Umění dobře vykonávat autoritu empatickým a flexibilním způsobem

Bet Font (rodinný psychoterapeut) a Víctor Amat (psycholog)

Způsob, jakým člověk souvisí s autoritou, ať už ji přijímá, zpochybňuje nebo uplatňuje, ovlivňuje její život. V dětství jsou položeny základy tohoto procesu, který pokračuje až do dospělosti.

Jan Kopriva-unsplash

Kdo nikdy nekritizoval svého šéfa nebo se necítil naštvaný, když dostal rozkaz? Proč nám musí být řečeno, co máme dělat? Je tak těžké dodržovat pravidla? Jak ovlivněna bude naše svoboda? A pokud ano, proč to bolí, že zpochybňují naši vlastní autoritu?

Problém s autoritou je autorita sama: někdy ji musíte dodržovat a jindy ji uplatňovat. A jedna věc může být stejně obtížná jako druhá. Vědět, jak řídit autoritu, by bylo jako naučit se nestoupit na tanečního partnera. Nestačí mít taneční talent: potřebujete zkušenosti a hlavně objevíte, jak se pohybují ostatní, abyste nerozdrtili jednu nohu.

Toto učení začíná u rodičů a pedagogů a rozvíjí se v rytmu tanečních partnerů, se kterými se setkáváme po celý život.

V dětství funguje rodina jako most mezi námi a světem. Každý rodinný systém má svá vlastní pravidla, která nám umožňují koordinovat naše jednání s jednáními jiných lidí. Když dodržujeme pravidla skupiny a internalizujeme limity, jsou naše rozhodnutí a chování předvídatelnější pro zbytek systému a zajišťují stabilitu.

4 převládající styly komunikace

Známá psychoterapeutka Virginia Satirová pohovorila s tisíci rodin, aby zjistila, jak rodiče oslovují a vychovávají své děti, a popsala čtyři převládající styly komunikace:

Žalobce

Využívá autoritářský vzor založený na premise: tady jsem šéf. Považuje se za lepšího než ostatní a komunikuje s napětím a ukazuje prstem na druhého. Cítí se efektivní na základě dosažené poslušnosti a vyvolává strach. Kdokoli byl s tímto modelem vzděláván, je pravděpodobné, že se bude chovat špatně s autoritářskými lidmi , možná se vyhne konfrontaci nebo naopak bude inklinovat k nevědomému hledání.

Uklidňovač

Zdá se, že říká: Žiji, abych tě udělal šťastnou . Můžeme si ho představit společně s jinou osobou, která mu nabízí pozornost a hledá jeho potěšení způsobem, který může vyvolat vinu v přijímači. Ti, kteří dostali přebytek zpráv tohoto typu, mohou rozvíjet dovednosti náročných malých tyranů. Jiní lidé, kteří se ztotožňují s touto typologií, mohou mít malou důvěru v sebe samé a živé vztahy, v nichž jsou zneužíváni.

Kalkulačka

Racionalizuje vše s předpokladem: pokud budu dostatečně přemýšlet, vyhnu se bolesti. Snažte se neukazovat své emoce ze strachu, co z nich může pocházet. Kdokoli převzal tento druh autority, může představovat touhu být dokonalým a ovládat všechno. Chcete-li si být stoprocentně jisti, že se věci vyvíjejí tak, jak chcete, vede to k pocitu velké odpovědnosti a strachu ze selhání.

Distraktor

Jeho slova nemají nic společného s tím, co se děje . Má pocit, že nikoho to nezajímá a žije v doprovodu samoty. S ním není nic v bezpečí, protože se snaží především pobavit toho druhého. V životě se můžete cítit velmi dezorientovaní , zvláště když vás to zkouší.

Obecně existuje bolestivá zkušenost s autoritou, když jsou tyto vzorce přehnané nebo se stanou pevnými a nepohyblivými rolemi . Například, když se jedná o vždy uklidňující matku a vždy obviňujícího otce, kteří tyto vzorce za žádných okolností nemění ani nezměňují.

