Překonejte pochybnosti v lásce

Sergio Huguet. Psycholog a psychoterapeut

Romantické příběhy končí slovy „byli šťastní a jedli koroptve“, ale skutečný příběh začíná později. Vztah páru je dynamický a měnící se, má své vzestupy i pády a někdy nás nutí pochybovat. Milovat nespočívá v tom, že nemáme žádné pochybnosti, ale že víme, že společně dokážeme překonat jakoukoli obtíž.

Co by se stalo se vztahem Romea a Julie, kdyby byli schopni žít svou lásku? Jak by se vyrovnali s nakupováním, péčí o děti nebo s přijetím toho, že jejich sexuální touha poklesla? Jak by se chovali, kdyby jeden z nich cítil silnou přitažlivost k jiné osobě? Určitě by v určitém okamžiku oba měli vážné pochybnosti o tom, že zůstanou spolu.

Většina příběhů, které nám vyprávějí, zůstává v první fázi vztahu a zamiluje se. Ale skutečný milostný příběh začíná soužití, dynamický a měnící proces, který může vyvolat pochybnosti o tom, zda pokračovat či nikoli dohromady. Projekt budování vztahu implikuje sdílenou zkušenost mezi dvěma lidmi, která prochází fázemi - zamilovaností, každodenním životem nebo bojem o moc, sdílenou intimitou - ve které se míra motivace a zájmu značně liší.

Fáze vztahu a pochybnosti: jak se vyvíjejí?

V první chvíli vztahu, v zamilovanosti, obvykle existuje několik pochybností, protože oba mají spoustu intimity a málo praktických problémů. V této fázi uvede pár do pohybu řadu romantických přesvědčení a očekávání - mýty vztahující se k lásce -, které je vedou k idealizaci toho druhého, a tedy k narušení reality.

Po nějaké době se dostáváme do fáze, které jsme nazvali každodenní život, nebo boj o moc, ve kterém romantické víry zmizí. Padající z mraku, ve kterém se usadili, se pár setkává s realitou každodenních problémů, s povinnostmi, se vším, čím Romeo a Julie neměli příležitost projít.

Obvykle jde o období, ve kterém pár nejintenzivněji prožívá pochybnosti o tom, zda má cenu se pohnout kupředu. Na scéně se může objevit třetí osoba nebo může příliš zatížit frustrace z očekávání vytvořených romantických mýtů. Stabilita a budoucnost vašeho vztahu bude do značné míry záviset na řešeních, která přijmou, aby čelily těmto pochybnostem.

Dilema souvisí s romantickými mýty

Mnoho lidí má falešnou víru, že život ve dvojici je synonymem toho, že vždy žijeme v lásce. Z tohoto důvodu, když dosáhnou stádia ustavení závazku, před úpadkem počátečního pocitu, zažívají pochybnosti a touží po intenzivních emocích začátku. Tehdy dozrála půda pro to, aby se objevila nová láska, osoba, se kterou se znovu probudí romantické city. Pokud se někdo objeví, rozhodne se vztah ukončit a navázat nový.

Je zřejmé, že tato zkušenost bude trvat tak dlouho, dokud bude dosaženo každodenního života. Ale jak jsme řekli, někdy není třetí osoba nutná, ale pochybnosti reagují na frustraci z romantických mýtů vybudovaných na začátku. A jaké jsou obvykle? „Pokud by mě můj partner opravdu miloval, dokázal by předvídat mé potřeby, to, co cítím a co si myslím.“

Chceme partnera nebo kartářku? Je důležité vědět, jak sdělit naše potřeby jasně a přesně, vědět, jak přijmout, že je skutečným potěšením, že náš partner ví, jak nás intuitivně a v určitých dobách předvídat. „Můj partner mě nikdy nebude kritizovat ani se proti němu postavit.“

Pár je tam, aby se navzájem podporovali a také aby ukázali své rozdíly, když existují. To znamená, že se musíme naučit poslouchat to, co rádi slyšíme, ale také to, co se nám nelíbí, protože to mohou být důležité věci pro rozvoj vztahu. „Pokud se milujeme, musíme být vždy spolu a sdílet všechno.“ Ve vztahu potřebujeme individuální čas. Aktivity mimo něj, interakce s ostatními lidmi, aniž by nás vždy musel doprovázet náš partner, přináší čerstvý vzduch a zážitky, které vztah vyživují.

Přirozené je, že existují pochybnosti

Zralost párového vztahu spočívá právě v přijetí toho, že existují pochybnosti, a v jejich společném řešení. „Můj partner a já musíme mít stejné cíle a zájmy.“ Perfektní, pokud jde o společný život, ale v jiných oblastech to tak nemusí být. Stejně jako v osobních prostorech může rozdíl v zájmech významně podporovat vztah. „Frekvence sexu by nikdy neměla klesnout.“

V průběhu celého vztahu budou vzestupy i pády a není to nic špatného, ​​ale důsledek stresu, únavy, nemoci, těžkých okamžiků …

„Láska stojí sama za sebe, pokud se rozpadne, již neexistuje.“ Všechny vztahy vyžadují údržbu, aby fungovaly. Podle slov německého psychologa Ericha Fromma „láska je umění a jako taková vyžaduje znalosti a techniku, oba aspekty se rozvíjejí s praxí.“ „Pokud mě miluješ, nebudeš se zajímat o ostatní lidi.“ Nemůžeme přestat cítit, a proto můžeme vždy cítit osobní a sexuální přitažlivost pro ostatní lidi.

Nejsme zodpovědní za to, co cítíme, ale jsme zodpovědní za to, co s tím děláme. S partnerem můžeme dělat kompromisy ohledně naší věrnosti, ale ne ohledně našich pocitů, když se vztahujeme k ostatním. Vždy je dobré řešit naše pochybnosti s naším partnerem upřímně a transparentně, a to vyžaduje přizpůsobivost a flexibilitu obou. Ponechat ve vztahu prostor pro vzestup a vyřešení našich pochybností neznamená konec lásky, ale spíše přístup ke konstruktivní intimitě, fázi závazku, které ne všechny páry dosáhnou.