to není pravda, a myslela si, že to bez pomoci překoná. Ale jeho znepokojení vzrostlo, když cítil, že ztrácí kontrolu: „na mě začaly útočit rozzlobené reakce proti Paule. Měl násilné impulsy. Jednoho dne jsem ji urazil a chystal se ji udeřit za nějaký domácí nesmysl. “
Prostřednictvím svého přítele Alberta přišel do mé kanceláře a zahájili jsme krizovou intervenci kombinující individuální a párové sezení s přesným psychofarmakologickým sledováním, abychom neutralizovali jak vznikající blud (psychotickou krizi), tak psychopatickou. Obraz byl remitován za několik měsíců, a to především díky implikované spolupráci obou a podpoře jeho přítele Alberta.
Luis byl schopen pochopit, že jeho krize ovlivnila jak současné situace, tak i některé dětské zkušenosti, které se spojily a narušily jeho psychosomatický obranný systém: finanční problémy, smrt jeho matky, obtíže partnera při početí, jeho vlastní předčasný porod a čas, který zůstala v inkubátoru, aniž by se živila matčinými prsy, předčasným vstupem do mateřské školy a epizodami školního násilí, které zažila.
Paula, její partner, byla také schopna těžit z této zkušenosti , protože doprovod jejího manžela po jeho návratu ze stínů, ve kterých byl ponořen, jí umožnil lépe mu porozumět, potvrdit lásku, kterou k němu cítila, a zároveň zahlédnout něco jeho vlastní temné stránky, což mu pomohlo upevnit jeho vztah jako pár.
Existují značné rozdíly ve způsobu žárlivosti, zásadně spojené s různými strukturami osobnosti každého z nich.
Někdy vůle a racionální postoje nestačí k překonání žárlivosti. I když ve většině případů můžeme tyto viscerální impulsy zvládnout vytvořením párových vztahů založených na toleranci, spoluvině, komunikaci a důvěře, poskytnutím rodinných a vzdělávacích prostor, které splňují potřeby každého z nich a kde je podporována práce v týmu a vzájemné podpoře.
Jak se vyrovnat se žárlivostí
Zvládání myšlenek, impulzů a obav, které charakterizují žárlivost, je osobní výzvou a výzvou pro páry. Bude užitečné:
- Přijměte, že se to může stát. Tolerance, respekt, spoluúčast a dialog by měly být hlavními atributy partnerského vztahu, aspekty, které by měly být podporovány. Nemělo by se však zapomínat, že žárlivost je emocionální stav, a proto může nastat v určitém okamžiku během soužití.
- Zůstaň v klidu. Zpočátku musíte pochybovat o žárlivosti, ne o svém partnerovi. Proto je vhodné jim čelit klidně, vyhýbat se racionálním závěrům před konfrontací a dialogem s vědomím, že žárlivost nelze vždy ovládat vůlí samotnou.
- Mluvte upřímně. Je nezbytné odhalit druhé osobě pochybnosti a obavy, jakmile se objeví, a poslouchat je, pokud je to tak, bez předsudků a náklonnosti. Hledání vnější pomoci, když žárlivost způsobí konflikt, který pár není schopen vyřešit, může být řešením konzultace s odborníkem.
- Zabraňte dětství. Extrémním situacím způsobeným virulentní žárlivostí v dospělosti a možné destruktivitě, kterou způsobují, lze zabránit, pokud se během prvních dvou let života usnadní láskyplné pouto s dítětem, které pokryje jejich primární sexuální afektivní potřeby.
