Dej a zeptej se: nutná rovnováha
Francesc Miralles
Existují velkorysí lidé, z nichž se stávají „rohožky“. Každý na ně nakonec šlápne, protože se předpokládá, že jejich jedinou funkcí na světě je dát se druhým. Je pro ně výhodné kultivovat umění ptát se.
Stocksy
Dárci, příjemci nebo vyvažovatelé. V sociálních vztazích existují lidé, kteří mají tendenci dávat a nikdy neuvažují o požádání o pomoc, a další, kteří mají tendenci přijímat a kteří na oplátku zřídka něco dávají. Třetí typ člověka se neustále snaží najít nepřirozenou rovnováhu mezi tím, co dávají a co dostávají. Co je nejžádanější?
I skrytým způsobem existuje předsudek, že dávat je ctnost a žádat o vadu nebo zlozvyk. Dokonce i v takových prestižních esejích, jako je Dar a bere od profesora Adama Granta, jsou přijímače nebezpečím, kterým je třeba se vyhnout. Podle jeho vlastních slov: „Normálně, když vyhraje přijímač, vždy existuje někdo, kdo prohraje.
Výzkumy ukazují, že úspěchy příjemců vyvolávají závist a lidé hledají způsoby, jak je zklamat. “
Tato kniha také hovoří o dvou druzích dárců, o těch, kteří jsou velkorysí s uvážlivostí, a o „rohožkách“, o lidech, na které každý nakonec vstoupí, protože se předpokládá, že jejich jedinou funkcí na světě je dát sebe sama druhým. Mezi ně Adam Grant staví balancery, lidi, kteří hledají rovnováhu mezi tím, co dávají a co dostávají. Samotný Buddha však řekl, že „člověk musí být umírněný i s umírněností“ v tom smyslu, že posedlost nad vyrovnáváním váhy může zničit spontánnost vztahů.
Existují lidé, kteří přirozeně dávají, kteří rádi nabízejí víc než přijímání, a jiní, kteří nemají dostatečně vyvinutou sílu štědrosti. Na druhou stranu ne každý dává stejné ve stejném rozsahu.
Někdo může být trochu oddělen od svých peněz, ale může věnovat čas potřebám druhého, stejně jako někteří lidé projevují ekonomickou velkorysost, ale jsou lační po pocitech. Mezi dvěma lidmi nikdy nemůže existovat skutečná spravedlnost, ale od balancerů se učíme důležitou lekci: dávání a přijímání jsou dvě strany stejné mince. Přišli jsme na svět, abychom ze sebe vydali maximum, ale také požádali o to, co potřebujeme, abychom se cítili lépe, a abychom tak mohli i nadále přispívat.
Žádat o pomoc je umění
Před pěti lety se umělec Amanda Palmer proslavil ve světě osobního růstu knihou The Art of Asking. A určitě věděl, o čem mluví, protože než se stal rockovou hvězdou, pracoval jako živá socha a dostával peníze od chodců.
Když začala cestovat, požádala publikum, aby ji neslo, když vyrazila z pódia. A když se rozhodl rozejít se svou nahrávací společností, uspořádal nejúspěšnější crowdfundingovou kampaň z těch, které se do té doby dělaly.
Amanda se nikdy nebála zeptat, ale zjistila, že svět je plný lidí, kteří se bojí vyjádřit své potřeby, což paralyzuje jejich vlastní existenci a blátivé vztahy. Tento umělec narozený v New Yorku to vysvětluje takto: „Nejde ani tak o to, abychom nás ochromili, ale o to, co se skrývá pod nimi: strach z toho, že se ukážeme zranitelní, strach z odmítnutí, strach z toho, že se budeme jevit jako potřební nebo slabí. Strach z toho, že bude vnímán jako zátěž pro komunitu, místo aby byl produktivní. Hluboko uvnitř, nevíte, jak se zeptat, naznačuje, že jsme odděleni od ostatních “.
Stejná autorka však ve své knize varuje, že význam žádání závisí na postoji, s nímž provádíme něco tak přirozeného, jako je dávání: „Pokud žádáte o pomoc s hanbou, znamená to:„ Máte nad sebou moc “. Pokud se zeptáte blahosklonně, znamená to: ‚Mám nad tebou moc. ' Pokud však s vděčností požádáte o pomoc, znamená to: ‚Máme moc si navzájem pomáhat. '
Jak dobře objednat
Tváří v tvář potřebě naučit se tomuto umění se Silvia Bueso v naší zemi etablovala jako „advokátka“, to znamená, že trénuje umění ptát se lidí, kteří mají potíže s touto dimenzí lidských vztahů. Předně tento řečník a kouč specifikuje, na co se nemá zdravě ptát. Zde jsou některé z jeho závěrů ohledně toho, co je „Zeptat se dobře“:
- Není to prosba, zastrašování nebo prosba, ale služba druhým, zatímco sloužíte sami sobě.
- Není to běh přes vztahy, ale péče o ně, ať už je či není dohoda.
- Nejde o podřízení se, odevzdání se nebo podcenění sebe sama, ale spíše o pochopení vztahů jako o výhodách pro všechny, kteří jsou upřednostňováni.
- Pro tohoto odborníka „dotazování není hanebné, nejedná se o nevhodný a bezohledný čin, ale o lidské umění, které vyžaduje přístup, velkorysost a hodně srdce.“
Zásadní překvapení: když jsem se rozhodl přejít od dávání k přijímání
Podle klasifikace Adama Granta jsem vždy byl součástí dárců, mnohokrát podtypu rohožky. Od té doby, co jsem začal pracovat, jsem pochopil, že mým posláním na planetě bylo poskytnout maximum co největšímu počtu lidí. Po mnoho let jsem tedy vždy měl čas pro všechny, i když později jsem potřeboval čas pro sebe. Vyzval jsem své přátele bez rozdílu a byl jsem vždy na stráži, abych kohokoli zachránil nebo spustil nové talenty ke slávě, bez ohledu na to, co je potřeba investovat.
Tento způsob života, oddělený až do té míry, že jsem nemocný, mě nakonec přivedl do záhuby, jak jsem vysvětlil Cristině Benitové pro její knihu Peníze na vědomí. A v určitém okamžiku katastrofy, kterou jsem si sám způsobil, jsem byl nucen jít „na temnou stranu“ a změnit dárcovský oblek pro příjemce.
Povzbuzen přítelem terapeuta jsem musel bojovat, abych požádal tři dobré přátele o poměrně velkou částku peněz.
Bál jsem se reakce, kterou dostanu ze svých tří e-mailů, napsaných pozdě v noci, vysvětlujících mou situaci a žádajících o pomoc, kterou jsem potřeboval.
K mému úžasu mi dva z těchto lidí v e-mailu s odpovědí poděkovali, že na ně myslel. A nepůjčili mi jen peníze, které jsem byl schopen splatit do jednoho roku. Přiznali také, že věřili, že nikdy nebudou mít příležitost odplatit za pomoc, kterou jsem jim jindy poskytl, a že moje žádost jim nyní toto uspokojení umožnila. Třetí osoba zadala částku ihned po přečtení e-mailu, aniž by dále komentovala.
Tato zkušenost mě naučila něco, co je zřejmé, ale do té doby neznámé: nebyl jsem jediný, kdo to rád dal. Zjistil jsem, že i ostatní lidé chtějí ukázat svou štědrost. Stalo se, že do té doby k tomu neměli příležitost.
