Jste toxičtí rodiče? Vypočítejte to pomocí vzorce ITP!
Demián Bucay
Rodiče chtějí pro naše děti v zásadě to, aby byli šťastní. Chtít to není totéž jako získat to, a někdy jsou naše touhy toxické, aniž bychom si to uvědomovali. Měli bychom jim dát ty nejlepší nástroje, aby mohli sami hledat své štěstí.
Stocksy
Co my rodiče chceme od svých dětí? Odpověď je neměnná: „Ať jsou šťastní.“ Ale i když je pravda, že jejich štěstí je to, co hlavně chceme, není to jediné, co od nich chceme. Máme také další touhy a jiné úmysly (hlavně tři, jak vám ukážu níže), řekněme, sobeckější. Jsou to body, kde s určitou frekvencí neděláme svým dětem nic dobrého, body, kde se stáváme toxickými.
Na cestě k tomu, aby byly naše děti šťastné, narazíme na mnoho potíží: rozpoznat, jaké dovednosti nebo nástroje budou naše děti potřebovat, určit, jaký by pro ně byl „dobrý život“, přimět je, aby si vážily nástrojů, které jim nabízíme.
To vše jsou obtíže vlastní vzdělávacímu procesu, které vyplývají ze samotného záměru pomoci jim najít jejich štěstí. V našem rodičovském úkolu se však setkáme s dalšími obtížemi, které mají méně vznešený původ. Interference způsobená jinými přáními rodičů ohledně našich dětí.
Dokázal jsem identifikovat tři primární touhy, které otcové a matky mají pro naše děti a které mohou být toxické. Ve větší či menší míře má většina z nás tato očekávání, která proto nepřestávají být toxická. Jak obvykle říkám: normálnost neznamená ctnost.
1. Chceme, aby na nás byli hrdí
Problém tohoto záměru spočívá v tom, že jsme velmi pravděpodobně hrdí, když to, co náš syn nebo dcera dělá, odpovídá našim ideálům.
Můžeme je nakonec přimět, aby reagovali na naše mandáty a nenašli způsob, jak dělat věci.
Nejviditelnějším případem, kdy se tento konflikt hraje, je volba profesionální činnosti, ale není to jediný nebo nejčastější případ .
Vezměme si případ dítěte, které má v restauraci záchvaty vzteku, mnohokrát můžeme skončit pokáráním dítěte, ne natolik, abychom ho vzdělávali, ale proto, že nemůžeme snést obraz, který o nás dává. Nedělá nás to hrdým a napomenutí může být nakonec toxické.
2. Máme touhu být milován
Je jasné, že jako rodiče někdy budeme muset činit rozhodnutí, která jsou pro naše děti nepříjemná. Pokud si příliš dobře uvědomujeme, že nás milují , je možné, že se vyhneme tomu, abychom zastávali některou z těchto nepopulárních pozic, protože chápeme, že se rozzlobí nebo dokonce, zdá se, že to není přehnané, říkat, že ztratíme malou dávku jejich lásky.
Můžeme nakonec udělat to, co nám dává lepší image, a ne to, co ve skutečnosti věříme, že je pro jejich život nejlepší.
Překročení této otázky je samozřejmě nezbytné, aby bylo možné říci Ne bezpočetkrát, co bude muset být provedeno.
Pozor: to neznamená, že pokud chceme dělat svou práci dobře jako rodiče, naše děti by nás měly nenávidět. Nemusíte je záměrně frustrovat, „aby věděli, kdo je jejich šéfem“, nebo „aby věděli, že nemohou mít všechno.“
To, že bychom neměli tolik pronásledovat, že nás milují, ještě neznamená, že musíme pronásledovat, že nás nenávidí. Když jim řekneme Ne, nemělo by to být frustrovat, ale proto, že věříme, že to, co se snaží udělat, je pro ně nakonec špatné.
3. Chceme, aby byli nápomocní nebo překonali překážky
To je nejjednodušší identifikovat jako toxické, protože je sobecké. Vzdělávání je velmi náročná práce. A s několika dechy. Pokud nechceme být rušeni, brzy začneme jednat nedbale.
Nebudeme jim věnovat pozornost, kterou potřebují, aby je vedli, stimulovali, doprovázeli nebo varovali před nebezpečím.
A co touha po pomoci? Je toxické říkat svým dětem, aby pomáhaly v domácnosti? No, to záleží na tom, co je naším záměrem. Můžu svým dětem říct, aby sundaly talíře ze stolu, až budou hotové, aby je naučily zodpovědnosti - v takovém případě je to v pořádku - nebo to můžu udělat, protože mi je z toho špatně, když to dělám sám - v tom případě je používám.
Při určování skutečné motivace musíme být k sobě upřímní . Naším cílem by mělo být dát jim to nejlepší, co můžeme, abychom jim pomohli žít lépe.
Když to děláme dobře, skončíme s krásnou ironií, cítíme se pyšní, milujeme je a dokonce jim pomáháme . Ačkoli žádná z těchto věcí nebyla naším cílem.
Poznejte svůj index rodičovské toxicity
Porovnáním rozsahu těchto tří toxických přání s přáním, aby byli šťastní, jsem formuloval hodnotu, kterou jsem nazval Parental Toxicity Index (ITP), která měří, jak toxičtí jsme jako rodiče.
ITP a její vzorec je spíše hrou než vědeckým ukazatelem. Neexistuje žádná terénní práce, která by ji podporovala jako spolehlivé opatření, proto ji berte jako metaforu a symbol. Všechny hodnoty jsem zvolil libovolně, abych označil body, které považuji za důležité. Celá věc je jen způsob, jak se snažit pobavit, zapamatovat si některé zásadní myšlenky.
Chcete-li vypočítat svůj ITP, musíte nejprve ohodnotit od 1 do 10, jak intenzivně cítíte každou ze čtyř tužeb, o kterých jsem hovořil v textu:
- 1. Jak moc chci, aby moje děti byly šťastné? (od 1 do 10)
- 2. Jak moc chci být hrdý na své děti? (od 1 do 10)
- 3. Jak moc chci být milován? (od 1 do 10)
- 4. Jak moc chci, aby byly nerušené a / nebo užitečné? (od 1 do 10)
Hodnotu, kterou jste přiřadili každé odpovědi, jim budeme říkat: N1, N2, N3 a N4. Nyní můžete vypočítat svůj ITP nahrazením čísel v následujícím vzorci: ITP = (N2 + N3 + N4) / N1
Výsledek
- ITP méně než 1: Ideální. Znamená to, že vaše další přání nejsou dostatečně silná, aby zastihla váš záměr pomoci jim budovat jejich štěstí. Gratulujeme.
- TP mezi 1 a 1,5: Přijatelné. Vaše další touhy mají určitou převahu, ale nestávají se toxickými. Je velmi pravděpodobné, že někdy najdete postoje, které nejsou zdravé, ale celkový výsledek je výživný. V každém případě stojí za to přestat přemýšlet o těchto případech a rozpoznat, o jaký záměr jde.
- Pokud je váš ITP vyšší než 1,5: Pozor! Podívejte se, která z přání jsou nejsilnější. Dokážete identifikovat situace, kdy dané přání ovlivnilo vaše rozhodnutí týkající se vašich dětí? Chtěli byste jednat jinak? Na čem byste měli pracovat, abyste to udělali?