Tváří v tvář těmto stylům navrhla Virginie Satirová komunikovat jako rodina empatičtěji a kreativněji a podporovat sebepřijetí každého člověka přímým a jasným přenosem pomocí lidských, flexibilních pravidel, která lze změnit, když to situace vyžaduje.

Vyhněte se autoritářství

Až donedávna bylo rodin mnohem početnější než nyní a rodič páchal výkon autority nepatatickým způsobem, často za předpokladu, že byl obviněn z omezeného času stráveného doma . Dnes je rodina zaměřena na péči o menšinové potomky, v jakési obrácené pyramidě, kde jsou prarodiče a rodiče ve službách jednoho nebo dvou dětí.

Mezi rodinami inspirovanými 68. květnem je častý tolerantní demokratický model , v němž se s dětmi debatuje o rozhodnutích a odmítá se jakýkoli náznak autoritářství, který by připomínal ten, který by mohl utrpět v těle.

Ale to, co pomáhá dítěti růst, není ani tak víceméně pevná pozice, protože dospělý je důsledný a nesnaží se ho ohnout nebo porazit. Proto musí být přítomen bez nutnosti neustále se dovolávat toho, kdo má moc nebo „to je tak, protože to říkám“.

Když je reakce dospělého shodná, má moc dítě uklidnit a pomoci mu cítit se připoutané ke skupině. Někdy to vyžaduje tvrdost a někdy být měkkým vyjednavačem nebo přehlížet věci. V každém případě to bude vždy vyžadovat respektování dítěte a jeho momentu evoluce , a to jak za účelem jeho porozumění, tak i přidělení odpovědnosti, které mu pomohou pochopit, čeho je součástí.

Dospělý a autorita

Náš způsob života s autoritou v dospělém životě je výsledkem vztahu, který s ním máme od dětství. Existuje tolik způsobů, jak to uvítat, pokoušet nebo odmítnout, protože existují osobní trajektorie. Rozdíl ve vztahu k dítěti spočívá v tom, že dospělý již získal své místo ve světě; Ať už je to kdokoli, ví, kde je a čeho je součástí.

Proto si dospělý váží autority, když zprávy, které dostává, respektují jeho situaci, a to jak obsahově, tak formálně, a potvrzují ho na tomto místě. Emoce, které se v tomto případě vytvářejí, jsou respekt, empatie, důvěra … Pokud dospělý naopak zažije zprávu vnější autority, která nebere v úvahu, kdo je a odkud pochází, cítí strach a nedůvěru . Necítí se pochopený, ale dotazovaný.

Proto je důležité, abychom lokalizovali a rozpoznávali lidi v jejich prostředí, hodnotách, přesvědčeních atd., I když se z našich odkazů mohou zdát nevhodné. Všichni máme na mysli tvůrce a celebrity, kteří mají svárlivý vztah s autoritou nebo kteří věří, že jsou jedinou autoritou. Nebo lidé, kterým nedostatek extrémních limitů pomohl dotknout se psychopatie, přestože byli obdařeni brilantními vlastnostmi. Pravdou je, že pro mnohé je autorita v dospělosti i nadále prožívána jako odpor .

Existují lidé, kteří mají potíže s udržováním pracovních míst nebo vztahů, které vyžadují konsenzus. V naší praxi vidíme, že lidé zneužívaní v dětství trpí autoritářstvím, které nebere v úvahu toto místo nebo individualitu, kterým byla prokázána pouze kontrola místo toho, aby byli učeni ovládat sami sebe; nebo křídla, kterým naopak nebyly nabídnuty reference a standardy.

Jiní měli to štěstí, že se cítili cenní a později jim rozuměli. Takoví lidé pravděpodobně nebudou mít problém s autoritou nebo se s ní smíří. Antropolog poznamenal, že náčelník kmene vydal svým lidem pouze rozkazy, které mohli provést.

