Za záchvatem: emocionální hlad
Laura Gutman
Když jíme impulzivně, tím, co se snažíme naplnit, není náš žaludek, ale touha po náklonnosti, která nám v dětství chyběla. Jak se naučit milovat a pečovat o své tělo?
Jelikož jsme při narození zcela závislí na péči o matku, abychom přežili, budeme očekávat, že budeme úplně zabaleni, dojati, pohladeni a chráněni teplým tělem, které nás chrání. Když se tak nestane, máme pocit, že naše prostředí je nepřátelské : nejsme milovaní do té míry, v jaké jsou naše očekávání.
V závislosti na tom, jak tyto pocity úkrytu, úkrytu, emoční vzdálenosti nebo osamělosti byly, začleňujeme zážitky do tělesného zážitku.
V takovém smyslu bude možné pochopit vztah k našemu vlastnímu tělu z globálního a realistického hlediska, protože spojení s naším tělem začalo, jakmile jsme se narodili, ať už na něj máme vzpomínky, nebo ne.
Pocit být milován nebo odmítnut, jakmile se narodíme, je v našem těle hmatatelný, pozitivně i negativně. Tak, někteří první komfortní tělesné zkušenosti nám umožňují dobrý vztah k životnímu prostředí, ale i sami se sebou skrze našeho těla, což je okamžitá projekce pole všech našich interních zkušeností.
Jak vycházíte se svým tělem?
To, co se nám stalo během raného dětství, je to, co nejvíce připomíná pohodlí, i když objektivně to nebylo příjemné. Z tohoto důvodu, pokud nás touha po tělesném kontaktu způsobila utrpení - právě kvůli nedostatku kontaktu s tělem naší matky -, tato dnešní zkušenost se promítá do konkrétní vzdálenosti mezi námi a naším tělem.
V tomto okamžiku nám také vyhovuje skákání po vlaku módy extrémně štíhlých těl, dokud nezmizíme . Nejen proto, že reagujeme na přání jiných lidí - dynamiku, na kterou jsme již velmi zvyklí -, ale také proto, že „zmizení“, aby to nebolí, je také osvědčenou a pohodlnou možností.
Věříme, že abychom byli milováni, měli bychom být jinou osobou, než jsme. Pohrdání - žité během našeho dětství - se aktualizuje tím, že jsme nebyli přijati nebo obejmuti intenzitou pouhého faktu, že jsme tím, kým jsme: skutečné dívky se skutečnými a legitimními potřebami.
Proto, kdo jsme se nikdy žít až do předpokládaných očekávání druhých : dáme důraz na nedokonalosti libovolném pořadí, vrásky, navíc nebo méně kilo, kůže, očí, vlasy … Seznam bude každopádně nekonečný, protože si představujeme, že - kdybychom se shodovali s vnějším ideálem - dostali bychom tak touženou lásku.
Jediným účelem je trpět co nejméně. Za to jsme se rozhodli zaplatit cenu za to, že nevlastníme naše tělo, ale dali jsme ho každému, kdo se na něj chce podívat.
V případě, že jsme matkami, sledujme, zda jsme schopni reagovat na požadavky malých dětí, nebo zda utečeme od závazků týkajících se tělesné dostupnosti. Tyto malé reakce souvisejí se způsobem, jakým žijeme ve svém vlastním těle, buď s tekutostí v kontaktu, nebo se vzdáleností a bolestí.
Jídlo jako náhrada za emocionální jídlo
Je také časté, že se jídlo stalo afektivní výplňovou látkou , při absenci mateřské emoční blízkosti, kterou bychom potřebovali.
- Automatickým způsobem, jak tuto mezeru zaplnit, je nutkání přejídat se, když se cítíme minimálně opovrhovaní, ponížení nebo neviditelní. Někdy stačí k aktivaci alarmu malá spoušť pro pocit prázdnoty nebo neviditelnosti . Obecně se to stane, když nás nikdo nevidí. Tento akt nás anestetizuje , to znamená, že máme pocit, že existuje vnější já, které jedná. Pak je tu vnitřní já, které vypadá bezmocně. Proto scénu převezme jídlo.
- Následný pocit porážky je obrovský. Je to podobné jako porážka ve svazku s naší matkou, protože jsme byli ponecháni na milost a nemilost její vzdálenosti. V té době měl kus jídla ohromnou moc. Stejně jako ten, který jsme dali své matce od dětství, když jsme očividně nebyli dost staří nebo psychicky dospělí, abychom odmítli jedinou živnou entitu, kterou jsme znali.
- Pak se cítíme jako nejodpornější lidé na světě. Není divu, že nás nikdo (maminka) nemiluje. Víme, že jsme byli posedlí vnější silou, a neměli jsme sílu říct ne. Opět s námi udělali, co chtěli, a v tom víru přání jiných lidí jsme přestali existovat.
- Nejběžnější reakcí je pak izolace. A pokud zůstaneme sami, prázdnota a osamělost zvýší naši potřebu plnění a to, co budeme mít po ruce, bude více jídla. Okruh je ustaven.
Znovu získat sebelásku
Nejlepší způsob, jak se rozhodnout, zda chceme jíst jídlo nebo ne, je být s někým, kdo je něžný a blízký. Nadměrné stravování je potvrzením osamělosti, která nás přemáhá.
Na druhou stranu, když se nám podaří proudit v láskyplném svazku, přestaneme být zoufalí. Víme, že boj není proti jídlu, ale proti touze být milován . Nyní jsme dospělí a na naší skutečné matce už nezáleží. Důležité je povědomí o našich minulých zkušenostech a možnost uzavření příjemných současných vztahů.
Nakonec řešíme skutečnou, zoufalou potřebu náklonnosti. Všechno ostatní je nedorozumění.
Je jasné, že ti z nás, kteří jsou nejvíce zbaveni vlastního těla, budou zranitelnější vůči sociálním vnucením. Spěch potěšit a být cenný do té míry, že nás ten druhý přijímá, nás nechává bez těla, bez duše, bez vedení. Pouze my sami se můžeme rozhodnout být touto osobou, kterou jsme, a tímto úžasným a dokonalým tělem, které máme.