Snažíte se potěšit každého?
Francesc Miralles
Kromě nemožnosti je to pojištění pro případ neštěstí. Zbavit se jha souhlasu jiných lidí je cesta ke zdravým vztahům.
Jedním z posledních publikačních fenoménů v Japonsku, s velkým úspěchem i ve Spojených státech, byla kniha rozhovorů mezi filozofem Ichirem Kishimim a jeho mladým učedníkem Fumitake Kogou.
Přeloženo do španělštiny jako Dare to not like , název nám dává jasnou stopu o problému, který se týká obou autorů.
Odvažte se být vy
Na základě myšlenek Alfreda Adlera , jednoho ze tří „gigantů“ psychologie, debata, která prochází těmito stránkami, začíná otázkou: Proč je pro nás tak těžké být šťastní?
Podle rakouského lékaře a psychoterapeuta mají prakticky všechny naše problémy původ v mezilidských vztazích. Jediným způsobem, jak nemít problémy, by tedy bylo „být ve vesmíru sám“. Protože to není možné, musíte se naučit rozumět sobě navzájem a v neposlední řadě rozumět sami sobě.
Stává se to kvůli tomu, kdo jsme, místo toho, abychom se snažili napodobovat ostatní nebo se snažili odlišit, abychom potěšili ostatní.
To, že jednáme nebo jednáme určitým způsobem, abychom získali náklonnost nebo uznání druhých, z nás dělá otroky druhých, a zároveň připravujeme cestu všemožným selháním a zklamáním . Pravda je, že bez ohledu na to, kolik toho uděláme, nikdy nebudeme mít rádi všechny.
To velmi dobře vysvětluje John Gardner v básni o tom, co se naučili v dospělosti:
"Dozvíte se, že svět miluje talent, ale odměňuje charakter."
Rozumí se, že většina lidí není ani pro, ani proti nám, ale je pohlcena sama sebou.
Stručně řečeno, učíme se, že bez ohledu na to, jak velká je naše snaha potěšit ostatní, vždy se najdou lidé, kteří nás nemají rádi “.
Nechte se zapadnout
Pouze tehdy, když si dáme svolení jednat mimo to, co se od nás očekává, se skutečně budeme cítit svobodní. Japonský filozof, který vede diskusi o knize, jde ještě o něco dále. Tvrdí, že abychom byli skutečně svobodní , musíme si dát souhlas, abychom neměli rádi některé lidi.
Vychován pro potěšení v jakémkoli sociálním prostředí, může to být nejprve šokující. Od dětství hledáme souhlas našich rodičů, našich učitelů a profesorů. Pak se snažíme potěšit vybraný pár. Usilujeme o to, abychom byli v práci přijímáni a uznáváni …
Co se však stane, když se naše povaha, priority nebo nápady neshodují s něčími ? Bez ohledu na to, jak moc se snažíme, nebudeme moci získat jeho přízeň. Naopak, když se někdo rozhodne „dát nám kříž“, jakékoli úsilí, které vynaložíme, jen zvýší jeho averzi.
Lidé nejsou pro nás ani proti nám: jde jim o práci.
Je mnohem výnosnější a praktičtější předpokládat, že se nám nemohou všichni líbit, a soustředit naši energii na lidi, kteří nám rozumějí a oceňují nás.
Neberte váhu ostatních
I s tím druhým musíme být opatrní , protože někdy tím, že chceme udržet své blízké šťastné, se můžeme postarat o úkoly, které nám neodpovídají.
Ichiro Kishimi to vysvětluje takto: „Napadání úkolů druhých a převzetí úkolů druhých činí život člověka velmi těžkým a plným obtíží. Pokud vedete život strachu a utrpení (…), první věcí, kterou byste měli udělat, je naučit se nastavit hranici „odtud už to není můj úkol“. A pak se distancujte od úkolů jiných lidí. To je první krok k odlehčení zátěže a zjednodušení života “.
Možná, že když poprvé nastavíte limity, budete se cítit divně a u ostatních si všimnete překvapení , ale je to investice, která vám z dlouhodobého hlediska poskytne pevnější a trvalejší vztahy s lidmi, kteří vás opravdu milují za to, kým jste, ne za co které můžete dát.
Přestaňte se porovnávat
Srovnání by bylo jedním z největších nepřátel štěstí , protože, jak zdůrazňuje Adler, „nemůžete být někým jiným“. Také máme tendenci srovnávat sebe k těm nahoře , což vede k frustraci.
„Důležité není to, s čím se narodíme, ale to, co s tím uděláme,“ řekl tento lékař, o kterém je vyprávěna odhalující anekdota.
V zemi, kde lidé bývají vysokí, byl Alfred Adler velmi malý . Místo toho, aby mu způsobil komplex méněcennosti, viděl v tom výhodu . Stejně jako mohl velký muž v kanceláři zastrašit, tvrdil, že jeho nízký vzrůst znamená, že se jeho pacienti necítí ohroženi a více mu důvěřují.
Podle jeho vlastních slov: „ Nezaměňujte si odlišnost s tím, zda jste lepší nebo horší nebo lepší nebo horší.“
Klíčem k pocitu svobody a navázání zdravých vztahů je v konečném důsledku pochopení toho, že každý z nich má svůj prostor a své zvláštnosti , že tyto nemusí zapadat do těch druhých a přijímat naše a ty ostatní s stejný respekt.