Vyšetřovatel ho na to upozornil a šéf se na něj překvapeně podíval slovy: „Samozřejmě! Co bys to byl za šéfa, kdybys to neudělal?“ Anekdota ilustruje, co by měla autorita obsahovat, shoda a láska. Filozof José Antonio Marina také navrhuje integrovat místo konfrontace něžnost a poptávku. Pokud dokážeme požadovat něhu, můžeme sjednotit to, co se zdálo neslučitelné.

Umění dobře využívat empatickou autoritu v 10 krocích

Následující návrhy mohou být účinné při výkonu konzistentnějšího a vyváženějšího typu autority.

Ujasněte si, co chcete a o co můžete požádat . Tímto způsobem bude snazší jej přenášet. Dejte víc, než si přejete, a sdílejte své úspěchy tak, aby ostatní cítili, že jsou jejich vlastní.
Standardy jsou užitečné, pokud jsou považovány za zlaté pravidlo flexibility : lze je vždy vylepšit.
Nabídněte alternativy ke kritice nebo usnadněte člověku přemýšlet o tom, jak to udělat lépe.
Naučte se rozlišovat, co lidé dělají od toho, čím jsou . Říká: „Hodil jsi vodu“, zmiňuje se pouze o události. „Jste katastrofa“ diskvalifikuje a ovlivňuje identitu toho druhého, aniž by jim pomáhal zlepšovat se.
Procvičujte pokoru tím, že nejprve objevíte, jak se sami účastníte udržování každého problému, který chcete řešit.
Autorita vyžaduje určitou sebeovládání a smysl pro spravedlnost : každou lidskou bytost lze navštívit hněvem nebo bezmocností. Důležité je tyto pocity rozpoznat, zasadit je do kontextu a podle toho jednat. Pokud nás napadnou často, je pravděpodobné, že nemají nic společného s tím, co se děje: možná je vhodná doba nechat si pomoci.
Je nemožné být vždy dobrým. Při výkonu autority musíte být pevní nebo činit rozhodnutí, která se vám ne vždy líbí.
Jít příkladem znamená být více než říkat: dodržovat závazky a respektovat sebe a ostatní v tom, co děláte
Ztratit strach z toho, že budete flexibilní nebo nároční . Kombinace nebo výběr závisí na každém případě.
Poselství autority musí být dáno z empatie nebo z úcty k místu druhého na světě.

Důvěřujte místo strachu

Vyrovnávací styl komunikace, který Virginie Satir povzbudila, naznačuje, jak vykonávat kreativní vedení , být spojen s učením, které poskytuje zkušenost, a upravovat jej podle okolností. U dětí to umožňuje otevřené a důvěryhodné spojení se společností, které umožňuje zachovat polaritu mezi dvěma způsoby vzdělávání, které popisujeme, mezi výukou a umožněním učení.

Podobně ve vztazích s autoritou dospělý neočekává, že se bude cítit ze systému vystěhován strachem , ale že bude veden důvěrou. Náš postoj jako postavy autority by mohl být postojem pastýře s ovcemi, který by zůstával viditelný a blízký, ani příliš daleko vpřed, ani příliš daleko vzadu, a zasahoval by jen to, co je nezbytné pro harmonii stáda v místě.

Příklad, který učí víc než rady

„Kdokoli porazí ostatní, je silný, kdo porazí sám sebe, je neporazitelný.“ Těmito slovy Lao Tzu a taoismus naznačují zajímavý způsob, jak jít.

Autorita spočívá v našem středu, v našem vlastním nitru: překonat sebe samého, abychom byli schopni shodovat se s našimi požadavky, způsoby a činy. Proto každé dítě snadno upozorní na naše nesrovnalosti, pokud od něj chceme, aby udělal něco, co my sami neděláme nebo mu nevěříme.

Milton Erickson, legendární psychoterapeut, žádal své pacienty, aby dělali věci, které by se mohly zdát nepravděpodobné k uzdravení. Když se ho zeptali, proč tak důvěřoval, že ho poslouchají, odpověděl: „Jak to nemohou udělat, vědí, že to myslím vážně!“